И я пишу свою историю. Собаки лают, а мне здорово, и постоянно пахнет порохом молва. На небе все давно устроено: один и в поле будет воином!
читать дальшеКипелыч на концерте забыл слова второго куплета.
Думает, думает, никак вспомнить не может.
Подбегает к Дубинину: “Виталик, как там второй куплет начинается?” – “Не помню, Кипелыч, хоть убей не помню!”.
Ну правильно, с большого бодуна фамилию собственное забудешь, не то что слова…
Кипелыч бежит к Холсту: “Вовка, выручай! Как второй куплет начинается?” – “Ой, уйди, Кипелыч, соло у меня!”.
Так, ясненько.
Кипелыч шарахается к Тере и орёт: “Терентьич, второй куплет как начинается!!!” – Терентьев: “Прыгай выше, Кипелыч, мне тебя здесь не слышно!”
Амплитуда у них в росте серьёзная…
Кип в отчаянии добирается до МанЬякина-барабанщика и кричит: “Маня!!!Как начинается второй куплет?!!!”.
Манякин: “Какой песни?”
***
Приехали древние кельты в Питер своего земляка БГ послушать.
Послушали, пошушукались и решили: "Этот - наш!" и подарили ему единорога. Да не простого, а какой-то древнекельтской породы.
Призадумался Боб - куда его девать? Тем паче, что у него один уже есть. Чем кормить? Решил в зоопарк определить, да Майк не берет - ему и женщин по горло хватает.
Проклял тогда Боб всех древних кельтов и их чертовы древне кельтские подарки и к раннему пигмейству обратился. Там хоть все маленькое...
***
Курехин с толпой рокеров задумал устроить хэппенинг "Тимур и его команда". Шортики надели, галстуки красные повязали.
Только тимурить начали, приезжает серенький грузовик с зарешеченным оконцем и соответствующие люди "тимуровцев" загружают в нутро автомобиля. А те идут весело, не унывают ничуть.
Собственно, хороший хэппенинг всегда так кончается.
***
БГ заперся дома и сидит тихо, как мышь.
В дверь с "Ленфильма" колотят, в телефон с радиовещания трезвонят, молодчики с "Мелодии" в окно булыжники кидают.
БГ пришпилился и ни на что не реагирует. Думает: "Хоть бы Доктор Кинчев забежал. И то лучше..."
***
"Фан" научился играть на синтезаторе, да так хорошо, что Курехин вроде и не к чему теперь.
А Курехин собрал своих "тимуровцев" и науськивает их хэппенинг против "Фана" задумать.
А "Фан" и в ус не дует. Так на синтезаторе шпарит, что не поймешь, где клавиши, где пальцы.
А потом его раскусили - фонограмму, оказывается, заводил. Вот ведь схитрил, чертяга!
***
Боб любил с пьяным Дюшей вокализы петь. Да при этом еще и соревнуется - кто громче.
Орут, что есть мочи. Порой от натуги даже селезенки рвали.
Но это пустяки, ведь Доктор Кинчев всегда под рукой.
***
"Африка" мечтал полететь на Луну. Но не знал, как это сделать.
"Африка" мечтал увидеть Юпитер. Но не знал, как это сделать.
"Африка" мог любому набить морду, но сейчас ему этого не хотелось.
Да, и такое еще в Питере иногда встречается.
***
Пьяный Дюша решил научиться играть на виолончели.
Пришел к Севе. Так и так, мол.
Сева выслушал пьяного Дюшу, а потом говорит: "Вы, голубчик, протрезвейте сначала, я же вас трезвым не разу не видел".
"Ну и что, - отвечает пьяный Дюша, - меня трезвым никто не видел". Плюнул и ушел.
Расхотелось ему на виолончели учиться.
***
Идет Курехин с огромной бандой рокеров по Невскому. Решили хэппенинг устроить.
Вдруг прибегает Доктор Кинчев с мешком, полным ночных горшков. Никто и шелохнуться не успел, как он всех на горшки усадил. Пол-Невского - на горшки.
Вот тут хэппенинг и начался.
***
Сидит Боб дома и внушает себе: "Джа даст нам все". Глядь - а Джа рядом стоит и кукиш огромный показывает.
Это случилось после принятия закона о нетрудовых доходах.
***
Боб любил всякое превращение.
Однажды превратился в единорога и пошел в Летний сад гулять.
Глядь - навстречу десять стрел летят. Он от них наутек, но одна стрела все же попала в бедро.
Проснулся Боб в холодном поту.
С тех пор всегда пел: "девять стрел", а иногда - даже "восемь". Cтраховался.
***
Сидят Боб и пьяный Дюша дома.
Боб превращает воду в вино, а пьяный Дюша тут же все выпивает.
Не успеет Боб все кастрюли наполнить, глядь - Дюша уже все выпил.
Ерундовый вроде случай, а характерный!
***
Цой сидит у столба и милостыню просит.
Проходил мимо Курехин с огромной бандой рокеров. И каждый по копеечке подал.
Цой на эти деньги сумел напиться, сумел закусить и к тому же во всех городах побывать.
Вот такие подаяния иногда встречаются.
***
Марина от Боба ушла. И всем сразу стало лучше.
И Майку, и Цою, и Доктору. Всем, одним словом.
Потом Марина вернулась к Бобу, и всем стало хуже.
Потом она снова ушла, всем стало лучше, затем вновь вернулась, всем хуже стало.
Потом вновь ушла, стало лучше, затем вернулась - стало хуже.
Замучила всех, однако.
***
Сидит Цой у столба и милостыню просит.
Мимо идет Сева с виолончелью. Увидел Цоя и говорит:
- Ты что-то, Цой, засиделся, уж программа "Время" начинается.
Сорвался Цой, побежал домой.
А по дороге поет: "Время" есть, а денег нет..."
***
Идет по Hевскому Гpебенщиков, смотpит - навстpечу... Гpебенщиков!
Hу он, конечно, понял в чем дело и pешил немедленно пpоучить меpзавца! Хвать его за нос и соpвал маску!
Люди, пpоходившие тогда по Hевскому, наблюдали такую каpтину: стоят два обалдевших Куpехина и деpжат в pуках маски Гpебенщикова...
***
На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в металл и черную кожу Кинчева.
Оттягивающаяся компания смеется:
- Красное на черном!
Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову:
- Золотое на голубом!
***
Егор Белкин с Бутусовым пили портвейн.
Портвейн был крепкий и красный.
Когда они выпили, Егор сказал:
- Это наша жизнь и мы ее живем!..
***
Однажды Эдуард Хиль был приглашен поиграть к Братьям Сологубам.
Эдуард очень любил играть и относился к этому серьезно.
Когда открылась дверь в квартиру, он получил резкий удар по голове и почувствовал растекающуюся по лицу краску.
Сквозь склеенные ресницы взгляд его выхватил два добродушных улыбающихся лица.
-Какие-то странные игры у вас, ребята!
***
Сидит Тропилло дома, заброшенный, всеми покинутый.
Никто к нему не ходит, телефон молчит.
Думает Тропилло:"Как бы мне кого в гости заманить?"
Позвонил Бобу - того нет, ушел стучаться в двери травы.
Позвонил Доктору - тот занят аэробикой.
Позвонил он тогда Боуи. Дэвид слушал, слушал, да и говорит на отличном кокни: "Голоден я"
И трубку бросил.
Задумался Тропилло:"А не вставить ли это в чей-нибудь альбом?"
***
БГ- не то, что Высоцкий.
Напьется бывало Высоцкий и пишет: "Где был я вчера - не найду днем с огнем, только помню, что стены с обоями".
БГ-интеллегент с похмелья пишет: "Я помню было небо - я не помню где... "'
***
В детстве БГ мечтал стать психиатром.
Увидел как-то паровоз дедушки Ленина и записал в тетрадочку диагноз: "Это - Тронулся поезд".
***
Цой работал милиционером.
Это подтверждается строчкой из автобиографии:
"Здравствуйте, девочки... Здравствуйте, мальчики...
Смотрите на меня в окно...
...ВЕДЬ Я САЖАЮ... "
***
Бобу позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.
Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом.
Потом бросают Боба и с криками "Мы бухали с Гребенщиковым!" выбегают на улицу.
БГ встал, потер ушибленное место и проворчал: "Все-таки любят, сволочи!..."
***
Приехали как-то U2 в Москву на концерт.
Вышли на сцену, играют нормально.
Тут слышут, толпа скандирует: БИ-2! БИ-2!! БИ-2!!!
Ну, они подумали, типо может просят получше играть, русский-то не знают...
Они давай еще круче чумиться.
А толпа опять свое: БИ-2, БИ-2 !!!!!
И так повторялось несколько раз.
Наконец они говорят: No. we not BI-2. we are U2!!!!!
а толпа не прекращает крики...
Солисту надоело, он поворачивает ся и говорит: Ну все, гады, достали! Боооооольшие городаа...
***
Репетиция. В студию вваливается пьяный Теря, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Манякин:
- Серега, ты мой барабан не видел?
***
Приходит Теря в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Кипелыча на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Дуба два фингала один синяк, у Холста три кровоподтёка четыре шишки, у Мани на спине след отпечатан (45 размер).
И все абсолютно никакие валяются в одной куче.
Теря бережно извлекает оттуда Кипелыча, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет:
- Ах, Теря, Теря, какой же ты хороший… когда трезвый.
***
Холст спрашивает Дуба:
- За что ты так Манякина отДУБасил?
Дуб: - Представляешь, возвращаюсь я с гастролей, выхожу на балкон покурить, а там - Маня в одних трусах.
Не успел я опомниться, он мне и говорит: "Виталик, выручай! Я тут этажом выше был, но вдруг внезапно вернулся с гастролей Теря! А каков он в гневе - сам знаешь! Вот и пришлось мне в одних трусах на твой балкон спускаться!"
Я ему посочувствовал, шмотки свои одолжил, чаем напоил.
А когда он ушел, тут я и вспомнил, что во-первых, Теря живет в другом районе, а во-вторых, сам я живу на последнем этаже...
***
Как-то раз Кипелыч опоздал на студию во время записи альбома "Tribute to Harley-Davidson".
Вот так и появилась karaoke-version "Беспечного Ангела"
***
Сидят Кипелов, Пушкина и Теря за столом - чай пьют.
Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Теря: Облом - это когда приносишь Холсту музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт.
Марго: не, Теря, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Холсту, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора.
Это вот облом!
Кипелыч: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается...
Тьфу! Опять Холст!
***
Ария играет на стадионе "Короля Дороги"
Все идет на ура....песня заканчивается, один Дубинин продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет).
Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Дубинин (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
***
2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба.
Кип:
- Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют...
Маврик:
- Да не, так долго не празднуют!
***
Кипелыч - Маврику:
- Эх, надо было мне раньше Холста слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
***
Маня гнал в своей машине...
Дома гнать ему не разрешала жена, а в студии - Маврик и Кипелыч...
***
Перед концертом “Арии” фанаты Децла порвали Холстинину все струны на гитаре, кроме одной.
Но Холст и с помощью одной струны не слажал.
Тогда фанаты Децла сломали Холсту все пальцы, кроме одного.
Но он таки вышел и с помощью одного пальца показал, что концерта не будет.
***
Звонок в квартиру Кипелова. Валера открывает дверь.
На пороге стоит молодой человек с огромным букетом роз и робко спрашивает:
- А Жанну можно?
Кипелыч:
- Жанну? Да пожалуйста! Жа-анна из тех короле-е-ев...
***
Решил Кипелыч завязать с курением.
Идет он как-то мимо ларька, в глаза бросается целая витрина сигарет.
Он думает: - Ну что, курить я почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю!
Помялся, помялся, думает: - Усложняем эксперимент: куплю щас пачку, а курить не буду!
Покупает, несет домой.
Дома: - Еще усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду!
Зажигает и не выдерживает – закуривает.
Сидит довольный и размышляет: - Ну надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!
***
Маня приходит в студию и задумчиво говорит:
- И почему все говорят, что я такой рассеянный?
Грановский:
- Саша! Твои двумя этажами выше! А здесь "Мастер" репетирует!
***
Теорема: любая лягушка любит группу “Ария”.
Доказательство: проведём эксперимент. Ловим лягушку, спрашиваем: “Кто самый лучший певец?” Лягушка отвечает: “КВА”.
Расшифровываем: “Кипелов Валерий Александрович”.
***
Кипелыч едет в автобусе. Давка.
Внезапно какая-то тётка пихает его в спину и грубо орёт в ухо:
- Девушка, вы сейчас выходите?
Кипелыч (оскорблённо):
- Я не девушка!
Тётка:
- Нашла чем гордиться!
***
Пригласил Ельцин на рыбалку Кинчева и Шевчука. Сели они в лодку, катаются, рыбачат, водочку потягивают. Хорошо...
Когда бухло кончилось, решили Шевчука за добавкой послать. Причалили, лодку к пристани привязали, Шевчук побежал.
Тут Ельцин вспомнил, что у него в ядерном чемоданчике поллитра заныкана. "Давай, - говорит он Кинчеву, - выпьем, пока Шевчук не вернулся!" Выпили.
Кинчева разморило, он и заснул, а Ельцину дурно стало. Перегнулся он через борт, желудок прочистить, увлекся, упал в воду и утонул.
Прибегает Шевчук и видит: Кинчев спит, блаженно улыбаясь во сне, птички ходят по лодке, улов подъедают, а Ельцина нет.
Шевчук Кинчева разбудил, бегает, руками машет, где, мол, Ельцин?!?
Кинчев протер глаза, поглядел по сторонам и развел руками:
- Только чаек зря напугал! Седовласый исчез рыбак..
***
Встречаются панк и металюга. Металлист патлатый, а панк - с гребнем на голове.
Металлист наезжает на панка:
- Козел, чтобы я больше не видел у тебя на башке этого гребня - расти патлы как у меня, а не то пришибу.
Встречаются через месяц. У панка на башке все та же прическа.
Металлист начинает лупить панка, а тот орет:
- Не бей...я буду растить волосы, буду...аж до самого потолка!!!
Думает, думает, никак вспомнить не может.
Подбегает к Дубинину: “Виталик, как там второй куплет начинается?” – “Не помню, Кипелыч, хоть убей не помню!”.
Ну правильно, с большого бодуна фамилию собственное забудешь, не то что слова…
Кипелыч бежит к Холсту: “Вовка, выручай! Как второй куплет начинается?” – “Ой, уйди, Кипелыч, соло у меня!”.
Так, ясненько.
Кипелыч шарахается к Тере и орёт: “Терентьич, второй куплет как начинается!!!” – Терентьев: “Прыгай выше, Кипелыч, мне тебя здесь не слышно!”
Амплитуда у них в росте серьёзная…
Кип в отчаянии добирается до МанЬякина-барабанщика и кричит: “Маня!!!Как начинается второй куплет?!!!”.
Манякин: “Какой песни?”
***
Приехали древние кельты в Питер своего земляка БГ послушать.
Послушали, пошушукались и решили: "Этот - наш!" и подарили ему единорога. Да не простого, а какой-то древнекельтской породы.
Призадумался Боб - куда его девать? Тем паче, что у него один уже есть. Чем кормить? Решил в зоопарк определить, да Майк не берет - ему и женщин по горло хватает.
Проклял тогда Боб всех древних кельтов и их чертовы древне кельтские подарки и к раннему пигмейству обратился. Там хоть все маленькое...
***
Курехин с толпой рокеров задумал устроить хэппенинг "Тимур и его команда". Шортики надели, галстуки красные повязали.
Только тимурить начали, приезжает серенький грузовик с зарешеченным оконцем и соответствующие люди "тимуровцев" загружают в нутро автомобиля. А те идут весело, не унывают ничуть.
Собственно, хороший хэппенинг всегда так кончается.
***
БГ заперся дома и сидит тихо, как мышь.
В дверь с "Ленфильма" колотят, в телефон с радиовещания трезвонят, молодчики с "Мелодии" в окно булыжники кидают.
БГ пришпилился и ни на что не реагирует. Думает: "Хоть бы Доктор Кинчев забежал. И то лучше..."
***
"Фан" научился играть на синтезаторе, да так хорошо, что Курехин вроде и не к чему теперь.
А Курехин собрал своих "тимуровцев" и науськивает их хэппенинг против "Фана" задумать.
А "Фан" и в ус не дует. Так на синтезаторе шпарит, что не поймешь, где клавиши, где пальцы.
А потом его раскусили - фонограмму, оказывается, заводил. Вот ведь схитрил, чертяга!
***
Боб любил с пьяным Дюшей вокализы петь. Да при этом еще и соревнуется - кто громче.
Орут, что есть мочи. Порой от натуги даже селезенки рвали.
Но это пустяки, ведь Доктор Кинчев всегда под рукой.
***
"Африка" мечтал полететь на Луну. Но не знал, как это сделать.
"Африка" мечтал увидеть Юпитер. Но не знал, как это сделать.
"Африка" мог любому набить морду, но сейчас ему этого не хотелось.
Да, и такое еще в Питере иногда встречается.
***
Пьяный Дюша решил научиться играть на виолончели.
Пришел к Севе. Так и так, мол.
Сева выслушал пьяного Дюшу, а потом говорит: "Вы, голубчик, протрезвейте сначала, я же вас трезвым не разу не видел".
"Ну и что, - отвечает пьяный Дюша, - меня трезвым никто не видел". Плюнул и ушел.
Расхотелось ему на виолончели учиться.
***
Идет Курехин с огромной бандой рокеров по Невскому. Решили хэппенинг устроить.
Вдруг прибегает Доктор Кинчев с мешком, полным ночных горшков. Никто и шелохнуться не успел, как он всех на горшки усадил. Пол-Невского - на горшки.
Вот тут хэппенинг и начался.
***
Сидит Боб дома и внушает себе: "Джа даст нам все". Глядь - а Джа рядом стоит и кукиш огромный показывает.
Это случилось после принятия закона о нетрудовых доходах.
***
Боб любил всякое превращение.
Однажды превратился в единорога и пошел в Летний сад гулять.
Глядь - навстречу десять стрел летят. Он от них наутек, но одна стрела все же попала в бедро.
Проснулся Боб в холодном поту.
С тех пор всегда пел: "девять стрел", а иногда - даже "восемь". Cтраховался.
***
Сидят Боб и пьяный Дюша дома.
Боб превращает воду в вино, а пьяный Дюша тут же все выпивает.
Не успеет Боб все кастрюли наполнить, глядь - Дюша уже все выпил.
Ерундовый вроде случай, а характерный!
***
Цой сидит у столба и милостыню просит.
Проходил мимо Курехин с огромной бандой рокеров. И каждый по копеечке подал.
Цой на эти деньги сумел напиться, сумел закусить и к тому же во всех городах побывать.
Вот такие подаяния иногда встречаются.
***
Марина от Боба ушла. И всем сразу стало лучше.
И Майку, и Цою, и Доктору. Всем, одним словом.
Потом Марина вернулась к Бобу, и всем стало хуже.
Потом она снова ушла, всем стало лучше, затем вновь вернулась, всем хуже стало.
Потом вновь ушла, стало лучше, затем вернулась - стало хуже.
Замучила всех, однако.
***
Сидит Цой у столба и милостыню просит.
Мимо идет Сева с виолончелью. Увидел Цоя и говорит:
- Ты что-то, Цой, засиделся, уж программа "Время" начинается.
Сорвался Цой, побежал домой.
А по дороге поет: "Время" есть, а денег нет..."
***
Идет по Hевскому Гpебенщиков, смотpит - навстpечу... Гpебенщиков!
Hу он, конечно, понял в чем дело и pешил немедленно пpоучить меpзавца! Хвать его за нос и соpвал маску!
Люди, пpоходившие тогда по Hевскому, наблюдали такую каpтину: стоят два обалдевших Куpехина и деpжат в pуках маски Гpебенщикова...
***
На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в металл и черную кожу Кинчева.
Оттягивающаяся компания смеется:
- Красное на черном!
Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову:
- Золотое на голубом!
***
Егор Белкин с Бутусовым пили портвейн.
Портвейн был крепкий и красный.
Когда они выпили, Егор сказал:
- Это наша жизнь и мы ее живем!..
***
Однажды Эдуард Хиль был приглашен поиграть к Братьям Сологубам.
Эдуард очень любил играть и относился к этому серьезно.
Когда открылась дверь в квартиру, он получил резкий удар по голове и почувствовал растекающуюся по лицу краску.
Сквозь склеенные ресницы взгляд его выхватил два добродушных улыбающихся лица.
-Какие-то странные игры у вас, ребята!
***
Сидит Тропилло дома, заброшенный, всеми покинутый.
Никто к нему не ходит, телефон молчит.
Думает Тропилло:"Как бы мне кого в гости заманить?"
Позвонил Бобу - того нет, ушел стучаться в двери травы.
Позвонил Доктору - тот занят аэробикой.
Позвонил он тогда Боуи. Дэвид слушал, слушал, да и говорит на отличном кокни: "Голоден я"
И трубку бросил.
Задумался Тропилло:"А не вставить ли это в чей-нибудь альбом?"
***
БГ- не то, что Высоцкий.
Напьется бывало Высоцкий и пишет: "Где был я вчера - не найду днем с огнем, только помню, что стены с обоями".
БГ-интеллегент с похмелья пишет: "Я помню было небо - я не помню где... "'
***
В детстве БГ мечтал стать психиатром.
Увидел как-то паровоз дедушки Ленина и записал в тетрадочку диагноз: "Это - Тронулся поезд".
***
Цой работал милиционером.
Это подтверждается строчкой из автобиографии:
"Здравствуйте, девочки... Здравствуйте, мальчики...
Смотрите на меня в окно...
...ВЕДЬ Я САЖАЮ... "
***
Бобу позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.
Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом.
Потом бросают Боба и с криками "Мы бухали с Гребенщиковым!" выбегают на улицу.
БГ встал, потер ушибленное место и проворчал: "Все-таки любят, сволочи!..."
***
Приехали как-то U2 в Москву на концерт.
Вышли на сцену, играют нормально.
Тут слышут, толпа скандирует: БИ-2! БИ-2!! БИ-2!!!
Ну, они подумали, типо может просят получше играть, русский-то не знают...
Они давай еще круче чумиться.
А толпа опять свое: БИ-2, БИ-2 !!!!!
И так повторялось несколько раз.
Наконец они говорят: No. we not BI-2. we are U2!!!!!
а толпа не прекращает крики...
Солисту надоело, он поворачивает ся и говорит: Ну все, гады, достали! Боооооольшие городаа...
***
Репетиция. В студию вваливается пьяный Теря, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Манякин:
- Серега, ты мой барабан не видел?
***
Приходит Теря в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Кипелыча на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Дуба два фингала один синяк, у Холста три кровоподтёка четыре шишки, у Мани на спине след отпечатан (45 размер).
И все абсолютно никакие валяются в одной куче.
Теря бережно извлекает оттуда Кипелыча, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет:
- Ах, Теря, Теря, какой же ты хороший… когда трезвый.
***
Холст спрашивает Дуба:
- За что ты так Манякина отДУБасил?
Дуб: - Представляешь, возвращаюсь я с гастролей, выхожу на балкон покурить, а там - Маня в одних трусах.
Не успел я опомниться, он мне и говорит: "Виталик, выручай! Я тут этажом выше был, но вдруг внезапно вернулся с гастролей Теря! А каков он в гневе - сам знаешь! Вот и пришлось мне в одних трусах на твой балкон спускаться!"
Я ему посочувствовал, шмотки свои одолжил, чаем напоил.
А когда он ушел, тут я и вспомнил, что во-первых, Теря живет в другом районе, а во-вторых, сам я живу на последнем этаже...
***
Как-то раз Кипелыч опоздал на студию во время записи альбома "Tribute to Harley-Davidson".
Вот так и появилась karaoke-version "Беспечного Ангела"
***
Сидят Кипелов, Пушкина и Теря за столом - чай пьют.
Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Теря: Облом - это когда приносишь Холсту музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт.
Марго: не, Теря, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Холсту, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора.
Это вот облом!
Кипелыч: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается...
Тьфу! Опять Холст!
***
Ария играет на стадионе "Короля Дороги"
Все идет на ура....песня заканчивается, один Дубинин продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет).
Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Дубинин (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
***
2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба.
Кип:
- Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют...
Маврик:
- Да не, так долго не празднуют!
***
Кипелыч - Маврику:
- Эх, надо было мне раньше Холста слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
***
Маня гнал в своей машине...
Дома гнать ему не разрешала жена, а в студии - Маврик и Кипелыч...
***
Перед концертом “Арии” фанаты Децла порвали Холстинину все струны на гитаре, кроме одной.
Но Холст и с помощью одной струны не слажал.
Тогда фанаты Децла сломали Холсту все пальцы, кроме одного.
Но он таки вышел и с помощью одного пальца показал, что концерта не будет.
***
Звонок в квартиру Кипелова. Валера открывает дверь.
На пороге стоит молодой человек с огромным букетом роз и робко спрашивает:
- А Жанну можно?
Кипелыч:
- Жанну? Да пожалуйста! Жа-анна из тех короле-е-ев...
***
Решил Кипелыч завязать с курением.
Идет он как-то мимо ларька, в глаза бросается целая витрина сигарет.
Он думает: - Ну что, курить я почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю!
Помялся, помялся, думает: - Усложняем эксперимент: куплю щас пачку, а курить не буду!
Покупает, несет домой.
Дома: - Еще усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду!
Зажигает и не выдерживает – закуривает.
Сидит довольный и размышляет: - Ну надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!
***
Маня приходит в студию и задумчиво говорит:
- И почему все говорят, что я такой рассеянный?
Грановский:
- Саша! Твои двумя этажами выше! А здесь "Мастер" репетирует!
***
Теорема: любая лягушка любит группу “Ария”.
Доказательство: проведём эксперимент. Ловим лягушку, спрашиваем: “Кто самый лучший певец?” Лягушка отвечает: “КВА”.
Расшифровываем: “Кипелов Валерий Александрович”.
***
Кипелыч едет в автобусе. Давка.
Внезапно какая-то тётка пихает его в спину и грубо орёт в ухо:
- Девушка, вы сейчас выходите?
Кипелыч (оскорблённо):
- Я не девушка!
Тётка:
- Нашла чем гордиться!
***
Пригласил Ельцин на рыбалку Кинчева и Шевчука. Сели они в лодку, катаются, рыбачат, водочку потягивают. Хорошо...
Когда бухло кончилось, решили Шевчука за добавкой послать. Причалили, лодку к пристани привязали, Шевчук побежал.
Тут Ельцин вспомнил, что у него в ядерном чемоданчике поллитра заныкана. "Давай, - говорит он Кинчеву, - выпьем, пока Шевчук не вернулся!" Выпили.
Кинчева разморило, он и заснул, а Ельцину дурно стало. Перегнулся он через борт, желудок прочистить, увлекся, упал в воду и утонул.
Прибегает Шевчук и видит: Кинчев спит, блаженно улыбаясь во сне, птички ходят по лодке, улов подъедают, а Ельцина нет.
Шевчук Кинчева разбудил, бегает, руками машет, где, мол, Ельцин?!?
Кинчев протер глаза, поглядел по сторонам и развел руками:
- Только чаек зря напугал! Седовласый исчез рыбак..
***
Встречаются панк и металюга. Металлист патлатый, а панк - с гребнем на голове.
Металлист наезжает на панка:
- Козел, чтобы я больше не видел у тебя на башке этого гребня - расти патлы как у меня, а не то пришибу.
Встречаются через месяц. У панка на башке все та же прическа.
Металлист начинает лупить панка, а тот орет:
- Не бей...я буду растить волосы, буду...аж до самого потолка!!!
-
-
05.09.2006 в 21:55