Чтобы в людях не разочаровываться, не надо ими очаровываться

Как сказала бы одна моя институтская подруга.
Ну а нам фигли, продолжаем смотреть на мир с широко распахнутыми глазами. Думать, что все прекрасно, и вот тут стоит передо мной человек без недостатков, этакий Übermensch местного разлива. такого бы заспиртовать в банке, да в музей.
А потом что-то резко пошло не так, система, так сказать, дала сбой и еще какой...И ты начинаешь винить сначала себя, мол не так сказала, не так сделала, не так посмотрела.
Потом окружение..Не то подумали, не то нашептали, не так посмотрели, в конце концов...Во! Это уже идея: сглазили! Да, именно сглазили индейцы вуду, чтоб их...
И ты начинаешь бороться за своего Übermensch'а ,такого идеального и такого достойного. Бороться вопреки всему. Если по жизни ты фанат Высоцкого, революционных вождей и вообще человек действия.
Или просто сидеть и ждать. Если ты по жизни фаталист и привык спускать все на самотек. Авось, как-нибудь жизнь и судьба вынесут. И наступит тот чудесный день, когда силы вуду перестанут действовать, а сердце снежного мальчика Кая растает.
А все почему? А все потому, что мучительно больно знать: человек-то по сути каким был мудаком, таким и остался. Это ты такой лох, тонну дерьма сразу не заметил.
Мне многие говорят, что жизнь моя похожа на какое-то кино, и даже удивляются, почему ,мол, у них так не происходит. А потому что во мне хоть и чередуются с переменным успехом два несочетаемых человека, борец и фаталист. Но все же действовать мне намного легче, чем сидеть сложа руки.
Я готова человеку прощать очень многое, но потребительского отношения к людям- никогда. По-моему , это бич нашей современной эпохи, тупой и равнодушной, призывающий выкачивать из человека все силы и ресурсы, втягивая за этим эмоции и сопереживания.И против этого я пойду до конца, пусть я трижды разобью лоб. мне вообще порой кажется, что из- за многочисленных разбиваний лба у меня вообще проблемы с головой. Может , оно и к лучшему в данном случае
Так вот, я человек действия, но даже таким, как я , бывает нужен совет. Потому что даже люди действия порой не знают, что делать.
Но понимают, что делать что- то надо.
И да, порой мы за советом обращаемся к тем, от кого, казалось бы , вообще не ждать помощи. Но вещи порой не такие, какими они кажутся первоначально.
Если бы мне еще месяц назад сказали, на что я решусь в символическую дату- 14 февраля, я бы повертела пальцем у виска и сама бы в это не поверила.
Но именно сегодня я поняла, что надо. И вообще иногда мы слишком все усложняем, предпочитаем смолчать, сдержать все в себе . Замкнуться. По-моему , это прямой путь к суициду. И это тоже очередной бич нашего времени- находиться в обществе и быть безмерно одиноким.
Мир не настолько враждебен, как некоторым кажется. хотя, пожалуй, не столь идеалистичен , как мне хотелось бы в это верить.
И если вас не поняли с одной стороны океана, есть вероятность , что вы не будете отвергнуты их оппонентами

@настроение: Создавать коалиционное правительство

@темы: планы на будущее, за справедливость, бред, сколько можно терпеть, девчачье

---

Думаю, что же мне тут не пишется? Рассказать нечего? Да нет, рассказать есть много чего. От женских соплей до хвастливо-боевого "как ночью в четверг я свой воскресный секс в другую комнату уложила" и параноидального "за моей спиной они курят кальян".Но...обо всем этом как-нибудь потом.
А пока запросы, запросы, запросы. Я люблю свою работу, она не дает время мне думать, что мы тут все в жопе
Что тут происходит вообще и зачем?

@темы: бред

---

Баллада о прокуренном вагоне или хочу и буду

Прочитайте еще раз это, на первый взгляд, наивное, но на самом деле до боли искреннее и сильное стихотворение. Стихотворение, в народе получившего другое название - девиз :"С любимыми не расставайтесь!"
Не хочу пересказывать из двадцатых уст рассказ, как у Александра Кочеткова зародились эти строчки. Это уже не моя история, а история его семьи, которую Вы можете прочесть в воспоминаниях жены поэта Нины Григорьевны Прозрителевой.
Могу только сказать, что когда-то под Новый год я ехала, уставшая в такси.
Мела метель, настроение было отнюдь не радостное, перспектива Нового года тоже не приносила надежды (я уже писала, что не люблю этот праздник), и вот тут диктор по радио начинает вещать именно то, что я должна была услышать.
И я поняла, что нельзя душить в себе все самое доброе, светлое , вечное, что есть...
Накапливать какие-то обиды. Жизнь - миг, а человек, увы, не просто смертен, а внезапно смертен (простые школьные истины).

Если Вам хочется прям здесь и сейчас кому-то позвонить -берите в руки телефон.
Целоваться - целуйтесь.
Если у Вас есть потребность любить -любите. Даже если при этом Вам бывает больно.
Все это внушает надежду, что мы, по крайней мере, еще живы.

@настроение: хочу и буду

---

Простыла. Не из - за крещенскую купания, а из- за собственной глупости. После того, как спала 2 часа, надо было бросать все дела и ехать домой, отсыпаться.Я же еще несколько дней после продолжала свой привычный режим, включающий, в том числе 5 - часовой сон, безобеденное въебывание на работе, и вот вам, пожалуйста.
Кто-то говорит, что порой даже не прочь поболеть, ведь сразу появляется столько времени повалаться в кровати и слегка поовощить, почитать любимые книжки, в конце концов.
Это абсолютно не мой вариант, я раскисаю, начинаю себя жалеть, требую сострадания от всего мира, а он не всегда готов ответить мне взаимностью.
А еще достаточно свободного времени= полно времени на самокопание , самонакручивание и т.д.

---

На смену циничному посту немного ранимых чувств...

Возьми меня с собой. Как-будто ниоткуда
Я появился вдруг, а ты уже ждала.
Возьми меня с собой. И будем верить в чудо.

Эта вера навсегда мне тебя дала. (c)

Помню, как ехали в Крещенскую ночь купаться. С ним и его компанией. 10 парней и я, они на своей волне,я с мыслью:"Что я тут делаю и зачем".
Хорошо хоть, один из его друзей взял с собой двух дочек, очень славных девчонок, с которыми в итоге я и полезла в купель: девочки отдельно, мальчики отдельно. Как потом растирала их полотенцем, надевала колготы.Как взяла у него ключи от машины и повела их греться. По-моему , уже тогда он стоял и улыбался.Снова иллюзия или в этой улыбке было что-то одобрительное. Как потом сидя в машине и ожидая мальчиков , девочки восхищенно спрашивали: "А он твой муж? Или вы пока просто встречаетесь? Вы такая красивая пара!"
Эх, девочки, не муж и даже не встречаемся.Это называется "черт те что", не в святой день будет сказано.
Как потом он бежал к машине и кричал: "Поехали!"
Как потом, "внезапно соприкоснувшись рукавами", я поняла что он, такой большой и сильный, продрог в этой проруби.
Взяла его руки и грела в своих, что-то то при этом лепеча.
А он не одернулся , как это было в последнее время, не говорил дурацких слов про "только дружбу" и "ахаха Настя, прекрати"
А потом выяснилось, что уже 4 часа утра.
(Мы все это время в очереди стояли и купались, а вы про что подумали?!)
Как по дороге домой я каким-то то образом умудрилась заснуть у него на плече, а он - вести машину.
КАк в 5 утра под подъездом целовались ,словно неумелые подростки просто в губы, без всяких намеков на эротику и французские слюни. При этом я прекрасно понимала, что он вполне себе сыт и не готов на меня наброситься в лифте. Что вполне мог бы сделать
А еще я поняла, что, когда любишь- то все прощаешь .

@музыка: Сергей Бабкин

@настроение: Люблю и верю

---

Про секс по воскресеньям

Вторую неделю чувствую себя мужиком. Разве нормальная девочка может предложить "встречаться по воскресеньям". А на вопрос, почему именно по воскресеньям, сказать:"Мне так удобно. Да и когда еще? По субботам я общаюсь с друзьями, это, понимаешь, святое. А с тобой давай по воскресеньям!" Как там поется у моих любимых Депешей:"No hidden catch, no strings attached. Just free love!"
И да, возможно, это бегство от чувств. И , возможно, это все неправильно, и так быть не должно, но это помогает.
Помогает, потому что ждать и надеяться - верный способ скоропостижно рехнуться. А мне нужен здравый рассудок.

---

стихи Новеллы Матвеевой

Любви моей ты боялся зря, -
Не так я страшно люблю!
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.
И если ты уходил к другой
Или просто был неизвестно где,
Мне было довольно того, что твой
Плащ висел на гвозде.
Когда же, наш мимолетный гость,
Ты умчался, новой судьбы ища,
Мне было довольно того, что гвоздь
Остался после плаща.

Теченье дней, шелестенье лет, -
Туман, ветер и дождь…
А в доме событье – страшнее нет:
Из стенки вырвали гвоздь!
Туман, и ветер, и шум дождя…
Теченье дней, шелестенье лет…
Мне было довольно, что от гвоздя
Остался маленький след.
Когда же и след от гвоздя исчез
Под кистью старого маляра, -
Мне было довольно того, что след
Гвоздя был виден – вчера.

Любви моей ты боялся зря
Не так я страшно люблю!
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою!
И в теплом ветре ловить опять –
То скрипок плач, то литавров медь…
А что я с этого буду иметь?
Того тебе – не понять.

1964

---

Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Маргарита

Маргарита. Классика жанра. Героиня романа Булгакова «Мастер и Маргарита» и одноименного фильма. Красивая, умная, находящаяся в духовном поиске. Маргарита – истинная женщина, ведьма, личность богатая эмоциями, душевными переживаниями, с непредсказуемым поведением. Она любит искусство и ценит настоящее творчество. Именно она спасла часть рукописи Мастера о Понтии Пилате. Маргарита не дорожила ни богатством, ни положением в обществе, ни своей жизнью. Она хотела быть вместе с Мастером, неважно где - на земле или на небесах. В этом заключался для нее смысл существования. Ради любви Маргарита готова была продать душу дьяволу

Пройти тест

---

Вместо того чтобы валить с работы или святки

Или музыку на рандом и вперед
1) Что принесет мне 2017 год?
Любэ-Старые друзья

Где теперь, вы теперь далеко...

Далеко вы теперь от меня.

Мои дворовые друзья,

Мои давнишние друзья,


С вами был, с вами есть ... я.

2) О чем пожалею? Вероника Долина - Мой сын безбожно на отца похож.

Мой сын безбожно на отца похож.
Он тоже светлоглаз и белокож.
Я часто, глядя на него, не верю,
Что это сын мой, что ему я мать.
(О боже.... Что-то уже и продолжать не хочется)
3) Что приобрету? Иван Баранов - Русский не сдается
Перед памятью павших клянусь я:
Не уйдет от возмездия враг.
Всех святых воссиявших над Русью
Надо мной развивается флаг.


4) Что потеряю?Black Sabbath - heaven and hell ( какие, однако, у меня разносторонние интересы: сама в шоке)

Well, if it seems to be real, it's illusion
For every moment of truth, there's confusion in life
Love can be seen as the answer
But nobody bleeds for the dancer


5) Что порадует?

Evanescence – Tourniquet (невеселая, однако, песня)
My God my tourniquet
Return to me salvation


6) Что поможет? Киш-Гимн Шута


Судьба, в которую влюблен,
Дает мне право
Смеяться даже над королем
Стать дураком мне здесь пришлось
Хотя я вижу всех насквозь

Искренне прошу – смейтесь надо мной
Если это вам поможет
Да я с виду шут, но в душе король
И никто, как я не может!




7) Что ожидать?ГрОБ -Беспонтовый пирожок. ( Сразу видно:ожидать особо нечего)

Лишь одно в моем кармане —
Беспонтовый пирожок
Каждый из нас -
Беспонтовый пирожок



8) От чего отказаться? Люмен-Небеса


Мы верили чужим словам,
Нам обещали чудеса,
И ливнями нас моют и смеются,
Такие добрые святые небеса...


9) К чему стремиться? Луна- С тобой


Есть всего три слова и они просты,
Но в них каждый смысл может видеть свой.
Я люблю тебя не за то, кто ты. -
Я люблю тебя за то, кто я с тобой!

10) А как насчет исполнения желаний?
Rammstein -Amour
Amour Amour
Alle wollen nur dich zähmen
Amour Amour am Ende
Gefangen zwischen deinen Zähnen (да, тоже очень "жизнеутверждающе")

---

Про Новый год

Стабильность -залог успеха. Что верно - то верно.
Вот уже традицией стало регулярное, так сказать, досрочное отмечание Нового года.
Отмечаем так, что уже сам Новый год не хочется.
Ну и бог с ним. Не очень -то я и люблю этот праздник. То ли от того, что он прочно ассоциируется с зимой, то ли просто перестала видеть в нем волшебство, однажды обнаружив, что Дед Мороз-то ненастоящий!
В роли Деда Мороза традиционно выступала моя двоюродная бабушка, педагог по образованию и мастер импровизаций.
Еще, если честно, меня давно уже поражает, как взрослые люди направо и налево рассуждают о том, что они "ждут новогодних чудес" и стойко верят, что в грядущем году у них все будет иначе, они найдут новую высокооплачиваемую работу, займутся спортом,похудеют, обретут счастье в личной жизни, а еще перестанут вдруг тратить нервы и спокойно себе мудро заживут.
Новый год - это всего лишь психологический рубеж. А еще отрада для тех, у кого год был ужасным и полным потерь. Людям нужна надежда.
2016 был для меня годом неоднозначным. Я уж было начала верить, что настала моя череда перемен, которых так требовало мое сердце.
Но итог снова один. ВСе вернулось на круги своя. Может, оно и к лучшему, ибо "любая весть изначально благая...."
Но я к этому пока еще не привыкла. И мне немного грустно.
Поэтому грядущий 2017, на тебя я возлагаю тоже кое-какие надежды. Точнее одну, и очень важную.
Не забирай у меня, пожалуйста, любимых мне людей. Никого и ни в каком смысле. Пусть все они будут живы, здоровы и не поворачиваются ко мне спиной.
В жизни нельзя привыкнуть к течению времени и утратам.

PS^про как встретишь-так и проведешь.
Бывает по -всякому. Порой так хочется вернуться в далекий 2007 и остаться дома, уговорить отца приехать к нам и этим поступком, если не спасти ему жизнь, то хотя бы дать себе последний раз побыть с близким человеком.
В преддверии 2014 я ничего не хотела, смотрела новогодний огонек дома в пижаме, а в час ночи отправилась в объятия Морфея. Проснулась с четким ощущением того, что год будет таким же: ровным и спокойным. Но нет, он был полон новых впечатлений, знакомств и поездок.
2016 я встречала весьма странно, зато в кубинском стиле. Итог: год был не менее странным, но мне удалось и впрямь побывать на Кубе.
Где я буду завтра- я не знаю.

---

Куда уходят чувства...

Действительно, куда? И с какой скоростью, в какое время суток они предпочитают ретироваться?
В ночь, соединяющую "до" - когда все было хорошо, человек признавался тебе в любви, забирал с работы и держал за руку всю дорогу
и "после" - день, когда у человека становятся обжигающе холодными глаза и руки, когда вдруг он перестает брать трубки, ему все равно,как твои дела, как ты добираешься с работы, как ты вообще живешь , с кем...
И я сейчас говорю не о том, как медленно, но верно умирают чувства....Умирают после долгих лет отношений, бытовухи, брака, в конце концов.
Я про два дня, следующих друг за другом - сегодня и вчера.
Может, мне попадались, этакие Каи, ледяные мальчики. Не надо любить блондинов, в конце концов. Сама виновата. И права певица Мара, некогда воспевшая:"Холодным мужчинам - холодные женщины!"
И как, ну как они это делают, отпускают все за одну ночь, в то время, как мне приходится заставлять гасить в себе по сути, пожалуй, самое светлое, что есть в человеке, уходить с головой в работу. Господи, в очередной раз, спасибо, что она у меня есть и самая любимая!

Но все равно чувствовать себя смертницей с решетом таким в груди.

---

Про знаки судьбы и бутафории

Я всегда любила символизм, не только в искусстве, но и в жизни.
И тут снова видела предначертания судьбы.
В том, что я вся такая деловая, работающая по 12 часов в сутки, занимающаяся политикой и совершенно не нуждающаяся в отношениях, никого не ищущая.
И тут тот, кого я и не думала искать, сам заходит ко мне в кабинет. Сам вызывается помочь, приезжает вечером и приглашает поужинать, и я каким -то образом столько времени всех отшивающая, умудряюсь согласиться.
Хотя сама не понимаю, зачем я это делаю.
Еще ведь несколько дней назад на слова столь авторитетного для меня начальника:"Приглядись, по-моему хороший парень!", гордо отвечала:"Вот еще. Да, он симпатичный лощеный мальчик, но совершенно не мое! Да еще и человек с прошлым..."
Человек с прошлым....А кто у нас без него, если даже уже мне можно округлять до тридцати?
У него маленькая дочка, которую он безгранично любит и ежесекундно показывает фотки. А я, столько лет считавшая, что не люблю детей, ловлю себя на мысли, что меня это не отворачивает, и как чудно они похожи...За его плечами 10 лет брака, за моими (страшно подумать), но тоже 10 лет псевдоотношений и псевдолюбви. Скорее всего, придуманной.


А еще вот уже как 10 лет на свете нет моего отца. А любая девочка хочет, чтобы ее взял папа за ручку и передал доброму и светлому принцу. И тут , в этих намеках своего начальника я видела какие-то жесты благословения.
И до сих пор мне порой бередят эти мысли душу.
А вдруг, судьба, мое, знаки?
А вдруг, обман, бутафория, самонакручивание?
Успокаивает лишь одна мысль:" Мое от меня не уйдет. Даже если и попробует!"

---

Про двойственность...знаков зодиаков и не только.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине;
все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся,
и языки умолкнут, и знание упразднится.
Первое Послание к Коринфянам апостола Павла

Я не особо фанатично отношусь гороскопам, "совместимостям" по знакам зодиака, предрасположенностям к профессиям по звездам и прочей белиберде. Эти предрассудки заполняют сознание и мешают нормально жить и работать.

Но я весы. Прям до мозга костей. И я это прекрасно ощущаю, особенно в какие-то непростые для меня времена.
Одна сторона моего сознания говорит мне:"Что ты тут делаешь и зачем? Сейчас же прекрати, это пиздец полный!" Извините за мат, но другими словами тут и не скажешь.
А вторая часть моего сознания твердит: "Не волнуйся, живи и надейся на лучшее. Все наладится и устроится как-нибудь!"
И эти два сознания не вступают в полемику друг с другом, а просто сменяют одно другое.
А еще я учусь смирению и послушанию.Это очень сложно для таких ретивых кобылиц, как я.
Если не получится в этот раз, придет потом.

---

Ложишься спать, а в голове, как тараканчики бегают посты, стучат в висках, не дают заснуть, ты думаешь про себя:"Вот завтра, в обеденный перерыв найду время, открою комп, и как белый человек изложу все". Но нет, нерожденные посты тебя не отпускают. И вот ты, проклиная свое графоманство встаешь, зажигаешь свет, берешь , что под рукой, а под рукой лишь смартфон, а писать на нем сами понимаете, и что- то тут строчишь. А еще я заметила, что у меня очень много нерожденных постов в черновиках. Этакие творческие выкидыши ( больное сравнение). Бывает, так с вечера начнёшь писать, сон сморит, а утром уже совсем другое настроение, и опять только одна мысль в голове:"Ипааать, под чем я была?" А бывает, что и не сон вовсе прерывает твой полет фантазии, просто что- то такое пишешь-пишешь, а потом на ходу понимаешь, что что- то не то и не туда.И вообще, кому это надо?

---

Накричало ни про что, ни за что начальство. Я уже даже не вздрогнула, не вспыхнула, не заплакала. Просто вышла из кабинета, и стала дальше молча выполнять свою работу, попутно рассуждая на тему, что вот мол, так и так,не ценится в этом мире хорошее отношение.
Сижу я так полчаса, и тут чувствую, что меня кто-то в макушку целует. Мой шеф!
"Прости, - говорит, - был не прав! Не сердись, пожалуйста".
И тут уже я не выдерживаю. Уткнувшись ему в плечо, говорю:"Николай Михайлович, все бы люди были такими!"
Да, мой начальник, строгий и своенравный скорпион, кремень, который старше меня на 42 года, который баллотировался в свое время в президенты и сейчас по статусу приравнен к федеральным министрам... Так вот, он может найти в себе силы извиниться перед тем, кто слабее, перед тем, кого может уволить одним своим представлением, без соблюдения норм Трудового кодекса.
Работа - это благодарная вещь, все же в большинстве своем.

---

Про выживание

Все- таки хорошо, что я не только умею писать, но и люблю рок и Владимира Семеновича Высоцкого. Все это лечит.

@музыка: Freddie Mercury -living on my own

@настроение: Sometimes I feel I'm gonna break down and cry

---

Порой мне кажется, что у меня на сердце уже не рубец, а зияющая рана.С этим не живут.
Думала, однако, что лимит слез исчерпан был еще в далеком пубертатном периоде. Но нет!
Мне хочется вывернуть себя наизнанку и постирать.

@музыка: Высоцкий гололед

@настроение: Гололед

---

Про грабли

Говорят, жизнь специально проецирует на тебе аналогичные ситуации. Возможно, кому-то очень весело "откуда-то оттуда" смотреть, как мы с разбегу снова запрыгиваем на любимые грабли и танцуем на них.
Я не знаю, наверное, это все надо, чтобы человек разумный подумал про себя:" Ну уж нет, это со мной уже было. Плавали-знаем. Больше сюда ни ногой!" Человек разумный, но не я.
Меня по жизни преследует чувство дежавю. Вот сейчас я сижу и понимаю, что со мной это когда-то уже было. Возможно, не один раз.
Но я все равно продолжаю следовать проторенной дорожкой по пути, который когда-то уже не сложился.
Зачем? Логически тут только одно объяснение - я остаюсь собой.
Я остаюсь собой= я не расту и не взрослею, я не извлекаю полезный опыт из печальных ошибок.


Господи, спасибо, что дал мне возможность писать, какое-никакое, но умение на бумаге в он-лайн дневнике излагать свои мысли. Иначе бы я тут чокнулась.
Мне всегда было интересно, как люди, не умеющие писать и не ведущие дневники, справляются со своими душевными переживаниями? Как они еще живы?
Писать...Однако, даже Света заметила, что я стала тут часто появляться. Предположила, что у меня появилась муза. Да уж, муза из Евросоюза...
Опять стоит вопрос, что делать: разорвать все раз и навсегда или медленно , но верно (если так пойдет дальше по нисходящей) дойти до какого -то предела, точки невозврата, и, наконец, сказать себе: "Стоп! Это уже перебор!"
Нельзя допускать обращения с тобой такого же, что допускал десять лет назад.
26 и 16- все-таки разные возрасты.
Странно, за собой не замечаешь, а друзья говорят, что я (как бы тупо и затерто это не звучало) сильная девка ( позывные - командирша, внучка генерала, огонь батарея и т.д.) И видят меня со слабым человеком.
Потому что иначе ураган, цунами, ядерный взрыв.
Но меня по-прежнему цепляет другой типаж. Сильные, свободолюбивые, независимые и резкие люди.
Черты , как у меня, но в гипертрофированно - извращенной форме.
Говорят, когда ты рядом с человеком, сильнее тебя. ты тянешься вверх, но мне кажется, нет.
Когда ты рядом и счастлив с человеком сильнее тебя, ты просто рад и счастлив. Что у тебя вот есть такой человек.
А вот когда он тебя покидает, вот это, детка, пожалуй, и есть твой выход)
Чтобы потом, лет через 10, услышать от человека, который уже стал чужим, :"Блять, а ты молодец, ты , блять, крутая. ... Крутая блядь! Как я и раньше в тебе не разглядел задатки, думал, ты клуша! Зачет"
Ахаха, вот такой вот зачет.
А еще через 10 лет я прочту этот пост, и воскликну: "Ебаать, под чем я была!"
А Света, конечно, ответит: "Ты была не под чем - ты была под кем..."
Не хочу загадывать, но сегодняшняя ночь, возможно, что-то и покажет.


П.С: действительно, что-то стало много постов. И все какие-то, мягко говоря, невеселые.
Но, как известно, счастье любит тишину. И о нем не хочется говорить. Да и некогда особо.

---

Не дай ему уйти

В моей голове в очередной раз заиграла весьма банальная и попсовая, но от этого не менее мной любимая песня Максима Леонидова: "...если он уйдет - это навсегда, так что просто не дай ему уйти!"
И я решила последовать этому призыву.
Потому что ломать -не строить. И я ведь могу, умею быть мягче, сглаживать острые углы.
На работе же это получается, сколько раз такое было. А в личной жизни я тиран, наверное, всю неисчерпанную энергию бескомпромиссно вкладываю.
Я из всего, в том числе из личных отношений, всегда стремлюсь развить бурную деятельность.
А инициативой и задушить можно
А ты не мужик, в конце концов, ты баба, и должна сидеть на попе ровно, прыгать по вечерам берпи и красить губы красной помадой по утрам.
Так что сиди и будь просто красивой.
В конце концов, у тебя есть поле для развертывания бурной деятельности. Спасибо, Господи, что у меня есть любимая работа.
Мама с бабушкой и мои верные друзья. Все они ждут твоей инициативы.
А ты дождись от одного -единственного. И не дай ему уйти.

@музыка: Максим Леонидов

@настроение: хорошее

---

Встречи придуманы Богом, а разлуки людьми

Я и так всегда это знала, но судьба зачем- то продолжает подтверждать данный тезис. Мне кажется, в нашей жизни никогда не восторжествует добро и благоденствие, покуда мы не научимся элементарному - не причинять друг другу боль. Не можете без этого, без тупых и холодных фраз, брошенных, оборачиваясь через плечо, живите себе спокойно и никого не трогайте. Не трогайте, пока не созреете и не поймёте, что вот да, вы готовы к серьёзным отношениям. Вот как я жила несколько лет, и на все вопросы и недоумения подруг отвечала, что вот такая я , возможно, заранее созданная создателем цельной, без пресловутой второй половины. Я сама того не ведая, защищала себя. От бессонных ночей, слез и соплей в подушку, водок вперемешку с валокордином.Но нет же, оказывается, даже под лежачий камень каким - то образом затекает вода ( я уж не знаю, как она умудряется). После всего остается вопрос: на хрена? К чему это все? И какой урок из этого я должна вынести? Боже, об одном тебя прошу: пусть все они поймут, что лучше пройти мимо, не трогать, не касаться руками, если они не способны просто быть рядом. Я не многого прошу, Господи, неужели так сложно просто быть с человеком. Как там у Вознесенского: не славы и не коровы, не тяжкой короны земной ...Пошли мне, Господь, второго, чтоб вытянул петь со мной...

@настроение: Как сводит виски

@темы: за что мне это, Бабье, рядом быть