Hey
Wait
I've got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice

Слушаю "Нирвану".Когда меня просят назвать свою любимую группу , я , как правило, затрудняюсь с ответом.У меня нет любимой группы.
Хотя, безусловно, на звание таковой вполне могла бы претендовать "Нирвана".Что-то есть такое, от чего мне эта группа близка.
Я никогда не была фанаткой ни Курта Кобейна, ни гранжа.
Не спорю, и тот, и другое мне нравятся.

Но слушать целыми днями и ночами я бы не смогла, наверно.
В последнее время вообще включала что-то из репертуара радио "Энерджи"и была вполне довольна.
Сегодня же поняла, что хочу слышать и слушать нечто другое.
А именно визжащие гитарные рифы и голос Курта:"Hello, hello, hello, how low?"

---

Артем вчера написал:"Знаешь, я впервые в жизни позавидовал Феде.Его так сильно любили."
Наверно, завидовать здесь нечему.
Любовь в данном случае-не яркая отрада, а тяжелая, непосильная ноша.
Лишний груз, навалившийся на человека.
Конечно, ужасно, когда любишь ты, а тебе не отвечают взаимностью.Но любить самому-это уже в своем роде счастье.Это мечта, надежда, вера.Это дар, в конце концов.
А когда любят тебя.Любят страстно сильно, беззаветно.
Любят, а ты нет-это неправильно.
И ты думаешь:"Ну что, что я могу с этим поделать?"
И становится очень тяжело.На душе.
И ты ставишь этого , в общем-то неповинного человека в игнор-лист, скидываешь его звонки...
Не потому что он тебе противен, не потому что хочешь ему добра и не делаешь ни малейшего намёка на взаимность.
Нет, просто, наверно, трусишь...
Страшно ведь, когда любят тебя, а ты вот не любишь.И ничего поделать не можешь.

Я никогда не пишу о том, чего не испытывала сама.В моей жизни была такая история.

---

Вчера, а на момент публикации поста уже, наверно, позавчера я официально стала студенткой юридического факультета имени Михаила Михайловича Сперанского Академии народного хозяйства при правительстве РФ.
Уже на самом деле хочется учиться.
Настраивают нас заранее серьезно.К разгильдяйству призывают не готовиться.
По 4-5 пар в день+домашние задания.
Хм, а кто говорил, что будет легко?
Вдобавок не очень радует и характеристика той специальности, которую я себе уж вроде как подметила-юрист в политике.
Говорят, с Конституционным правом откровенно заебусь.Ну да поживем-увидим)

Ну что там говорил А.В. Суворов?"Тяжело в учении-легко в бою!"
Воспитанная в сугубо военной семье, я всегда повторяла слова гениального полководца.И вы знаете, помогает!
А в целом?ну что в целом?
Дни летят быстро и не особо заметно.
Жду последнего отжига перед сентябрем-Турцию.
Хотя, не факт , что выйдет отжиг, да и сама не понимаю, надо ли оно мне.Может, просто на песочке полежать с книгами, да в море Средиземном покупаться?

Много бегаю по городу, так как на районе никого не осталось.
С Танюхой и иногда Горшком из гетовской компашки.
Кстати, про Гете...
Так хотелось с сентября вернуться, но по ходу дела ничего не получится с этим универом.
А в нем еще и один иностранный язык, что тоже весьма печально.
Ладно, буду надеяться, что со второго полугодия смогу вернуться в родные стены)))
А еще безумно по всем скучаю.По всем, кто разъехался, по тем, кто остался, но почему-то занят своими делами.
Надеюсь, со всеми скоро увидимся.
Смешно, но я действительно скучаю по многим.Слишком многим, чтобы скучать еще по кому-то одному.

---

счастье не ходит по городам
счастье внутри, поищи его там
в том как ты смотришь по сторонам
в том как ты смотришь на себя сам
хватит скулить о нелегкой судьбе
счастье в тебе, слышишь, счастье в тебе(с)

---

Наверно, никогда не пойму, зачем спрашивать у человека :"Как дела?", если в общем-то на этого человека ну просто срать.
Напишут банально-избитое:"Привет!Как ты?"и пропадут.
Ну зачем вы мараете мою стену, зачем утруждаете меня отвечать вам, если вам все равно, как там у меня дела.
Видите, каждый день в он-лайне торчу, фотки новые гружу. значит жива потихонечку.

Или вот еще.Начинают писать люди, с которыми столько времени(а может даже и лет)не общалась.Понятнное дело, не воспылали они ко мне вдруг горячей любовью, что-то надо.
Денег?Помощи?Все друзья свалили на дачу, а надо срочно поехать в "Охотку "за трусами?
Так и скажи.А то нет, опять же.Строят из себя воспитанных интеллигентов.
-Привет.
-Как дела?
-Что нового?
-Куда поступила(!!!)??
-Как там егэ???(лол)
-Какие планы?

Взять бы и выкинуть все эти лишние формальные вопросы, попросту отнимающие время.
Скинуть с крыши вместе с хуевыми друзьями всю пустую болтовню, всю ложь.
Содрать бы со всех маски и смыть дешевый вульгарный грим.
Отклеить дежурные улыбки,
а на всю неприкрытую лесть возопить словами великого гения :"Не верю!!"

---

В этом и состоит свобода-когда теряешь всякую надежду(Ч.паланик.)

Может, я и не открою Америку своим постом.
Да, собственно, я ее и не собираюсь открывать, и без нее ведь прожили бы отлично, не так ли?

Какая странная штука-жизнь.Чем больше пытаешься чего -то исправить, добиться, тем меньше из этого получается дельного.
Бьешься головой и всеми остальными частями тела, переступаешь через себя, а потом-бац, такая штука, что, сука, думаешь, откуда она взялась?
А взялась же, взялась, направив жизнь в совершенно другое русло.Я не говорю-"неправильное", потому что не факт, да, просто другое.
Наивная, я все-таки верю, что все, что не делается, делается к лучшему.
Но все равно как-то грустно и , может быть, даже хочется плакать.
Не потому что все хреново.Нет.Теперь я знаю, что такое"хреново" и не назову что-то непонятное и странное хреновым.
Просто от собственной слабости, бессилия.
Ну вот так вот.
Может, так и хорошо, так и должно быть.
Но представляла я все по-другому.И я ничего, ничего не могу поделать, хотя, пыталась.


И еще сегодня всю ночь снился странный сон.Мелькали события всего года, наверно, если не более ранние

---

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка не плачь!
Не утонет, чертов мяч!
Слезы льют из глаз дождем,
Ну в общем мяч тут не причем.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли,
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива!
После 5-го бокала
Директриса их застала,
Таня что то разозлилась
И поскольку находилась
в состоянии поддатом
То ее послала МАТОМ!
Директриса завелась..
В общем драка началась!
Ну и как-то там По-пьяни
Поломали нос Татьяне,
Суть не в том, что глаз подбит,
Сердце у нее болит!
Таню без предупрежденья
парень бросил в воскресенье!
Как тут не повеситься
На 4-м месяце?!?!
Все бы было ничего,
Если б знала от кого!
И вдобавок шла домой
Мяч несла перед собой,
Мало было неудач
Уронила в речку мяч!!!!
Таня смотрит с берега
Таню бьет истерика.
Тише, Танечка не плачь,
Не утонет, чертов мяч!

---

Не хватает моих девочек.
Вечной и глупой болтовни, прогулок до ночи...
Сплетен.
Я не спрашиваю советов.Обычно за этим делом обращаются ко мне.
Я не спрашиваю не потому что не доверяю, просто сама прекрасно понимаю:кто, как не я, разберется во взаимоотношениях с близкими мне людьми.
А сегодня я вдруг поняла, что как раз есть, что обсудить.
Но фак, все разъехались.
Даже прошлым летом не было такой тухлятины.Наверно, все не зря.Если бы подобное было прошлым летом, я бы вообще загнулась...

---

хахахах, нашла брата пол разуму.
Чувак, которого видела один раз в жизни и то мельком , бывший парень Таракаши пишет мне по аське, что скучает безумно, хочет встретиться и все в том же духе.
Сначала я испугалась и растерялась:"Ну ни фига себе", потом в голове проплыл список всех тех, кого я хотела ...видеть рядом, обнять , поцеловать, просто хотела, черт возьми, в состоянии полного нестояния, и мне стало смешно.Нет, ну все-таки что алкоголь с людьми делает?Страсть просто.
Он же наверняка не помнит толком, как я и выгляжу-то, а скучает)))
Вот и я такой же бываю.К;огда-нибудь, когда я буду совсем старой, никому ненужной, когда я потеряю связь со всеми своими "музами", я опубликую полный список тех, кому я названивала в таком вот состоянии.Чисто поржать.
Прав был Ф.Бегбедер , говоря "Чем больше выпьешь, тем неотразимее себя ощущаешь и тем меньше таковым являешься!"

---

Давно поняла, что ..
в 6-ом классе все с воодушевлением обсуждали, кто с кем ходит в парк под ручку,
в8-ом-кто с кем целуется под подъездом.
Потом это, конечно, стало неинтересно, так как перецеловались все и всюду.
В 10 классе начались бурные обсуждения, кто с кем спит.
Потом и по этому поводу заглохли.Неинтересно:никого не удивишь этим.

Теперь все обсуждают, кто от кого залетел, не дай Бог, конечно, но это еще может заинтриговать привыкшую к сенсациям публику.

Ан, нет, кого-то можно еще банальным сексом заинтересовать.Ладно, я в свое время пыталась проникнуть на закрытую страницу в контакте случайного трахаля подруги под предлогом "просмотреть его аудиозаписи".Смешно, конечно, но еще полгода все подобные истории повергали меня в состояние легкого шока.
Но когда тебя добавляют друзья твоих "случайных"-такие здоровые, блатные мужики-это , по меньшей мере, странно.
У меня и страница уже открыта.Да-да -да, понимаю, любопытно, "с кем это там зажег мой дружбан полгода назад", смотрите. как на обезьяну в зоопарке, убеждайтесь, что у друга-то вкус не такой уж и плохой!!! XDDD
Но когда вдобавок пишут сообщения на разные темы-это просто странно, мягко говоря.
Видимо, пытаются убедиться, что "она еще и разговаривает!!"
Да-да, как сказала Муся, "моя девочка кроме минета много чего умеет, писать, например, писать неплохо!"
З.Ы:Муся-это девочка, подружка, так что ничего личного, она это так, приколистка)))

---

а правдиво-то как)))

20.05.2008 в 13:55

Пишет  17th:

когда-нибудь я возьму засуну в большую коробку хуевых друзей, случайный секс, молчание в телефонной трубке, фразу:"я соскучился", невзаимную симпатию, всех бывших, бумажки с номерами, твой жесткий диск с ненужными фотографиями, мобильник, душное лето, статус инвизибл, фразу "абонент временно недоступен". и скину с крыши заброшенной многоэтажки на каком-нибудь пустыре. именно так моем сознании визуализируется фраза: "иди нахуй".

---

"Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру..."

Завывает где-то в соседней квартире Киркоров.
Да, я сильнее лирического героя этого певца:меня разлюбили , и я не умерла.
Я даже не думала умирать.Не было такого дерзкого желания взять и прыгнуть с моста, скажем.

Было гораздо хуже и страшнее:мне было все равно, жива я или нет.
Я ходила, ела, читала книжки, писала что-то в свой дневник, умудрялась даже как-то общаться с друзьями, пить с ними пиво по вечерам, рассказывать анекдоты и угорать над чужими, но....в глубине души мне было все равно, что происходит вокруг.

Меня поддерживала мама.Она таскала меня по дорогим магазинам, пытаясь вызвать интерес к модной одежде.Я мерила все на автомате, думая про себя:"Какое мне дело до твоих шмоток, если ОН меня больше не любит!"
Нет, я не превратилась в клушу, переставшую ухаживать за собой-я продолжала делать укладки и подводить глаза.
Говорят(сама я этого, конечно, не помню-водка и успокоительные дали о себе знать:временная амнезия), на меня оборачивались мужчины, как никогда раньше.Мое горе(а иначе как это еще назвать?), моя отрешенность от мира сего казались им гордой холодностью, неприступностью.
"Какое дело мне до всех этих мужиков, среди них нет того, кого я люблю, одного, который мне нужен?"

В Турции я не сидела сутками в номере, я ходила на дискотеки, много пила, ну да это тоже так, по инерции.На недвусмысленные предложения подруг "пойти и отжечь с теми мальчиками"я крутила пальцем у виска и говорила:"Вы что?Какой случайный секс?Я спала только с Ним, огн мой единственный мужчина, я никогда-никогда не лягу под кого-то другого.Это не дурацкие принципы, я просто не могу:Он мое все."
Я вернулась из Турции.Девчонкм, мои любимые девчонки, устроили по этому поводу грандиозную попойку, наоткрывали дорогущих родительских вин.Я выпила едва ли не больше всех, но ни капли не нажралась.Моя отрешенность проявлялась и тут:что пьяная, что трезвая, я лишь думала про себя:"Мне все равно, все равно, до всего мира.Он меня больше не любит, не любит..."
Наступил мой день рожденья.Куча подарков, друзья."Но зачем,зачем мне все это, если он меня больше не любит?Я ему не нужна."

Милый, не дай Бог тебе пережить то, что пережила я.Ты бы не выдержал, уверяю, если ты по поводу моей мнимой измены в свое время плакал навзрыд, что уж говорить об этом.
Кто-то скажет:"Хм, тоже мне история!Бывает и похлеще!Вон бросают жен с детьми!"
Знаю, прекрасно знаю, что бывает и хуже, но как говорят, "если у твоей соседки сломана нога, а у тебя только вывихнут голеностоп, то твоя боль от этого меньше не станет".

Но знаете, я пережила.С трудом, со слезами , истериками,срывами, запоями, успокоительными, депрессивными постами...
С заботливыми родными, верными друзьями, неверными и случайными любовниками...
Я пережила.Я, конечно, не забыла.Ни его, ни то, как больно мне было после него.
Но теперь появилось самое главное:мне не все равно, жива я или нет-я хочу жить.И хочу любить.
И я буду.

---

Бессоница-зло.Не знаю, что с этим делать.Вроде и погода-то такая сонная, что должно в сон клонить, и переживаний никаких, впрочем, как и вопиющей радости.
Ложись, да спи.Ан нет.
Попрощавшись со всеми интернет-собеседниками в час ночи, отправляюсь в свою комнату.
И понимаю, что сна у меня нет ни в одном глазу.
Все равно терпеливо выкшлючаю свет, по-пионерски считаю до ста.Все бесполезно.
До исступления приходится читать книги.6 утра."усталой молью белый сон".

И что тут поделаешь?неудивительно, что чувствую по утрам я себя "не очень".

---

Немного болит голова от кальяна и вина, а так все хорошо.
Заметили, посты мои перестали содержать какой-либо смысл или даже намек на него?А все из-за чего???
Из-за того, что я больше не страдаю , не реву, "не думаю, не жалуюсь, не спорю".

И не из-за того, что сама себе дала такую установку, нет, просто так вот получается.
До меня-таки дошло, как всегда, с большим опозданием, что лето на дворе, лето , каждый день которого неумолимо приближает нас к осени, к заботам и учебе...
А может быть, к чему -то еще, непривычно новому и интересному, но об этом я расскажу потом,когда узнаю.


Сегодня же все по-другому.Странное, тупое, холодное, одинокое, непривычно одинокое, но лето.
И день этого самого лета я провела с замечательными девочками Таней, Настей и Дашей на Сухаревской на вписке у Насти.
И знаете, я снова никому не звонила, ни перед кем не позорилась.Не потому что я сидела и уговаривала себя:"Нет, сука. ты не должна этого делать", и не потому что у меня отобрали телефон, банально, но у меня просто не было желания никому звонить.
Не было желания не из-за того, что у меня такая вот апатия ко всем и всему, нет, просто я наконец научилась радоваться тому, что есть, получать от этого удовольствие.Вот я сижу в бабской компании, ну и что?Все равно ведь хорошо.Весело и уютно.Как в квартире, так и на душе.
И знаете еще, что?Я поняла, что надежда не умирает, она просто немного меняет свой вид.
В прошлом году я надеялась на то, что у нас все получится, вернется на круги своя с человеком, которого я безумно любила, теперь я надеюсь уже совершенно на что-то другое.Но одним словом это можно назвать надеждой на лучшее.Да, и я , вопреки всем советам , не готовлюсь и не хочу быть готова к худшему.

Все хорошо.А у кого "не очень", обязательно хорошо будет.Я узнавала.
Я счастлива.Почти.И...ну да все я уже объясняла.

---

Настроение,как бы странно это не звучло, очень даже ничего.И даже все равно, что на улице лето и +10 градусов с дождем и порывами ветра.
Все равно же лето.Давно заметила:бодрее чувствуешь, когда недосыпаешь, чем пересыпаешь.И вот еще что:никогда нельзя ныть на погоду, больные суставы, голову, зубы, все сразу, ползать по квартире приведением в пижаме с нерасчесанными патлами.Так можно проползать весь день , плавно мигрируя из кухни к компу,от компа к телевизору, от телевизора к спальне и т.д.
Ни в коем случае нельзя превращаться в такое аморфное существо, иначе это уже перейдет в болезнь, которой есть риск проболеть все оставшееся лето.
Вот сегодня, например, очень классно затусили с Таней в "Европейском", оказывается, у ее подруги еще и квартира свободна в течение этой недели, так что есть вариант завтра покурить кальян.
Вот,блин, а я сидела и не знала, что такая возможность.
Я счастлива.Почти.И быть счастливой "почти"-это лучше, чем быть счастливой на полную катушку, так как есть к чему стремиться.А к чему-я, кажется, начинаю понимать. И все прекрасно.И я люблю людей, которые меня окружают.Что уж там говорить про друзей, в которых я просто души не чаю.Я люблю свой город в любое время дня и ночи, года и при любой погоде.
И мне даже совершенно не хочется писать про отвратительный вокзальный запах, которым пропитался весь 34 троллейбус, отвозивший меня домой, про убогих тридцатилетних мужиков, глотающих на ходу дешевые слабоалкогольные коктейли.
Нет, не хочется ничего подобного писать.Потому что сегодня негатива нет и не будет.

Я всех люблю.И точка.
И я абсолютно трезвая.Так что говорю правду.

---

стырено у Re@nimator

Что попишешь - молодежь...

Не задушишь, не убьешь!

И. Бродский

"Вот он я, а вы мне рады?"

"Раньше я вела в тетради"

"Есть дневник – начну писать:

раз-два-три-четыре-пять!"



"Я люблю сегодня Машу"

"Я здесь лучшая, мать вашу,

Кто не понял – тот дурак"

"Я болею за Спартак"



"Я пАдонок, ниибацца"

"Панки грязи не боятся"

"Оторвал тебе кавай"

"С Новым годом! Наливай!"



"Дописал главу романа"

"Изучаю дно кармана:

Два кондома, три монеты"

"Мне 12, счастья нету"



"Гарри Поттер любит Драко"

"У попа была собака"

"Ой, уже отходят воды!"

"Все родители – уроды"



"Задолбали эти глюки"

"Все мои подруги – суки"

"Я не сдам экзамен этот"

"Он ниче, хотя и препод"



"Целовалась возле школы"

"Этот мир – одни приколы"

"Я танцую в неглиже"

"Да пошли они в ЖЖ!"



"Зацените мои фото"

"Денег хрен, а жрать охота"

"Напишите комментарий"

"Вика ржет, как пролетарий"



"Не дошел до школы Тема –

выпил литр в два приема"

"Жизнь прекрасна – от и до"

***

Сервер временно недо....[/MORE]







PS Представления-I aka @дневниковым сообществам посвящается

---

Опять дождь.Это невыносимо.Говорят, с начала августа выпало столько осадков, сколько ожидалось за целый месяц.Да. а с начала-то прошло всего 5 дней.
Так хотелось сегодня съездить с Таней на смотровую площадку Воробьевых гор, но , конечно, не судьба.Дома. однако, сидеть тоже невыносимо, решили поехать в "Европейский"

---

Ну вот и уехала Света.Последняя из тех людей, с екм я весело и беззаботно проводила лето.
Уехала буквально несколько часов назад.А я уже поймала себя на мысли, что делать ну совершенно нечего.
Можно, конечно, кому-то позвонить, кого-то куда-то позвать?Но куда?Мне лично ничего оригинального в голову не приходит, да и денег вообще нет.
У всех своя жизнь.Неважно, где и с кем.У кого с парнями/девушками, у кого со своими с района, но у всех все свое.

Я ни на кого не обижаюсь, вы не подумайте, я все прекрасно понимаю, я сама такая же, со своей жизнью и своей компанией, а то, что все уехали-мои личные проблемы, просто не повезло(


Ужаснулась от своих собственных желаний, но все же признаюсь, я хочу осень, я хочу универ.Хм, всегда была бездельницей, обожала лето, ничегонеделанье, никогда не понимала людей, которые выступали за сокращение летних каникул до двух месяцев:от отдыха никогда не уставала, по мне бы, так можно прожить, если не всю жизнь, то года пол-точно, все остальное время можно и поработать, конечно.
А вот сейчас хочу.Может, просто из-за того, что мое безделье и отдыхом -то назвать нельзя?Просто каждый день вычеркиваю, вычеркиваю из календаря и жду, когда же наступит 20 число, когда мы полетим в Турцию.Впрочем, и там отдых и отжиг на всю катушку не запланирован.Не потому что еду я с мамой, вовсе нет, это дело поправимое, было бы желание:в 23-00 маму спать а отель, а сама до утра с новыми приятелями.Просто желания нет.Есть желание лечь и ,погрузив свое уставшее тело в песок, под палящими лучами солнца забыть обо всем.Нет, не о проблемах:их по сути нет, просто забыться от прошлого, периодически вгрызающегося в твой рассудок.

А потом 1 сентября, а потом новая жизнь.Мне страшно загадывать и что-либо сильно планировать, потому что я знаю, все пойдет не так, как задумал.Я уже ничего ни себе, ни кому-либо еще не обещаю, я просто знаю-напрасно."Лучший способ сдержать обещания -не давать их", -кто-то умный сказал, и конечно ,был прав.Не знаю, как и куда повернет жизнь, но надеюсь, что она хоть как-то и куда-то в итоге повернет, ибо постоянство-это, безусловно, хорошо, но когда мы застряли в какой-то жопе-это уже, знаете ли, не очень...

---

Здесь некоторые личности по квипу интересуются, все ли со мной в порядке, не в депрессии ли я и не собираюсь ли заканчивать жизнь самоубийством.Хех, ну что тут скажешь?Не дождетесь!
Сначала недоумевала, с чего они вообще эту чушь взяли, а потом дошло:дневник.Блин, когда ведешь днев, не думаешь, что его будут читать.А потом такое ощущение, что перед всеми этими людьми голым пробежал.Хотя, неудачное сравнение.Показ души куда более великое откровение, нежели демонстрация тела.
Но, жаждущие, не беспокойтесь, я не собираюсь закрывать этот дневник от посторонних.Причину много раз озвучивала ранее.
Сейчас хочется сказать другое.Я не в депрессии.И вчерашний вечер в очередной раз доказал это.Мы были вдвоем со Светой в родном Дионисе.Праздновали аж три(!!)события:Светин "день", Светин отъезд и наше поступление.Конечно, компанию собрать не удалось.Но было весело.
Самое удивительное:мы были почти трезвы и никому, кроме Саши Цоя не звонили!!!

О да, это непередаваемое ощущение, когда просыпаешься утром, вспоминаешь события вчерашнего дня и понимаешь, что никому не звонила, ни перед кем не опозорилась)))

Правда , есть во всем этом и печальная нотка.Уехали все, а вернутся , когда меня не будет самой.
Сижу и тухну.Тухнуть еще 17 дней.Кто вытащит меня погулять?

@музыка: Gala - Faraway

@настроение: нормалек

---

Ты ушла, с тех пор прошел год,
И огромный почернел мир.
Только что-то все душа ждет,
Только верит в светлый день-пир.

Я б других не замечал лиц,
Я бы твой боготворил дух,
Всех бы синих подарил птиц,
Жаль, что нет у вас таких двух.

Всех бы синих подарил птиц,
Жаль, что нет у вас таких... двух.

Ты поверишь, я б других не замечал лиц?
Ты поверишь, я бы твой боготворил дух?
Ты поверишь?

Жаль, жаль, жаль, что нет у вас таких...

Я б других не замечал:
Жаль, что нет...
(с)

Пасмурное утро сегодняшнего дня.
Календарь:3 августа.Хм, с чем же связан этот день?
Ах, да, конечно.Год назад.Все прошлое лето я так ждала этот день.
3 августа 2007 прилетал Федор из Англии.
Прилетал, чтобы дать понять:между нами все кончено.
3 августа.Именно с того дня началось сумасшествие , длящееся с переменным успехом и по сей день.
Водка, слезы, успокоительные, снова водка...

Сигареты.Тогда я начала регулярно курить.
Пора бы завязать с этим делом, пока легкие окончательно не продымились.
Год назад ты бросил меня-год спустя я бросаю курить.


3 августа навсегда останектся для меня днем несбыточных надежд.

Сегодня зато у Светки праздник-"Особый".
Идем праздновать.Для каждой своя дата.
Дождь.Никого нет.
Пойдем вдвоем.Как всегда, бутылка водки и мы.Сегодня можно.
Завтра Света уезжает.Мне в этом сером и унылом городе сидеть еще 17 дней.