Мало того, что я заболела перед самым 1 сентября, сегодня я еще разочаровалась в любви, в том человеке, которого люблю...
Итак, обо всем по порядку...Договорились с Федей встретиться...Я решила съездить сегодня в церковь...Да, казалось невыносимо жить с теми грехами, которые были сотворены этим летом...В церкви я молилась Господу о том, чтобы наши с Федей отношения шли в правильном русле...После церкви мы поехали в МДМ в кино...Смотрели "Пульс", о котором было столько разговоров и который нам с ним всё не удавалось посмотреть...Так вот, уже в кино мне стало как-то нехорошо...Я даже сама испугалась, что становлюсь похожей на ту, из -за чего начался весь этот ужас в фильме...Руки коченели, кажется, температура поднималась...У меня еще с утра болело горло, наверно ангина...Короче, я еле досидела до конца фильма, Федя видел, что мне плохо(да это трудно не заметить), предлагал уйти, но я стоически сидела, терпела...Хотела посмотреть фильм до конца, да и жалко было фединых денег...Досидели...Поперли на троллейбусе домой....Еле доехали...Вдобавок, у меня началась тошнота(такое часто бывает, при температуре, у меня на нее непереносимость)...Во дворе, кое -как наконец доехав, увидели компанию моих старых друзей, с которыми я давно не общаюсь...Федя еще предложил подойти, но мне было не для них...У меня вообще было такое настроение, что хотелось слать на хуй всех и вся...Такое часто бывает, когда я болею, помню , что как-то посреди алгебры разревелась и погнала на училку, что она дает нам самостоялку, когда у меня температура...Правда, меня тогда быстро успокоил весь класс во главе с училкой, которая вначале опешила, услыхав такие дерзкие заявления от вполне нормальной ученицы...
Так вот, я видела лишь свой подъезд и ничего больше, только его, к нему одному я летела, и больше всего мечтала оказаться дома....Федя хотел подняться со мной доверха, но у меня вообще как-то не было настроения...Мне ничего не хотелось...Хотя нет, хотелось, но не будем вдаваться в подробности чего мне там хотелось...Ладно????Вдобавок, я еще не хотела вести Федю к квартире, у меня там дедушка...А дед человек , настроение у него черезчур быстро меняется...Короче, понятно, что могло произойти???Я пошла...Моя бабушка очень сильно болеет, и все что она может сделать-это пойти посидеть вниз к консъержке, с которой довольно хорошо общается...Итак, бабушка огорошила меня "приятным" известием о том, что дома мамы нет, в квартире один бухой дед, который дверь не откроет, а у бабушки ключей тоже нет, и она вынуждена сидеть здесь с внизу в консъержной будке, что и мне предлагалось...В принципе, в этом нет ничего плохого...Абсолютно ничего, было одно НО-моя температура....Жутко хотелось домой, напиться всяких там таблеток и завалиться спать в надежде на то, что проснусь я уже в отменном самочувствии...
Но пришлось идти на улицу искать маму, вдруг она где-нибудь во дворе, остановилась, заговорилась с кем-то, такое часто бывает...Чертыхаясь, еле сползла по лестнице на каблуках...Стала оглядываться по сторонам, и увидела....Федю, который выпрыгнул из своего укрытия, как черт из табакерки...Оказывается, он притаился где-то около крыльца, чтобы проверить меня, не пойду ли я со своими друзьями...И естественно подумал, что иду...Короче он пропел мне что-то в роде :"Ку-Ку" и побежал мимо...Я , конечно в слезах за ним...Боже, у меня и так не осталось никаких сил, я болею...А тут еще что-то объяснять, что-то доказывть...Я не боюсь быть виноватой, но с виной...Тут же(такая обида)всё произошло так быстро и так случайно...Я схватила его и из последних сил потащила за собой, что-то бормоча под руку...Что-не помню сама....Я чувствовала обиду за то, что мне не верят, за то что я сейчас должна оправдываться перед человеком, которого люблю совершенно ни за что....И в то же время я чувствовала злость за то, что человек, который мне дорог, не верит мне, усомнился, решил проверить, и что вот такое совпадение:нет ключей....и что он так решителен, что врядли мне поверит...А я права, я здесь, вся в слезах, слабая как никогда, что не могу ничего доказать, что стою и унижаюсь...Да и за что???Моей вины нет совершенно...Я пыталась заставить поговорить его с бабушкой, но он не захотел ничего слушать, да и бабушка, как обычно, начала тупить...Он ушел...Я осталась...Вся в слезах, с душей, полной разочарования...От любви, от него, от правды, которую я так беспомощно пыталась доказать...Я осталась...со своей болью и двумя бабками, одна из которых(консъержка) в наглую пыталась вмешаться в мои личные дела...дела, которые не должны волновать никого...Я вышла на крыльцо и позвонила ему, мимо проходили люди, все с удивлением смотрели на меня...Что же могло вывести всегда приветливую и улыбчивую Настеньку?Они столько лет не видели моих слез, с самого раннего детства...Соседка позвала посидеть пока у нее...Я конечно отказалась...Пришла мама, я попала в квартиру, но ничего не поменялось: мне по-прежнему было плохо...
Недавно в моей квартире раздался телефонн звонок...Я взяла-нет ответа, только какой-то человек что-то говорил вдалеке...Я знаю. звонил он...Но что он хотел???Зачем он звонил и зачем скинул трубку? Нет ответа........
Сейчас придется звонит всем немецким и говорить, что не приеду...Если хотят, пусть встречаются без меня: я болею...В школу завтра тоже не пойду...Как ужасно болеть, как ужасно видеть, что все рушится, а ты стоишь и ничего не можешь с этим сделать....