Боль врезается стрелой, разбивает сердце ...

Возможно, это всё ну очень попсово звучит, но других слов и не найдешь, все уж сказано за нас и давно.
И я согласна с каждой избитой цитатой про боль, сердце-шрамы, раны и прочую на первый взгляд лабуду. Действительно, на сердце раны в три ряда, от боли перехватывает дыхание. Не можешь ни спать, ни есть. Да что уж там говорить? В такие моменты жить не можешь. И не знаешь вообще, как ты еще не подох. ... от этой боли, от этой сплошной нелюбви, от всех грязных и мерзких слов, которые то ли невзначай, то ли нарочно бросали тебе некогда дорогие твоему сердцу люди.
Каждое слово, каждый поступок камнем застыли в моем ранимом и все-таки, как ни крути, девчачьем сердце.
Основную часть жизни я сама забываю, что где-то глубоко во мне столько тяжелых булыжников, я бегаю, прыгаю, веселюсь и вообще не думаю о каком-то грузе в душе.
Но временами мне отчего-то очень хочется себя пожалеть, и я сижу, вспоминаю, и булыжники снова летят в моё раненое сердце.
Вот он первый- обидные обзывания от одноклассника, которому совсем по-детски хотела понравиться я , и таскала в школу диски с крутой рок -музыкой в надежде его заинтересовать. Однажды я как-то неумело сложила их на край парты, они, словно мои надежды, рухнули на пол.Одноклассник пнул их и пошел дальше.
Вот второй- моя первая серьезная любовь пытается объяснить мне, что между нами все кончено и он теперь будет встречаться со своей одногруппницей, дочкой мэра нефтяного городка, потому что ты, ну то есть я "убогая, а она -нет".Я убегаю, в страхе услышать объяснение, почему все-таки убогая -я.
Вот третий - парень из общей компании после проведенной со мной ночи заявляет мне в ходе телефонного звонка, что я "не его тип"
Четвертый - пытается мне поставить какой-то диагноз из психиатрии, а потом на долгих 9 лет добавляет в безвозвратный бан в соцсетях и на телефоне.
Пятый- стращает моими интимными фотографиями
Шестой - в мой же день рождения, куда он, кстати, приглашен, заявляет, что от него беременна коллега по работе.
Эти булыжники иногда сами напоминают о себе, периодически сталкивая меня с людьми, их запустившими . Есть правда, такие, как мой одноклассник: я не знаю, где он и как, за что ему, кстати, отдельное спасибо.
Самое необъяснимое, что эти метатели булыжников иногда сами напоминают о себе, как ни в чем не бывало: жалуются на жизнь, отсутствие работы или нормальных баб, просят в долг денег, предлагают секс или совместные поездки.
Иногда я даже соглашаюсь, ну и выслушиваю, помогаю, чем могу.
Почему я не пытаюсь объяснить, что они этакие меткие стрелки, а я живая, мне больно?Стоит ли говорить, что это все бесполезно? Что любая попытка воспринимается как акт агрессии или пустого занудства:"Ну к чему вот это вот всё?Ты что, серьезно хочешь об этом поговорить? У тебя что сегодня с настроением? Может, секс?"
Зачем я их выслушиваю и иногда даже помогаю? Потому что не хочется брать на себя роль какого-то небесного проведения, кармы и все такое. Я , в конце концов, обычны человек, а не судья и уж тем более не палач! Да и разве должна же я из-за какого -то мудака растерять веру в человечество и любовь.
Для чего я соглашаюсь на... как минимум проводить время? Да от банального страха понапустить еще больше камней в мое сердце. Отчего-то мне кажется, что этот снайпер уж точно не станет больше стрелять, или у меня иммунитет от его пуль. Но, пожалуй, это только кажется

---

Про отношения

Наши отношения ...Даже не так.. Мои с ним отношения легко измерить в какой-то кроватной плоскости.
И я не совсем про секс, точнее, совсем не про секс.
Не могу заснуть с ним рядом. Кручусь, верчусь, мучаюсь . Про себя ругаю его за храп, за то , что развалился поперек кровати, что отжал одеяло или подушку. И еще завидую, что вот, блин, мужики, отключаются за две секунды, и хоть из пушек пали - не разбудишь. А я и так, и сяк, наперекосяк, всё никак.

На следующий день я дома. "Вот сейчас отосплюсь от души!", - думаю про себя.
Полночь, за ней час, два ночи. Не могу заснуть.Рядом нет сопящего теплого тела, родной подмышки, чтобы уткнуться носом, не на кого закинуть ножку.
И вообще, черт возьми, где мой телефон. "Алло, Дима, я выезжаю!"

---

Не потерять бы в серебре..и Или я люблю свое настоящее

В безвременье ушедшей глупой юности много раз себе представляла, как это будет лет через десять.
Точнее как представляешь, просто мечтаешь: идешь ты вся такая, сильная, стильная и независимая, а еще успешная, да, ключевое слово, пожалуй, успешная. Так вот, идешь ты вся такая, и встречаешь его....
А что дальше? А дальше твоего воображение как-то отказывалось работать.
Ну в общем, если ты чего-то хочешь, это обязательно и случится. Или короче говоря, бойтесь своих же желаний.
Дальше я не гадала, как все будет, но как-то всё было. И от этого всего остались весьма неоднозначные ощущения.
Короче, если я просто скорее обычный, пусть и слегка удачливый человек, то Фидель- это просто какая-то машина, при чем не дающая сбоев. Я всегда поражалась, как люди умудряются так распланировать свою жизнь, что она вообще не дает осечек, во всяком случае, видимых. И, да, я всегда понимала, что, если будешь болтаться, как говно в проруби - скорее всего где-нибудь в этой проруби и растворишься. У человека должны быть интересы, цели, стремления.
Но я , блин, правда не понимаю, как можно расписать жизнь так, что вот в 28 лет ты будешь не только обеспеченным человеком, работающим на хорошей работе, но и успешным отцом семейства, обязательно с сыном, как и планировал лет 12 назад, сына будут звать, как и твоего отца и будет ему на июнь 2018 семь месяцев.
И вот про себя ты думаешь:"Вот это успех!" А все твои достижения, даже казавшиеся тебе еще час назад ну просто мегакрутыми, теперь мерещатся тебе какими-то мелкими, не стоящими внимания.

И как-то тебе так грустно становится. Хотя, казалось бы, поводов для грусти нет. Ты молода, красива, не миллионерша, но в общем-то в материальных удовольствиях себе не отказываешь, работаешь на крутой работе, где тебя, что очень важно и тьфу-тьфу-тьфу любят и ценят. В личной жизни да, конечно, есть некая неопределенность и сомнения, но уж точно не одинока.


Но все равно тебе отчего-то грустно и обидно, и ты даже думаешь, что вот их бы местами поменять: этого нынешнего туда, в бурную юность, во времена, где так хотелось легких и беззаботных отношений, не обремененных какими-либо обязательствами. А того, оттуда - сюда, когда уже созрел, хочется определенности. Да чего уж себя обманывать, хочется семьи и детей, и даже сына ты была бы готова, пожалуй, назвать Андреем, хотя изначально тобой заготовлено совсем иное имя.


И так как-то тебе не по себе, и хочется с кем-нибудь поделиться, рассказать, порефлексировать вместе, что среди ночи ты (о, безумие!) звонишь этому своему настоящему и, давясь глупыми слезами, начинаешь рассказ.
-Бусинка, что случилось? - не понимает сонный голос.
-Случилось.
-Тебя обидели?
-Нет! Мне обидно самой.
-А хочешь я к тебе приеду?

И он, это ветреный настоящий приезжает и полночи отпаивает тебя вином, слушая тупой бессмысленный бред. Целует, утешает, обнимает. Не говоря при этом:"Вот, два часа назад тебя целовал и обнимал кто-то, но не я!"
-Но ты понимаешь, Дима, у него так все хорошо. Семья, ребенок, все по плану, все по полочкам. И жену он любит, изменять не хочет ей. Так они и живут!
- И жена, небось, в декрете, дома сидит?
-Ну да!
-Какой ужас. Скучно это все. Все эти роли гендерные, все расписано, тишь да гладь.
Ты смотришь в эти умные глубокие глаза своего настоящего, и думаешь, что наверное все правильно. И не надо ничего менять, тем более местами.
Не даром же Макс Леонидов пел:" А всё-таки не зря так устроил Бог, что в прошлое нельзя написать письмо".

---

Перемен! Требуют наши сердца?

Путешествия - лучшая возможность убедиться, что жизнь прекрасна и удивительна.
Мир восхищает каждой своей неизведанной гранью, а все твои проблемы, загоны и переживания - не более, чем локальные неприятности, случившиеся с тобой в определенном месте в конкретное время. И да, удивительно, но от всего этого можно сбежать, просто сев в самолет.
Мне, во всяком случае, удалось, хоть и на три дня.
Три дня я топтала ноги в незнакомой доселе мне Вене, в веселой компании, не произнося ни слова на родном языке. И честное слово, вернулась совершенно другим человеком.
Впервые задалась непривычным для себя вопросом:а могла бы я здесь жить?
И с не меньшим удивлением дала самой себе утвердительный ответ.

Иногда хочется что-то поменять в своей жизни, внезапно и резко.
В свое время я за два дня изменила университет, просто потому что внутри что-то щелкнуло :"Пора!"
Неужели, это именно тот случай?
Однако, поживем - увидим!

---

Хочу уснуть и не проснуться
Уйти в моря и не вернуться
Или вернуться только вместе
С тобой так много интересней../div>

Когда-то жаркой августовской ночью виновник почти всех моих постов последнего года спал и видел, наверное, сон десятый. А я скакала в его рубашке по квартире и танцевала под эту песню. И такой она мне казалась легкой и романтичной...

А сейчас она снова про меня, но уже совсем с другим смыслом.
Мне вот тоже хочется уйти в моря и не вернуться. А если уж и вернуться , то дальше сами знаете...
Состояние, когда ничего не ждешь, не хочешь, переживаешь время...Оно мне , увы, уже знакомо. Но каждый раз как будто в новинку. И не знаешь, как в прошлый раз ты спасался.
Брала в руки телефон и звонила среди ночи хорошему другу с приглашением приехать прям сюда и сейчас , выпить ром и лечь с тобой в кровать?
Я смотрю в телефонную книжку и понимаю, что у меня больше нет такого друга...Черт, возьми...
Напоминание вк говорит о том , что сегодня день рожденья какого-то давнего бывшего. Телефона у меня его нет, но можно попытаться поискать у общих знакомых. Это оказывается легче, чем я думаю. Итак ,звоню.
Но нет, он не приедет. И, пожалуй, слава Богу. Что бы я с ним вообще делала? Положила спать в соседней комнате?
Блин, скорее бы закончилась эта ебаная зима.
Это все из -за нее. Ну-ну, конечно

---

Не служил-не мужик?

23 февраля -День Советской Армии и Военно-морского флота.
День, которого по сути больше нет. Он остался где-то там, за пределами 1993 года, когда праздник стал просто бытовым днем всех мужчин.
В этот день прекрасная половина человечества бегает по городу в охапку с одеколонами, пенами для бритья, носками и галстуками и недоуменно взирает на меня:"Ну наши Пети и Вани, да, не служили, но тоже же защитники, пусть и потенциальные. Как же можно обойти их вниманием?"
Друзья, я в детстве мечтала стать космонавтом, включиться в экспедицию и совершить пилотируемый полет на Марс. Но отчего-то меня не поздравляют 12 апреля, "ты же не космонавт". Эх, а могла бы стать, счастье было так недалеко.
Я вовсе не пытаюсь как-то принизить наших мужчин - самых лучших, красивых и добрых, и кричать, ударяя кулаком в грудь:"Не служил-не мужик!"
Убеждена, что, не дай бог, случись беда, все они пойдут с оружием в руках защищать свое Отечество , свой дом, своих детей и нас, женщин. И, не раздумывая и на щадя себя, кинутся в атаку и станут Героями.

День Героев Отечества - тоже, кстати, праздник, отмечаемый 9 декабря.И. наверное хорошо, что в этот день мы не поздравляем наших потенциальных героев.
Поэтому предлагаю оставить каждому свое: армии и флоту - 23 февраля, героям - 9 декабря, космонавтам -12 апреля.
Ну а нашим дорогим мужчинам -любовь и внимание каждый день, без дат и поводов.

---

Сижу и перечитываю записи, аж с момента начала ведения дневника. А это, на секундочку, 2006 год.
И понимаю, блин, как чертовски прав был А. Кончаловский в каком-то интервью, говоря следующее:"Вот проходит десять лет, вспоминаешь, что было в то время. И всегда думаешь:ну каким же дураком я был тогда. Нет-нет, сейчас я совсем другой. А потом еще десять проходит, снова вспоминаешь и ужасаешься..."
Да, по такой логике, вскоре я буду до хуя умной.
Но иллюзий я , разумеется, не питаю.


В последнее время случается так, что жизнь сталкивает со случайными людьми. Знакомыми, приятелями, но никак не близкими друзьями. И все вдруг прибегают к принципу "случайный попутчик", начинают рассказывать тебе какие-то весьма откровенные вещи, ты вроде как тоже в ответ чем-то делишься, даешь какие-то советы, философствуешь, и почти всегда слышишь:"Настя, какая же ты умная и рассудительная!" Про себя улыбаешься, потому что знаешь: разглагольствовать легко, много и абстракто, и никогда- по конкретике.
Да и рассказываешь ты, разумеется, не все. И вот это уже, пожалуй, да, признак ума.

---

я не верю в новогодние чудеса и не люблю этот праздник.Но раз уж Новый год - определенный психологический барьер , время подводить итоги и строить планы на будущее.
Нет, я не буду желать себе и каждому в следующем году реализовать все свои мечты, найти библиотеку Ивана Великого и невиданно разбогатеть, послать на хрен низкооплачиваемую и скучную （последнее вообще не про меня）работу и заняться медитацией где-то на Гоа...
Я просто скажу, что 2017 состоялся. Да, он не всегда был простым и со всех сторон положительным （а кто сказал, что будет легко?）, без слез, боли и разочарований тоже не обошлось. Но чувствовать боль-значит быть живым. А чужую боль-человеком. Но это так, лирика.
2018, я не буду просить много, просто be kind to me, please. Подари мне время без потерь моих родных и близких. И да, побольше нам всем человеков вокруг. Добрых и настоящих. Как мы сами.Живых！Аминь.

---

— К вам всем — что мне, ни в чём не знавшей меры,
Чужие и свои?! —
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.

Итак, мне двадцать семь, и я совсем не умею контролировать свои эмоции.
И мне порой это очень мешает жить.
Я не знаю, что такое чувства наполовину.И если с ненавистью я еще как-то научилась справляться. А точнее просто ограждать себя от того, что решительно не нравится и вызывает лишь негативные эмоции...
То с любовью я правда не знаю, что делать.
При этом я давно поняла, что это чувство тоже порой не на сто процентов созидательно, и может нести какой-то деструктив.Не каждый, знаете ли, выдержит, когда тебе звонят по 1500 раз на дню “just to say I love u“.Я знаю, что в данном случае советуют делать на умных и не очень форумах. Раз уж в руках у вас телефон, берите и заоните. Вот только маме, бабушке и подругам, они все тоже вас очень любят и ждут от вас звонка. Но я не знаю, что делать, если конкретно в этот момент я хочу слышать определенный усталый голос на другом конце провода. ну и что с того, что звонок уже сотый за этот день, а голос усталый...ну вы сами понимаете, почему.
Говорят, если можешь видеть себя со стороны и понимать, в чем суть проблемы, ты уже на полпути к ее решению.
Вот и я способна отчетливо видеть, как мы с обладателем уставшего голоса зависаем вторые сутки в его квартире. точнее зависаю я . На его шее, при этом не устанно говоря , разумеется, о любви.
В попытках сделать как лучше （а не как всегда）, я изучила массу глянцевых журналов и форумов. Весь поток информации сводится к одной сути: для того, чтобы как можно дольше удерживать подле вас мужчину и сохранять его интерес к вам, нужно...не показывать всю свою любовь и что вы полностью в его власти. Отключайте телефон, игнорируйте его звонки, через раз говорите о своей чрезвычайной занятости （даже если это не так）.Не стоит мчать к нему в ночи по первому его зову！
На третьей строчке я выключаю комп и даже выдергиваю его из розетки. На всякий случай. Делаю я это всегда с мыслью:“Господи （если ты, конечно, есть）, ну почему ты сделал меня женщиной, да еще и ТАКОЙ”.
Не понимающей, почему она должна считать своего мужчину теленком （увести-привести-удержать-привязать）.
Не понимающей, почему она должна врать своему мужчине и делать вид, что она вечно занята, ей нет дела и вообще пох.
Наконец, почему она не должна ехать даже по одному его звонку, раз уж она тоже этого хочет.
Однако самокопание и желание разобраться, что же со мной не так, продолжали делать свое дело, и я не остановилась.
Слышала, что современная психология отходит от поисков причин в далеком и забытом детстве, и призывает жить здесь и сейчас.
Но старая травма детства не дает мне покоя. Тяжелые воспоминания каждый раз уводят меня в день, когда не стало моего отца. Не могу сказать, что папа всенеприменно присутствовал на каждом этапе моей жизни, у них с мамой свои эпизрды, своя жизнь. Но нам выпало непростое время жить вместе в эпоху моего сложного подросткового возраста. В то время, когда я то ли не осознавала, то ли не хотела признавать, как я люблю своего отца и как он мне нужен. И вот я уже почти 11 лет чувствую какую-то вину и недосказанность. Может, поэтому мне теперь хочется ежечасно кричать о своей любви?
Я не знаю. Но , поаторюсь, если не теряешь возможности видеть себя со стороны и понимать, что что -то тут не так, ты уже на верном пути.

---

<Дождь, фонарь и подъезд,
Небо пахнет зимой.
Всюду мокрый асфальт
И панельный асбест -
Я вернулась домойdiv>

Когда я понимаю, что устала и надо что-то менять или, на худой конец, брать паузу, я беру билеты на самолет.
И да, я уже говорила, что ненавижу Новый год.
вот и в этот Новый год я хочу сбежать из этой заснеженной пустыни. И я это сделаю!

---

Когда у тебя появляется твой человек - или не твой человек...В общем, когда у тебя кто-то появляется, это, как правило не нравится ни твоим подругам, ни тем более друзьям.
Друзьям, потому что они за эти 10-20 лет, хоть и поняли , что секса у нас не будет, не могут понять, с чего это вдруг секс у меня будет с этим хреном, которого я знаю неделю.
Подругам это не нравится, потому что в твоем обиходе откуда-то заводятся фразы "ну еще по одной и разойдемся", " я не останусь ночевать, меня ждут".
В общем, не особо жалуют твоего ухажера, но вида не подают.
И лишь когда он оказывается вдруг "и не друг, и не враг, а так" ты слышишь это вечное:"Знаешь, он мне сразу не понравился", "да погляди на него- на морде все написано", "всегда думал, что это не твой человек".
Но естественно, никому и в голову не приходило сказать это, когда ты еще в отношениях - посторонним нечего лезть.

Так было всегда и у меня. Но, видимо, действительно все бывает в первый раз.
Я в жизни не думала, что буду ежедневно слушать:"Ты уверена? Может, остановиться!", "Вижу, какое пользовательское к тебе отношение, ни чувств, ничего", "ясно, что вы начали встречаться от скуки, два одиночества".

Когда выбор моей подруги Светы не одобрили не только мы, друзья, но и ее вечно деликатная мама, она решила, что это то, что ей нужно, тот человек, с кем хочется жить и от кого рожать детей.
Правильный ли это выбор- мы не знаем, и, если и узнаем, то, надеюсь, не скоро.
Но я ее все больше понимаю.
Потому что это выбор. И он сделан. Потому что жить и рожать детей ей, а не маме-бабушке-дедушке и даже не друзьям - подругам. Точнее, друзьям-подругам тоже. Но это будет уже совсем другая история. С другими персонажами.

Я тоже сделала свой выбор.

---

Из моей почти 27 -летней жизни лет двадцать, как мне внушали, что для того, чтобы встретить хорошего человека, а самое главное - УДЕРЖАТЬ ЕГО, мне надо.... И дальше шли перечисления по пунктам. Ключевое слово было "надо" и "должна". А я как-то не очень люблю быть должной, равно как и пытаться насильно в себе что-то изменить. И на все "умные советы" отвечала, что будет в моей жизни человек, который будет любить меня вместе с моим скверным характером, вместе с моим неумением готовить борщ, гладить рукава у рубашек и нежеланием сидеть дома и ждать милого. Мне говорили, что никогда я такого не встречу и тем более не удержу, призывали снять розовые очки. ..


А я раз десять разбивала себе лоб (наверное, все дело в очках) и на одиннадцатый уже чуть было не начала следовать советам мам и бабушек. Думая, что и правда я ошибалась . И никогда меня, такую дуру и неумеху, никто не полюбит такой, какая есть.

Но однажды воскресным вечером одиннадцатая попытка попросила пришить ей пуговицу на штаны. Да, мне без пары недель 27, и вчера была моя первая пуговица.Я колола пальцы, материлась, потом выяснилось, что пришила не туда.
Но хрен с ними, со штанами и пуговицами.
Главное - в этот воскресный вечер я поняла, что никогда ни на йоту не ошибалась в своей теории.
И да, я тоже тебя люблю, мой самый- самый!

---

В последнем месяце мы распрощались с тобой,
В последнем месяце мы не сумели простить.
В последнем месяце лета жестокие дети
Умеют влюбляться, не умеют любить./div>


Бывает так, что человек, горячо любимый тобой, уходит.Как тебе кажется , мужчина твоей мечты .Мужчина , при виде которого у тебя дрожь в коленях и перехватывает дыхание.
Не просто уходит, а низко и подло надругавшись над твоими чувствами.
И у тебя вновь перехватывает дыхание , только уже от боли, горя и безнадежности.
Все валится из рук, по дому ты ходишь привидением. На работе тоже завал, потому что не только работать, жить не хочется...
И ты берешь трубку и звонишь своему приятелю. Приятелю, с которым когда -то что-то и было, но не получилось, не срослось. Как-то взаимно и по-обоюдному.
И он приезжает. Одну ночь, вторую, третью. И еще десяток. А ты к нему как ничего не чувствовала, так и не чувствуешь. Кроме каких-то дружеских эмоций и благодарности. Благодарности за то, что не дал умереть прям тогда, в ту же секунду.
И секс у вас с ним неплох, но в нем ничего такого нет, как , собственно, кажется тебе, ничего нет в этом обычном мальчике, твоем друге. И тебе кажется, что ты легко порвешь этот круг. Ну а пока тебе просто не надо.
И вы продолжаете в том же духе, наведываясь друг к другу в гости, изредка разбавляя это совместными прогулками и кафе.
А потом, в один ужасный момент, ты понимаешь, что это, пожалуй, самый близкий тебе человек. С которым ты не просто здесь сейчас, потому что больше не с кем. И еще друзья, которым однажды, все станлвится ясно подливают масла в огонь:“Вы такая прекрасная пара. Гармоничная. Вы во многом так похожи.”
И ты понимаешь, что уходить ты никуда не хочешь . Тем более ты уже уходила и помнишь, что из этого вышло. Ты ловишь себя на мысли, что скучаешь и думаешь, что, пожалуй, не зря судьба дала вам второй шанс.
И однажды ты решаешься сказать что-то из серии:“Давай попробуем?” И еще добавляешь, что у тебя, кажется, что-то есть к нему. потому что в наше время уже страшно просто признаться в любви
А тебе говорят что-то из серии:“Ахаха, Настя, ну что ты делаешь?Нормально же общались. Зачем это нам надо?Оставим все, как есть!“

---

Мечта для идиота

Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. Значит, когда эти баритоны кричат «бей разруху!» – я смеюсь. (Лицо Филиппа Филипповича перекосило так, что тяпнутый открыл рот). Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займётся чисткой сараев – прямым своим делом, – разруха исчезнет сама собой (М. Булгаков "Собачье сердце)

Доктор, я не знаю, лечится это и, если да, то как? Надо ли вообще это лечить или это сродни переучиванию левшей.
Но порой мне действительно кажется, что со мной что-то не так.
У меня всегда было много друзей-приятелей, среди мальчишек - тоже.
Среди них были те, с кем я могла разговаривать часами, ездить путешествовать, смолить на балконе, ходить на концерты и в кино.
Были те, с кем я могла бы обсуждать наши несостоявшиеся любови, плакаться навзрыд в плечо и принимать их рыдания.
Были те, с кем можно было ржать сутки напролет над какой-то ерундой и чувствовать себя красивой и желанной женщиной ночью.
И они в общем-то есть и остаются со мной. Мои близкие друзья, люди, которых я по-своему люблю и ценю.

Но! Я никогда не чувствовала, что готова разменять эту беспечную и в общем-то никчемную ( в данном разрезе) жизнь на какую-то стабильность и покой, с домашними тапочками и милым и единственным человеком под боком.
Может, я еще не встретила такого человека за все свои неполные 27?
А что будет, если я его встречу? Точно ли я готова буду стать тотчас какой-то другой Настей, бежать в 18-00 домой к щам и борщам?
Неужели , у меня будут когда-нибудь дети и ( о, ужас) пеленки?

---

Мне уже давно 26, итак

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе .
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд .
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом .
11. Пожить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу.Бездумно потратить кучу денег
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь наслаждения за минуту» .
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе .
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется.
26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
27.Провести эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором .
29. Найти друга, который желает тебе добра.
30. Свести с ума.
31. Сойти с ума.
32. Научится зарабатывать деньги.
33. Либо найти того, кто это умеет.
34. Завести несколько романов на одну ночь.
35. Научится водить машину.
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop .
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах.
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
41. Получить неприлично дорогой подарок.
42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
43. Выучить иностранный язык .
44.Прочитать всю домашнюю библиотеку
45.Уволиться со скандалом
46. Покататься на лимузине.
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы .
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз .
49. Проснуться в незнакомой квартире .
50.Походить на диковинные курсы

---

…У меня тут такие люди:
Всех поставить на пьедестал.
Моё время тебя не забудет,
Где бы ни был ты.
С кем бы не спал.

Уже не недавно, давно.
Но в силу небольшого количества записей, несколькими постами ранее я писала, как удивительно, что чувства куда-то уходят.
Так вот, если они ушли у кого -то еще, не за горами и Ваша очередь. Отмучаетесь.
Так странно каждый раз это переживать, как в первый.
И каждый раз одинаково больно, затем гневливо, потом чуточку грустно, а после никак. Вообще никак.
И собственно, хочется задать вопрос: для чего это вообще всё было?!Было , если потом итог один-никак.
Наверное, чтобы в очередной раз убедиться, что не перевелись еще мудаки на белом свете, и что этот вообще был этакий limited edition, ограниченный товар.
И да, про пьедестал - это тоже о нем.
Но все же в концовке я его уделала, надо сказать)

---

Иногда мне хочется что-то здесь написать. Но мне порой кажется, что я принципиально избегаю захода в дневники.
Пока не время.
Все будет, терпение , только терпение
А между тем, на днях будет ровно 11 лет с того момента, как сумасшедший начал вести записки.

---

"Бабы дуры не потому что дуры,а потому что бабы" © Ф. Г. Раневская

Вчера, спускаясь по трапу самолета, прилетевшего из Питера, до меня вдруг дошло: перезимовали.
Не только потому что Москва встретила солнцем и пьяняще весенним воздухом.
А потому что понимаешь, что ты сам будто выбрался из какого-то снежного и ледяного ада.
Бесчувственного айсберга холода и пустоты. Это я не про город на Неве, кто еще не понял
Да, недели две назад у меня открылись глаза, но при этом продолжала думать:"Как же так? Как я могла так обмануться в человеке? Да еще так долго верить, ждать и надеяться!"
Меня, конечно, успокаивали знающие люди, говоря, что, дескать, 5 месяцев-это не срок, что других водили за нос три года.

Но мне и этих пяти достаточно , тем более, что страшно представить, каких еще глупостей я бы наделала , ждя и надеясь ТРИ года.

И да, возможно, мне придется, словно заново учиться ходить после тяжелой и продолжительной (хотя, у кого -то были болезни и продолжительнее, как показала практика ) болезни.
Но я справлюсь. Постепенно и со временем.

Давно замечала, что любые поездки выпадают в моей жизни не случайно, они дают возможность посмотреть на ситуацию со стороны, что ли, отвлечься и все такое...
Куба не справилась с этой ролью, хоть и принесла мне море приятных эмоций. На Кубе я продолжала успокаивать себя, ждать и надеяться. Наверное, потому что у меня было довольное количество свободного времени, чтобы вообще думать и внушать себе очередную утопию.
В Питере программа была настолько насыщенной (как культурная днем, так и бескультурная ночами), что вообще не было времени на самокопание и другие виды копания, анализов.

Еще меня вдруг осенило (да-да, сделала банальное открытие), что мир настолько пестр и многогранен. Что сидеть дома и жалеть себя - не то, что бы непозволительная роскошь... А вообще, пожалуй, смертный грех. Ведь это, по сути, уныние.

А еще мне вчера почему-то захотелось почитать М. Горького, а именно "Старуху Изергиль".
Может, потому что в тему вспомнилась цитата :"Я была счастлива на это: никогда не встречалась после с теми, которых когда-то любила. Это нехорошие встречи, все равно как бы с покойниками".

---

23.01.2014 в 12:50

Пишет  .мои тебе настроения:

✓ 23/2014
Я искренне верю в торжество справедливости.
Есть определённая причинно-следственная карусель, которая движется по правильному кругу: сделал плохо - получил плохое, сделал хорошо - получил хорошее.
Мысль моя не является мировым открытием в области кухонного словоблудия. Знатоки ранних Упанишад могут более толково объяснить принципы работы кармы. Там есть свои нюансы, тонкости, законы.
Сейчас я заставляю себя, буквально приучаю, думать и озвучивать мысли правильно, совершать правильные поступки. Со светлой головой и светлыми намерениями.
Так, чтобы хорошие действия приносили хороший результат.
На этом, пожалуй, всё.

---

надо было 11 заповедью записать " не придумай себе любовь..."
именно НЕ ПРИДУМАЙ
научите меня этого не делать... (С)

Жизнь , пожалуй, наглядно, как никогда показала, что вещи ну воо-оооо-ообще не такие, какими кажутся первоначально. Ну просто совсем диаметрально противоположные.
Не хочу и не желаю писать про человека,о котором преимущественно и слагала посты последнее время. Ни слова.

Напишу немного про себя. Заметила, что уже почти неделю, как я немного парю в воздухе. Да-да, делаю всё с какой-то необычайной легкостью, хожу довольная и много- много улыбаюсь. И все это несмотря на вечные недосыпания, не очень- то веселые новости и внезапно нахлынувшее разочарование.
А все потому что у меня открылись глаза. И только на днях я , наверное, почувствовала, про что пел Кипелов в своей незабвенной "Я свободен"
хотя, изначально, помнится, Марго Пушкина задумывалась эту песню как песню про покойника.
Не суть. Я свободен!
И да, помощь порой действительно приходит от очень неожиданных людей, в то время когда думаешь: " Я и умру наверное прям здесь и сейчас"