Теперь хочется написать про себя.
Я , должно быть, и правда ненормальная, неуравновешенная истеричка.Страшно не это, страшно, когда не знаешь, как с этим бороться.
Федор стал вести себя достойно, он перестал меня мучить, периодически звонить, он даже перестал со мной спать, не потому что надоело, а потому что знает, в какие истерики для меня все это выливается.Это он сам мне вчера сказал.Он еще надавал мне кучу советов.Должно быть, дельных и мудрых, только бы еще научиться им следовать..В итоге у меня остался один-единственный аргумент, и то не мой, Экзюпери:"Мы в ответе за тех, кого приручили."Федор невозмутимо отбрил :"Отручайся, давно пора, уж сколько времени я твоим приручением не занимаюсь!"
А я все никак не могу...И знаете, это не просто слово такое-"не могу"....Я честно пыталась все это время, получалось хуево, очень хуево...
Соня , например, великий советчик по таким делам, как, впрочем, и все остальные, говорит:"Так оставь ты его в покое...Сколько можно мужика мучить и мучиться самой!Я вон и то своего не трогаю.Просто призналась ему на выпускном и все, с тех пор ни одного звонка. ни одного сообщения..."
Ах, какие все умные, как все горазды посоветовать...Не надо только путать меня с собой.Я ничего не хочу сказать:мой случай не окончательный пиздец, бывает куда хуже..Но у той же Сони любовь изначально была безответной, она с этим человеком даже не общалась толком, они просто какое-то время учились в одном классе.И все.Здесь даже и отпускать-то нечего:разве можно отпускать или отказываться от того, что тебе никогда не принадлежало?"
Мне сейчас вот хотелось написать, что после вчерашнего звонка, какая-то ниточка надежды оборвалась, а потом поняла, что это глупо:у меня каждый раз что-то обрывается, так сколько же там этих ниточек?
Что делать?Я не знаю...Точно не умирать.Такое мне в голову не приходило.Многие люди думают, что, когда умрут, не будет никакой боли, на самом же деле это неправильно-не будет просто самих людей...Что еще делать???Точно не плакать...Может, и легче бы стало, но уже как-то не плачется, слез нет, я вообще не плаксивая с детства.....Остается только курить ...ночью в постели.Совсем ведь наглая...Нет, у меня все прекрасно, все супер, я не жалуюсь в целом на жизнь, но что делать вот с этим вот?Я испробовала все возможные способы:и книжки умные читала, и в учебу погружалась с головой, и гнала мысли прочь, и с друзьями много времени проводила, в себя практически не уходила, и с мальчиками не т олько зажигала, но даже пробовала встречаться-все без толку...Возвращаемся все к тому же, откуда и пришли.