Вчера встречались с Танькой Абросимовой, моей одноклассницей, с бывшей одноклассницей, Аней Филипповой...Гуляли по Черемушкам...Потом поехали к Ане в гости, у нее квартира на Профсоюзке...Потом меня мать погнала домой....Пока я приехала, оказалась, что все родаки уехали с бабушкой в поликлинику...Я позвала Федю и Макса, они начали мучать моего кота, потм позвала еще Свету....Но сильно затусить мы не смогли, т к родители неожиданно быстро вернулись...Федя еще на мя наехал, что я курю, он видите ли думаал, что я давно уж как бросила...Но потом достигли какого-то понимания, все нормально....Погода пиздец: не с кем не могу полноценно погулять...Со след недели мы дежурим...А это значит, что вставать нада не свет ни заря, в школе быть в 7-50.

А в целом все идет по плану, я ща у Феди...Вроде пока ничто не грузит, только мать слегка напирает, уж не знаю, из-за чего...Позвонила мне на моб недавно и спроситла, где я.По голосу чувствовалось, что что-то не так.Я спросила, в чем дело, она говорит, что дома поговорим...Ой, бля, ну что нах это может быть?Хоть домой не иди...а так ништяк...

@музыка: слегка недоуменное

@настроение: Люмен-Я не знаю, что будет завтра, но по любому за все отвечать головой

---

Свой средь чужих, своим - чужой -

Цена за право просто быть собой.

Не слишком дешево, но и не очень много!

Шаг вправо - шаг влево

За черных или белых

Но кто они такие чтоб слушать их?



Кто они чтоб учить тебя?

Кто они чтоб лечить тебя?

Кто они?

Как они могут знать кто ты?

Кто они чтобы знать кто ты?

Кто они?



Они так любят обсудить

Как бы все взять и поделить

И сообща определить границы гетто!

Закрыть ворота для чужих

Но кто они чтоб слушать их

Кто они все чтоб слушать их?



Кто они чтоб учить тебя?

Кто они чтоб лечить тебя?

Кто они?

Как они могут знать кто ты?

Кто они чтобы знать кто ты?

Кто они?

---

Так "пиздато" я еще никогда не начинала уч год:у меня уже три двойки....ДА,была б еще одна по литре,у нас был тест на "Обломова",которого я так и не прочитала, но не одна я такая, поэтому, тк все ужасно написали, нам ниче не поставят....По геом 2/2 а с.р.: решение задач , которые я не поняла и теория,которую я не выучила...Я ведь еще всю неделю проболела...Многие из наших ни хуя не поняли, кажды день ходя в школу...Короче, тема еще дурацкая:на пространственное воображение...У меня его нет...

По физ-ре 2 поставили совершенно не за что: у мя освобожд на 10 дне после болезни, а врачиха упилась до такой горячки, что написала в справе 2009 год...Я же в свою очередьне посмотрела и дала физручке такой "документ", в результате чего она сказала, что это прогул, и все, пиздец...Но я это дело, конечно, так не осталю, справку я уже исправила у этой врачихи....Она жутко извинялась, а потом смотрю: а она диагноз забыла поставить...Пришлось снова возвращаться....

На днях писали с.р. по информатике, еще не проверили, но думаю, что там тоже 2...Ненавижу теор часть информатики....Ну прикиньте: таблиы истинности....Я их ваще не понимаю, да и пропустила все-таки...Все это потом исправлять заебешься....

А завтра у нас с.р. по физике(еше одна гадость) и алгебре( вот бля!!)

И так грузят с первых дней: темы дурацкие, заданий до хера....Фу!!!!!!!!!!!

С классами еще не все устоканилось, кого-то от нас переведут к "А"-шкам, говорят, кого-то ихних к нам, кого-не знаю....

@музыка: Jane Air-вулканы

@настроение: буду жить всем назло!!!!!!!!!!

---

Сегодня с утра моталась по врачам...

Плохой анализ крови, надо будет в след четверг переделать...Пиздос....А все в остальном ничего...Хорошая новость с немецкого:Машка все-таки записалась в нашу группу....Я буду не одна, ура!!!!Встретились сегодня с Аней Филипповой в Черемушках, моей бывшей одноклассницей.Теперь она в колледже учится....Поржали с ней, как всегда, до упаду...В макдаке встретили Игоря Лазаревича, учителя по экономике...Была мысль за ним проследить, правда, мы потом тут же передумали....Еще долго ржали над теткой, которая шла на высоченных каблуках и издавала ими весьма сомнительные звуки, похожие...Ну короче, вы поняли....Пытались пройти в книжный магазин с мороженым, нас не пустили, опять зародилась другая тупая мысля:сдать его в камеру хранения....Под конец решили поехать к школе, посмотреть,что творится на стадионе, кто там отныне тусит...Поехали на маршрутке, сидели рядом с каким-то дедом, бухим в жопу, от него еще так ужасно пасло...Он посреди дороги попросил остановить, мы думали, что он намылиолся выйти, а оказалось, что он хотел, что б мы вышли...Ну не наглость ли?!Короче, надо меньше пить...Всем....На стадионе все как обычно....Видела новенького мальчика, Дениса.Мелкий такой, притом не только по росту, рожа тоже детская какая-то...ПРиехал он из Екатеринбурга...По слухам, ему вообще 10 лет и он вундеркинд, поэтому и учится в 10 классе...В принципе, ничего особо интересного на стадионе не произошло, пообщалась с нашими, у них все как обычно...Побегали дружно от ос, т.к. у Сани Полухиной на них аллергия, распухла вся рука, отек Квинки, это чень опасно, а все из-за того, что ее укусила оса...Ходит по городу ангина, многие с ней слегли...А я вот уже оклималась...В понед в школу, завтра все учатся, лузера из нашей школы...Раньше учились тока гимназич классы, а теперь, как школе присвоили звание гимназии, все....

А я завтра с Шаманкой и Анькой за кедами еду....Это с утра, а в 16-00 хочу пойти в ТРопарево, там будет рок-концерт с участием Артерии, Мастера, Легиона, Куприянова и многих других металлистов....Все действие будет происходить до 22-00

@музыка: Jane Air-junk

@настроение: хорошее

---

Жесть, не для слабонервных...

www.deadhouse.ru

---

---

Ржачный денек

Пошла записываться на немецкий в гордом одиночестве...Никто мне тапк и не позвонил, никого там я так и не встретила...Эх, разваливается наша группа, ну да ладно...На записи простояла в очереди часа 3 часа, там все по номерам были, на листочик запасываешься предварительно, а дальше ждешь, так вот, представляете я была под номером 600 с чем-то, там еще так душно было, я думала, окочурюсь....Потом потопала в другой кабинет, узнавать, не надо ли купить новые учебьники, мне сказали, что надо, какой-то Дельфин-2, а у меня до этого был Дельфин-1, короче, я очень долго соображала, нужен ли мне этот второй, а то мне приглючило, что он у меня уже был...Короче, как всегда...Но все-таки решила купить, уже когда выходила из этого гребанного Гете-института, мне позвонила Маша, сказала, что приедент записываться завтра и попробует записаться на утренние курсы, предлагала встретиться, я же иду завтра ко врачу на выписку, поэтому наверно не смогу встретиться...Блин, ужасно туда записываться, народ напирает со всех сторон, все еще ругаются, начинаются постоянные разговоры из серии:"А вас здесь не стояло!"Но наконец-то все закончилось...Шаманка с Анькой сегодня должн7ы были поехать в дом педагагической книги, я им позвонила, как только вышла из Гете.Они уже побывали в педкниге и искали Библио-глобус.Я сказала, что он на Мясницкой, они ответили, что это им известно и без меня, а вот где та самая Мясницкая, они понятия не имеют.Я понадеялась, что пока я доеду от Вернадского до Лубянки, они смогут найти дорогу от Страстного бульвара до Мясницкой, но не тут-то было:когда я туда приехала, они еще были в поисках.И у меня главное спрашивают:"В какую сторону нам идти?"№Ну откуда же мне знать?!Но потом мы довольно быстро встретились, поперли вместе в Библио-глобус, я накупила решебников,они там чего-то по географии, долго искали Достоевского, потом нашли, я купила "Братья Карамазовы".Решили поесть.Я была за то, чтот б поесть в каком-нибудь МАкдаке в центре, т.к. у мя еще дорлжна была быть встреча с Федей часов в 5-15 у ПЕд книги на Дмитровке.Девчонки же хотели поехать на Черемушки и пожрать там, в принципе, я ьб успела и решила полехать с ними, но поиом выяснилось, что Аня не может, т.к. у нее дома сестра маленькая одна, а Маша не может из-за нее, т.к. оставила свой портфель у Аньки....Короче, девчонки поехали домой, а мне захотелось пойти куда-нибудь устроиться с чашкой кофе и почитать книгу.Решила поехать на ЧП, мне там вообще нравится, не знаю, почему.Долго стояла в очереди в макдаке, потом наконец заказала се чизбургер и кофе, нашла свобод лавочку, села, стала читать книжку и пить кофе.С другого края подсела какая-то баба средних лет.ТОже стала читать что-то.Между нами оставалось место , его вскоре заняла какая-то молодая девица, причем так беспардонно плюхнулась, прям не глядя, и ничего не подстелила, а лавки-то на чп пригрязные.Мне даже сначала показалось, что она поддатая...В руках держала какую-то шаурму...Я не обращала на нее никакого внимания, мне ваше на все пофиг, когда я так сказать погружаюсь в книгу.И тут девка начинает орать:"Что это?Что это?" Мне по-прежн6ему пофиг, тетка ей так встреволженно отвечает:"не знаю, девушка, неужто вам продали так?".Я слышу, но ничего не вижу, я просто не смотрю...Девка продолжает вопить...жПотом начинает пихать мя в бок и говорит:"Девушка, посмотрите, что это у меня?"№Я так нехотя поворачивчаюсь и вижу, что у нее в шаурме вместо мяса червяки жевательные....Короче, мне становится очень смешно, но я сдерживаюсь.Другая тетка начинает лепетать что -то вроде" сходите и поменяйте", на что странная девка отвечает:"Да я уж давно взяла, далеко ушла,а эжто между прочим 50 рэ стоило".Мне по-прежнему смешно, далее странная девка начинает вести ся еще более странно: разбрасывает червяков вокруг и конечно попадает по нам..Слава богу, что червяки были не настоящие, а сладкие....Жалостливая тетка сует ей пакет и просит сложить всех червяков туда, короче, она ничего и не подозревает, а я начинаю понимать, что тут какая-то подстава, и в это самое время откуда-то выскакивает еще несколько человек и представляется съемочной группойц телеканала "столица", программа "Улыбнись".Просят помахать скрытой камере.Мы с ржачем машем...Потом еще с теткой обсуждаем события.Тетка такая говорит:"Я видела, что вы как-то странно смотрите, как будто подозреваете, а я вот поверила, и знаете почему?Да потгому что сейчас в нашей стране и не то можно увидеть...И не то вам продадут...Вот так вот..."Короче, теперь смотрите мну по столице....Правда, не зщнаю когда и во скуолько...

Сейчас сижу у Феди.....Федя уж почти спит, а я печатаю, печатаю, печатаю....

@настроение: ха-ха полный

---

Иду ща сдавать анализы, чтоб рповерить, нет ли осложнений после ангины...Не хочу, давно поняла, что лучше сидеть и не о чем не знать, главное, шоб не болело.Потом пойду посижу с дочкой соседки с 12 до 5 ...Она мне будет платить 50 руб в час...А я в начале просто так думала, бесплатно, и согласилась, а потом как выяснилось, что это платно, отказываться не стала....

---

моя одна из любимых песен

Песен еще ненаписанных, сколько?



G Dm Am



Скажи, кукушка, пропой.



Am



В городе мне жить или на выселках,



G Dm



Камнем лежать или гореть звездой?



Am



Звездой.







G F Am



Солнце мое - взгляни на меня,



G F Am



Моя ладонь превратилась в кулак,



G F Am



И если есть порох - дай огня.



GF Am



Вот так... /Am C F/







Кто пойдет по следу одинокому?



Сильные да смелые



Головы сложили в поле в бою.



Мало кто остался в светлой памяти,



В трезвом уме да с твердой рукой в строю,



в строю.







Солнце мое - взгляни на меня,



Моя ладонь превратилась в кулак,



И если есть порох - дай огня.



Вот так...







Где же ты теперь, воля вольная?



С кем же ты сейчас



Ласковый рассвет встречаешь? Ответь.



Хорошо с тобой, да плохо без тебя,



Голову да плечи терпеливые под плеть,



под плеть.







Солнце мое - взгляни на меня,



Моя ладонь превратилась в кулак,



И если есть порох - дай огня.



Вот так...

---

КРАСНО-ЖЁЛТЫЕ ДНИ







Hm G



Застоялся мой поезд в депо.



A G A



Снова я уезжаю. Пора...



Hm G



На пороге ветер заждался меня.



A G A



На пороге осень - моя сестра.







Hm Fm# Hm



После красно-желтых дней



D A D



Начнется и кончится зима.



G Fm# Em



Горе ты мое от ума,



D A D



Не печалься, гляди веселей.



И я вернусь домой



Со щитом, а, может быть, на щите,



В серебре, а, может быть, в нищете,



Но как можно скорей.







Расскажи мне о тех, кто устал



От безжалостных уличных драм



И о храме из разбитых сердец



И о тех, кто идет в этот храм.







После красно-желтых дней



Начнется и кончится зима.



Горе ты мое от ума,



Не печалься, гляди веселей.



И я вернусь домой



Со щитом, а, может быть, на щите,



В серебре, а, может быть, в нищете,



Но как можно скорей.







А мне приснилось: миром правит любовь,



А мне приснилось: миром правит мечта.



И над этим прекрасно горит звезда,



Я проснулся и понял - беда...







После красно-желтых дней



Начнется и кончится зима.



Горе ты мое от ума,



Не печалься, гляди веселей.



И я вернусь домой



Со щитом, а, может быть, на щите,



В серебре, а, может быть, в нищете,



Но как можно скорей.

---

Кино-Город

Всю жизнь удивляюсь тому, как Виктор чувствовал все, что происходит вокруг нас...Его песни и стихи бессмертны, потому что будут всегда актуальны....Я смотрю в календарь, я знаю, что скоро зима.

Наша улица на глазах меняет цвета.

За решеткой желтой листвы я вижу птиц.

Моя двадцатая осень сводит меня с ума.

Я люблю этот город,

Но зима здесь слишком длинна.

Я люблю этот город,

Но зима здесь слишком темна.

Я люблю этот город,

Но так страшно здесь быть одному,

И за красивыми узорами льда

Мертва чистота окна.

Фонари за окном горят почти целый день.

В это время я не верю глазам, я верю часам.

И теперь я занят только охраной тепла.

Вот ушел еще год - сколько останется нам?

Я люблю этот город,

Но зима здесь слишком длинна.

Я люблю этот город,

Но зима здесь слишком темна.

Я люблю этот город,

Но так страшно здесь быть одному,

И за красивыми узорами льда

Мертва чистота окна

---

Очередной день дома...

Сижу, крашу ногти...Федя должен приехать прям из универа ко мне...Звонила Света, долго с ней болтали о школе, о том, что их грузят по-страшному на физмате...Еще бы...О том, что наши бывшие так не с кем в их классе и не подружились, о том, что Юра с Кириллом всех только доводят....Короче, все о своем....Потом решила позвонить своей однокласснице Лизе Михеевой, она утопала на занятия алгеброй....Мама моя ушла в аптеку, поэтому вот я и в нете, а то б ща читала "Преступление и наказание".Неплохая книга, надо отдать должное, полка лучшее, что я читала по программе для 9 класса.Но она как-то грузит, от нее можно даже свихнуться, пожалуй, ну очень она написана так...Странно, передается короче такой настрой, да и психология в ней специфическая, короче, я не могу объяснить, но книга тяжелая...Вот....

А на что бы вы пошли от отчаяния?На убийство?На предательство? На продажу самого ценного?Или может даже на продажу себя?Что делать, если денег нет, а кушать хочется?Можно, конечно, умерить свои аппетиты, но как быть , если денег нет вообще?Знаете, мне кажется, что есть такая черта, переступив которую, забываешь обо всем: о чести, о достоинствах, о каких-то принципов...Все те принципы, что еще недавно казались такими незыблемыми, отныне всего лишь предрассудки...Вспомните, сколько у вас было приципов, когда вы только начинали задумываться о жизни и о своем предназначении в ней, а затем посмотрите, сколько их у вас осталось....И все ли они остались неизменными?Нет? То-то и оно, что жизнь меняется, унося с собой все, она топит все принципы, все то, что когда-то было вам так дорого, она задает новый темп, возвышает новые ценности и идеалы, и вам приходится смириться, нравится это вам или нет....

---

и еще

Кипелыч на концерте забыл слова второго куплета.

Думает, думает, никак вспомнить не может.

Подбегает к Дубинину: “Виталик, как там второй куплет начинается?” – “Не помню, Кипелыч, хоть убей не помню!”.

Ну правильно, с большого бодуна фамилию собственное забудешь, не то что слова…

Кипелыч бежит к Холсту: “Вовка, выручай! Как второй куплет начинается?” – “Ой, уйди, Кипелыч, соло у меня!”.

Так, ясненько.

Кипелыч шарахается к Тере и орёт: “Терентьич, второй куплет как начинается!!!” – Терентьев: “Прыгай выше, Кипелыч, мне тебя здесь не слышно!”

Амплитуда у них в росте серьёзная…

Кип в отчаянии добирается до МанЬякина-барабанщика и кричит: “Маня!!!Как начинается второй куплет?!!!”.

Манякин: “Какой песни?”



***

Приехали древние кельты в Питер своего земляка БГ послушать.

Послушали, пошушукались и решили: "Этот - наш!" и подарили ему единорога. Да не простого, а какой-то древнекельтской породы.

Призадумался Боб - куда его девать? Тем паче, что у него один уже есть. Чем кормить? Решил в зоопарк определить, да Майк не берет - ему и женщин по горло хватает.

Проклял тогда Боб всех древних кельтов и их чертовы древне кельтские подарки и к раннему пигмейству обратился. Там хоть все маленькое...



***

Курехин с толпой рокеров задумал устроить хэппенинг "Тимур и его команда". Шортики надели, галстуки красные повязали.

Только тимурить начали, приезжает серенький грузовик с зарешеченным оконцем и соответствующие люди "тимуровцев" загружают в нутро автомобиля. А те идут весело, не унывают ничуть.

Собственно, хороший хэппенинг всегда так кончается.



***

БГ заперся дома и сидит тихо, как мышь.

В дверь с "Ленфильма" колотят, в телефон с радиовещания трезвонят, молодчики с "Мелодии" в окно булыжники кидают.

БГ пришпилился и ни на что не реагирует. Думает: "Хоть бы Доктор Кинчев забежал. И то лучше..."



***

"Фан" научился играть на синтезаторе, да так хорошо, что Курехин вроде и не к чему теперь.

А Курехин собрал своих "тимуровцев" и науськивает их хэппенинг против "Фана" задумать.

А "Фан" и в ус не дует. Так на синтезаторе шпарит, что не поймешь, где клавиши, где пальцы.

А потом его раскусили - фонограмму, оказывается, заводил. Вот ведь схитрил, чертяга!



***

Боб любил с пьяным Дюшей вокализы петь. Да при этом еще и соревнуется - кто громче.

Орут, что есть мочи. Порой от натуги даже селезенки рвали.

Но это пустяки, ведь Доктор Кинчев всегда под рукой.



***

"Африка" мечтал полететь на Луну. Но не знал, как это сделать.

"Африка" мечтал увидеть Юпитер. Но не знал, как это сделать.

"Африка" мог любому набить морду, но сейчас ему этого не хотелось.

Да, и такое еще в Питере иногда встречается.



***

Пьяный Дюша решил научиться играть на виолончели.

Пришел к Севе. Так и так, мол.

Сева выслушал пьяного Дюшу, а потом говорит: "Вы, голубчик, протрезвейте сначала, я же вас трезвым не разу не видел".

"Ну и что, - отвечает пьяный Дюша, - меня трезвым никто не видел". Плюнул и ушел.

Расхотелось ему на виолончели учиться.



***

Идет Курехин с огромной бандой рокеров по Невскому. Решили хэппенинг устроить.

Вдруг прибегает Доктор Кинчев с мешком, полным ночных горшков. Никто и шелохнуться не успел, как он всех на горшки усадил. Пол-Невского - на горшки.

Вот тут хэппенинг и начался.



***

Сидит Боб дома и внушает себе: "Джа даст нам все". Глядь - а Джа рядом стоит и кукиш огромный показывает.

Это случилось после принятия закона о нетрудовых доходах.



***

Боб любил всякое превращение.

Однажды превратился в единорога и пошел в Летний сад гулять.

Глядь - навстречу десять стрел летят. Он от них наутек, но одна стрела все же попала в бедро.

Проснулся Боб в холодном поту.

С тех пор всегда пел: "девять стрел", а иногда - даже "восемь". Cтраховался.



***

Сидят Боб и пьяный Дюша дома.

Боб превращает воду в вино, а пьяный Дюша тут же все выпивает.

Не успеет Боб все кастрюли наполнить, глядь - Дюша уже все выпил.

Ерундовый вроде случай, а характерный!



***

Цой сидит у столба и милостыню просит.

Проходил мимо Курехин с огромной бандой рокеров. И каждый по копеечке подал.

Цой на эти деньги сумел напиться, сумел закусить и к тому же во всех городах побывать.

Вот такие подаяния иногда встречаются.



***

Марина от Боба ушла. И всем сразу стало лучше.

И Майку, и Цою, и Доктору. Всем, одним словом.

Потом Марина вернулась к Бобу, и всем стало хуже.

Потом она снова ушла, всем стало лучше, затем вновь вернулась, всем хуже стало.

Потом вновь ушла, стало лучше, затем вернулась - стало хуже.

Замучила всех, однако.



***

Сидит Цой у столба и милостыню просит.

Мимо идет Сева с виолончелью. Увидел Цоя и говорит:

- Ты что-то, Цой, засиделся, уж программа "Время" начинается.

Сорвался Цой, побежал домой.

А по дороге поет: "Время" есть, а денег нет..."



***

Идет по Hевскому Гpебенщиков, смотpит - навстpечу... Гpебенщиков!

Hу он, конечно, понял в чем дело и pешил немедленно пpоучить меpзавца! Хвать его за нос и соpвал маску!

Люди, пpоходившие тогда по Hевскому, наблюдали такую каpтину: стоят два обалдевших Куpехина и деpжат в pуках маски Гpебенщикова...



***

На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в металл и черную кожу Кинчева.

Оттягивающаяся компания смеется:

- Красное на черном!

Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову:

- Золотое на голубом!



***

Егор Белкин с Бутусовым пили портвейн.

Портвейн был крепкий и красный.

Когда они выпили, Егор сказал:

- Это наша жизнь и мы ее живем!..



***

Однажды Эдуард Хиль был приглашен поиграть к Братьям Сологубам.

Эдуард очень любил играть и относился к этому серьезно.

Когда открылась дверь в квартиру, он получил резкий удар по голове и почувствовал растекающуюся по лицу краску.

Сквозь склеенные ресницы взгляд его выхватил два добродушных улыбающихся лица.

-Какие-то странные игры у вас, ребята!



***

Сидит Тропилло дома, заброшенный, всеми покинутый.

Никто к нему не ходит, телефон молчит.

Думает Тропилло:"Как бы мне кого в гости заманить?"

Позвонил Бобу - того нет, ушел стучаться в двери травы.

Позвонил Доктору - тот занят аэробикой.

Позвонил он тогда Боуи. Дэвид слушал, слушал, да и говорит на отличном кокни: "Голоден я"

И трубку бросил.

Задумался Тропилло:"А не вставить ли это в чей-нибудь альбом?"



***

БГ- не то, что Высоцкий.

Напьется бывало Высоцкий и пишет: "Где был я вчера - не найду днем с огнем, только помню, что стены с обоями".

БГ-интеллегент с похмелья пишет: "Я помню было небо - я не помню где... "'



***

В детстве БГ мечтал стать психиатром.

Увидел как-то паровоз дедушки Ленина и записал в тетрадочку диагноз: "Это - Тронулся поезд".



***

Цой работал милиционером.

Это подтверждается строчкой из автобиографии:

"Здравствуйте, девочки... Здравствуйте, мальчики...

Смотрите на меня в окно...

...ВЕДЬ Я САЖАЮ... "



***

Бобу позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.

Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом.

Потом бросают Боба и с криками "Мы бухали с Гребенщиковым!" выбегают на улицу.

БГ встал, потер ушибленное место и проворчал: "Все-таки любят, сволочи!..."



***

Приехали как-то U2 в Москву на концерт.

Вышли на сцену, играют нормально.

Тут слышут, толпа скандирует: БИ-2! БИ-2!! БИ-2!!!

Ну, они подумали, типо может просят получше играть, русский-то не знают...

Они давай еще круче чумиться.

А толпа опять свое: БИ-2, БИ-2 !!!!!

И так повторялось несколько раз.

Наконец они говорят: No. we not BI-2. we are U2!!!!!

а толпа не прекращает крики...

Солисту надоело, он поворачивает ся и говорит: Ну все, гады, достали! Боооооольшие городаа...



***

Репетиция. В студию вваливается пьяный Теря, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.

Утром его будит Манякин:

- Серега, ты мой барабан не видел?



***

Приходит Теря в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Кипелыча на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Дуба два фингала один синяк, у Холста три кровоподтёка четыре шишки, у Мани на спине след отпечатан (45 размер).

И все абсолютно никакие валяются в одной куче.

Теря бережно извлекает оттуда Кипелыча, вытаскивает микрофон и спрашивает:

- Да кто ж вас так, горемычные?

Тот стонет:

- Ах, Теря, Теря, какой же ты хороший… когда трезвый.



***

Холст спрашивает Дуба:

- За что ты так Манякина отДУБасил?

Дуб: - Представляешь, возвращаюсь я с гастролей, выхожу на балкон покурить, а там - Маня в одних трусах.

Не успел я опомниться, он мне и говорит: "Виталик, выручай! Я тут этажом выше был, но вдруг внезапно вернулся с гастролей Теря! А каков он в гневе - сам знаешь! Вот и пришлось мне в одних трусах на твой балкон спускаться!"

Я ему посочувствовал, шмотки свои одолжил, чаем напоил.

А когда он ушел, тут я и вспомнил, что во-первых, Теря живет в другом районе, а во-вторых, сам я живу на последнем этаже...



***

Как-то раз Кипелыч опоздал на студию во время записи альбома "Tribute to Harley-Davidson".

Вот так и появилась karaoke-version "Беспечного Ангела"



***

Сидят Кипелов, Пушкина и Теря за столом - чай пьют.

Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.

Теря: Облом - это когда приносишь Холсту музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт.

Марго: не, Теря, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Холсту, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора.

Это вот облом!

Кипелыч: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается...

Тьфу! Опять Холст!



***

Ария играет на стадионе "Короля Дороги"

Все идет на ура....песня заканчивается, один Дубинин продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет).

Через пару минут замолкает.

Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!

Дубинин (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!



***

2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба.

Кип:

- Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют...

Маврик:

- Да не, так долго не празднуют!



***

Кипелыч - Маврику:

- Эх, надо было мне раньше Холста слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...

- А что он тебе говорил?

- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...



***

Маня гнал в своей машине...

Дома гнать ему не разрешала жена, а в студии - Маврик и Кипелыч...



***

Перед концертом “Арии” фанаты Децла порвали Холстинину все струны на гитаре, кроме одной.

Но Холст и с помощью одной струны не слажал.

Тогда фанаты Децла сломали Холсту все пальцы, кроме одного.

Но он таки вышел и с помощью одного пальца показал, что концерта не будет.



***

Звонок в квартиру Кипелова. Валера открывает дверь.

На пороге стоит молодой человек с огромным букетом роз и робко спрашивает:

- А Жанну можно?

Кипелыч:

- Жанну? Да пожалуйста! Жа-анна из тех короле-е-ев...



***

Решил Кипелыч завязать с курением.

Идет он как-то мимо ларька, в глаза бросается целая витрина сигарет.

Он думает: - Ну что, курить я почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю!

Помялся, помялся, думает: - Усложняем эксперимент: куплю щас пачку, а курить не буду!

Покупает, несет домой.

Дома: - Еще усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду!

Зажигает и не выдерживает – закуривает.

Сидит довольный и размышляет: - Ну надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!



***

Маня приходит в студию и задумчиво говорит:

- И почему все говорят, что я такой рассеянный?

Грановский:

- Саша! Твои двумя этажами выше! А здесь "Мастер" репетирует!



***

Теорема: любая лягушка любит группу “Ария”.

Доказательство: проведём эксперимент. Ловим лягушку, спрашиваем: “Кто самый лучший певец?” Лягушка отвечает: “КВА”.

Расшифровываем: “Кипелов Валерий Александрович”.



***

Кипелыч едет в автобусе. Давка.

Внезапно какая-то тётка пихает его в спину и грубо орёт в ухо:

- Девушка, вы сейчас выходите?

Кипелыч (оскорблённо):

- Я не девушка!

Тётка:

- Нашла чем гордиться!



***

Пригласил Ельцин на рыбалку Кинчева и Шевчука. Сели они в лодку, катаются, рыбачат, водочку потягивают. Хорошо...

Когда бухло кончилось, решили Шевчука за добавкой послать. Причалили, лодку к пристани привязали, Шевчук побежал.

Тут Ельцин вспомнил, что у него в ядерном чемоданчике поллитра заныкана. "Давай, - говорит он Кинчеву, - выпьем, пока Шевчук не вернулся!" Выпили.

Кинчева разморило, он и заснул, а Ельцину дурно стало. Перегнулся он через борт, желудок прочистить, увлекся, упал в воду и утонул.

Прибегает Шевчук и видит: Кинчев спит, блаженно улыбаясь во сне, птички ходят по лодке, улов подъедают, а Ельцина нет.

Шевчук Кинчева разбудил, бегает, руками машет, где, мол, Ельцин?!?

Кинчев протер глаза, поглядел по сторонам и развел руками:

- Только чаек зря напугал! Седовласый исчез рыбак..



***

Встречаются панк и металюга. Металлист патлатый, а панк - с гребнем на голове.

Металлист наезжает на панка:

- Козел, чтобы я больше не видел у тебя на башке этого гребня - расти патлы как у меня, а не то пришибу.

Встречаются через месяц. У панка на башке все та же прическа.

Металлист начинает лупить панка, а тот орет:

- Не бей...я буду растить волосы, буду...аж до самого потолка!!!

---

Внимание, товарищи!!!Здесь анекдоты, музыкальные

1

Приходит чувак в консерваторию. И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!



2

Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.

Психиатр:

- Девочка, что это играет?

Девочка:

- Металлика.

Психиатр:

- Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии... Да какая же это Металлика?

Девочка:

- А такая вот хреновая Металлика!



3

Из беседы помощника с мэром Москвы:

- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.

- Это та, что поет матом?

- Да!

- На хYй!



4

Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные.

- Доктор, у меня беда!

- А что, что с вами?

- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...

- Это как, поясните, пожалуйста...

- Ну, как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не тащусь...

- А лет вам, извините, сколько?

- Сорок.

- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите...

Назавтра рокер приходит опять:

- Ну как, прочитали?

- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!



5

Приходит как-то "металист" пьяный домой. Мать видит что ему плохо и спрашивает:

- Сынок, может мне по батарее арматурой потрещать? Вдруг полегчает?

- Hе...!

- Сынок, а может напильником по консервной банке пошкрябать?

- Hе... Мать, поставь лучше Киркорова, может хоть проблююсь...



6

Анекдот про одного музыканта (металлиста)

Ударник репетирует у себя в гараже. И всё у него так классно получается и установка у него такая классная и тут подходит к нему его 5-летний сын и спрашивает: "папа, а кем ты хочеш стать када вырастеш?"



7

Выступает Death/Grind группа с новым вокалистом. Мощный такой гроулинг, все дела... И пока шел соляк, он забыл, что там дальше поется (первый раз все таки). Подходит к басисту:

- Эй, какой там следующий куплет?

Тот (не переставая трясти хаером):

- Не знаю, спроси у барабанщика, он у нас тексты пишет!

Идет к драмеру:

- Что в следующем куплете поется?

На что барабанщик, отмачивая зубодробильные бласт-биты и не переставая вертеть хаером, отвечает:

- Какая песня?



8

Речь какого-то студента:

- Почему это металлисты ограниченные люди? Я ведь кроме хэви, еще и спид и треш, и дет, и дум, и блек слушаю.



9

У Мэнсона спросили:

- О чём ты гадаешь на ромашке?

В разноцветных глазах Мэнсона мелькнуло удивление и он ответил:

- Я не гадаю. Я выдираю у неё лепестки...



10

К очередному Дню Космонавтики зашла речь о том, чтобы запустить в космос первого рок-музыканта. Выбор пал на Оззи Осборна, которому в принципе было до лампочки, сколько сидеть в центрифуге, и с кем именно ему там сидеть. После возвращения со станции "Союз" журналисты спросили Осборна, выглядевшего на редкость хорошо, и даже слегка поправившегося, что там на орбите, и как сложились его отношения с русскими космонавтами.

- Земля оттуда такая маленькая...

Тут губы у Оззи дрогнули, и он расплакался. Затем внезапно успокоился, улыбнулся как ребенок и добавил:

- Русские парни - замечательные: добрые, веселые. Мне особенно запомнилась шутка, которую они повторяли чаще остальных: "Хватит квасить, страшилище"...



11

Очередь. Длинная-длинная.

Подходит металлист, пред ним - наркоман

М. "Что дают?"

Н. "Колеса."

М. "Тяжелее Аксэпта?"

Н. "Не знаю, не раскумаривался."



12

- Сынок, что это у тебя играет?

- Папа, это же Rammstein!

- Да, круто нарезает твой еврей!



13

А что, группа Назарет так религиозна?

Нет, это они назло Блэк Саббат!

Ну что за название - жидовский жрец?

А что, лучше - русский дьякон?



14

Встречаются три металлиста. Один говорит:

- Знаете, я вчера такую забойну песняру слышал! Вот такую:

Тум-турум-тум!!!

Другой говорит:

- А я какую слышал, ну ваще охереть. Что-то типа Тум-турум-тум...

Третий:

- Я слышал круче - тум-турум-тум.

Остальные два:

- ДА ТЫ ЧО? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!!



15

Приезжает "Nirvana" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Kурт Koбейн, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:

- Круто вы тут живете!



16

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."



17

Однажды в Москву приехал вокально-инструментальный ансамбль "Дип Перпл". Москва - большой город, и поэтому было совершенно неудивительно, что Ян Гилан на следующий же день заблудился в ГУМе.

Русский язык он знал хреново и вскоре тот довел его до самого Киева. Хлопец заторчал на горилке с салом и напрочь забыл про "Дип Перпл". А в это время в Москве, в Лужниках, Ян Пейс, Роджер Гловер, Джон Лорд и Стив Морз (внук, между прочим, известного радиста), с мрачными лицами расставляли на сцене колонки и усилители.

- Кто будет петь? - в который раз спрашивал Ян Пейс у Джона Лорда.

- Я в прошлый раз пел, когда Гилан на Архангельском рынке заблудился. Помнишь? Три дня его искали по всей Соломбале. Может, Морз споет?

Он ведь радист.

- Ничего подобного! - крикнул Морз, выглядывая из-под упавшего занавеса. - У меня горло болит. Скажите спасибо, что я у вас на гитаре играть согласился.

- Давайте, я спою! - неожиданно заявил Роджер Гловер.

- Да иди ты! - ответили ему дружно "Дип Перпл".

Тут мимо проезжал Майкл Джексон. Он направлялся в "Олимпийский" на встречу с московскими школьниками.

- Эй, смотри-ка Миша побежал! - закричали хором незадачливые музыканты.

- Чего?

- Чего-чего... Спой вместо Гилана, Христом Богом... Денег дадим!

- Да ну вас...

- Да нет, в натуре, спой! Жалко, что ли? Мы тебе билет домой, в Санта-Барбару, купим! А?

- Ну ладно... Эй, так ведь я ж черный!

- Ерунда! Никто не заметит! Давай, залезай на сцену!

Вот как иногда бывает у великих артистов! Мы видим лишь одну сторону медали, а на поверку оказывается, что их вовсе две. А то и три.



18

Идет бабка по базару. Видит - кепочка! Подходит к продовщице и спрашивает:

- А что это за кепочка?

- Это кепка "Нирвана".

- А мне рваная и не нужна!



19

Встречаются два музыканта:

- Ну,как жизнь? Чего нового?

- Хорошо, вот новый диск выпустил.

- Продал уже что-то?

- Да. Дом, квартиру, машину...



20

Купила местная группа себе ударную установку. Поднастроили, подкрутили - репетируют. Вскоре заглядывает к ним один из музыкальных знатоков. Послушав звучание барабанов, он берет в руки плоскогубцы, садится за установку и, приготовившись крутить болты натяжки, просит клавишника:

- Эй, на Ямахе! Дай-ка ЛЯ-МАЖОР!

Парни чуть не упали от таких дел...



21

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...



22

- Василий Иваныч, Вы за Битлз или за Роллинг Стоунз ?

- А Леннон в каком ?



23

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:

- Леннон! Леннон!

Ленин:

- Товаищи, я же Ленин!

Толпа опять:

- Леннон! Леннон!

Ленин:

- Ну хьен с вами. YESTERDAY...



24

Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:

- Что слушаешь, милый?

- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.

- А почему на диске написано Led Zeppelin III?

- Вот черт! Вечно я их путаю.



25

- Что такое психоделическая мyзыка?

- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.



26

Выступает известный народный деятель:

- Кто сказал, что в России нет рэпа?

Вы (показывает фотографию какого-то жлоба) посмотрите какая репа!



27

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазьева, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... потом совсем Паганини стало... Он одел Шуберта с Шаляпиным, вышел на Дворжака, снял Шуберта, повесил на Шостаковича, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! "Могучая кучка", - подумал Бетховен, сорвал Листа, сделал Скрябина по Шопену и присыпал Гуно Глинкой.



28

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг звонок в дверь. Один другому говорит:

- Вась, пойди и посмотри кто там.

Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:

- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.

Петя:

- А-а, ништяк, открывай это "АББА".



29

Стоит на обочине дороги нарк с кассетником и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:

- Шеф! Свободен?

- Ага.

- Hу дык выходи - потанцуем!



30

- Кто такие Бах и Бетховен?

- Это чистаааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут.



31

Звонит рэйвер по телефону.

- але-е-е-е, это котельная?!

- нет, это ТЭЦ

- а-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц... (etc)



32

В больницу было доставлено два человека со свернутыми шеями

- (доктор одному из пострадавших) Что вы скажете, что с вами случилось?

- Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я..



33

- Сынок, не ходил бы ты на эти рок концерты (дискотеки и т.д.), оглохнешь совсем.

- Спасибо, мама, я уже поел.



34

Идет концерт группы "Rolling Stones" в украинском селе.

Конферансье:

- Выступает группа "Роллинг стоунз" , шо по-нашему значит: " Катилися каменюки".

Будут исполнять песню "This is a woman" , шо по-нашему значит: " О це баба "



35

- А сейчас гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают пiсню "Лет ит би". Для не занющих английский поясняю: "Би" -- это пчела.

И так: слушайте песню "Летят перелетные пчелы".



36

В автобус заходит молодая девушка, а свободных мест нет. Молодой человек предлагает ей присесть к нему на колени.

Через пару минут она спрашивает:

- Молодой человек, что это твердое у вас в кармане?

- Это моя флейта, - краснея, говорит он.

Старичок на соседнем сидении шепчет: "Подумаешь, флейта, у меня в юности фагот был, а сейчас только чехол остался."



37

Меломана, алкоголика и программиста спросили: "Что бы вы делали если бы вернулись обратно в 80-е???"

Меломан: Спас бы Джона Леннона...

Алкоголик: Напился бы дешевой водки...

Програмист: Повесился!!!

- Почему???

- Что мне опять на Спектрум перелазить???



38

Андрюша Губин выходит из тренажерного зала, следом за ним выбегает девушка-администратор и кричит Андрюше:

- Андрюшенька, это не ты ли сейчас в зале качался?

Губин, преисполненый чувством собственного достоинства, отвечает:

- Ну я.

На что девушка ему говорит:

- А почему качельки за собой не убрал?



39

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws!

Ди-джей (после паузы):

- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна".



40

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:

- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".



41

Мы зарабатываем копейки, а Майкл Джексон - миллионы.

Так кто из нас негр?!!



42

- В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?

- В порнофильмах музыка лучше...



43

Два приятеля сидят в кафе. Один к чему-то прислушивается, а затем говорит:

- Я узнаю эту мелодию, но не могу вспомнить - это "Демо" или "Руки вверх"?

Второй ему: - Да это же вентилятор!!!



44

Встречаются Майкл Джексон и Мадонна. Мадонна:

- Я такая богатая, что могу купить весь мир!

- Майкл Джексон: - Я не продаю!



45

Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.

Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.

Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!



46

9 мая 1945 года перед рейхстагом в парадной форме полковника Красной Армии, с полной грудью орденов стоит Штирлиц. Мимо на мотоциклах едет колонна эсэсовцев.

- Рокеры, - подумал Штирлиц.

- Металлист, - подумали эсэсовцы.



47

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."

"Пастор Шлаг совсем оборзел", - подумал Мюллер.



48

(Для знатоков английского языка)

Что получится, если уронить рояль с четвертого этажа на офицера?

- A flat major (плоский майор или Ля-бемоль мажор)



49

- Сейчас на телевидении поют все, кто угодно! Уборщицы - и те, наверно, поют... Вот включаю телевизор - а там этот, повар, "Смак" ведёт...

- Макаревич, что ли?

- Да! Тоже, представляешь - запел!



50

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:

- Стоп собаки!

- Стоп олени!

- Стоп сани!..

...Итс май лайф!..



51

Едут в купе заяц, лиса, волк и медведь.

У зайца в руках гитара, на ней две струны. Вот заяц лупит со всей дури по струнам и орет

- В натуре едем два вагона, в натуре едем два вагона...

Первой это дело надоело лисе.

- Слышишь, касой пошли разберемся...

Возвращается с бланшем под глазом , тихо села и смотрит в окно. А заяц опять, гитара, струны, в натуре едем два вагона.

Волк:

- Заяц, ну ладно она женщина, а я-то мужик - пошли.

Возвращается волк поломанный, побитый, залез на верхнюю полку и приник. А заяц опять, гитара, струны, в натуре едем два вагона.

Медведь встает и говорит:

- Ладно эта мелочь с тобой не справилась, ну я-то куда сильнее буду!!

Тут волк с верхней полки говорит:

- Миш, не надо, их там в натуре два вагона.

---

Блин, хочу написать чего-то умное...

И как назло умных мыслей нет....Ни одной...Дурь в башке полнейшая....Хочу пообщаться с народом, а все в школе...Так,это я неумно сказала...А умное? Про что?Я стала деградировать....Да, это ужасно...А вот, пришла в голову мысль, её бы еще развить:почему люди, которые столько времени ведут здоровый образ жизни, не только физический, но и моральный, живут там по законам божьим, все равно бывают несчастными и больными?А люди, которые наплевали на все правила и приличия, которые бухают без передышки, живут и радуются, не парятся?И всем такие люди довольны...И кто нам дал такое понятие, как мораль?Не является ли оно предрассудком, страхом человеческим?Ведь так получается, что у каждого своя мораль, свои правила и принципы...А ведь они должны быть единымит, иначе мы так и будем жить в войнах, так и не достигнем никакого взаимопонимания....

Что пытается сделать религия?Сдержать людей от дряных поступков или хочет внушить людям смиренность, ибо что еще остается, роме как терпеть...Терпеть все:даже соседей, которые по ночам орут и кидаются чем-то тяжелым...Мы ведь их не убьем, ведь так? А поговорить просто с ними бесполезно, уже пытались, ничего не выходит,они опять за свое....

@музыка: Апокалиптика

---

отвечайте

[01] Какой бы вы дали мне ник и почему?

[02] Являюсь ли я на ваш взгляд милым, приятным человеком?

[03] Как давно вы меня знаете?

[04] Когда и как мы познакомились?

[05] И каким было первое впечатление?

[06] С тех пор ваше мнение обо мне осталось неизменным?

[07] Как вы думаете, в чем моя слабость?

[08] Вы думаете, я когда-нибудь выйду замуж?

[09] Что делает меня счастливым?

[10] А что - расстраивает?

[11] Что напоминает вам обо мне?

[12] Если бы вы могли бы мне что-нибудь дать/подарить, что бы это было?

[13] Насколько хорошо, по вашему, вы меня знаете?

[14] Вы хотели бы когда-нибудь увидеть меня?

[15] Хотели ли вы мне когда-нибудь что-нибудь сказать, но не смогли?

[16] Думаете ли вы, что я способен убить кого-то?

[17] Опишите меня одним словом.

[18] Наши отношения становится сильнее/слабее или остаются на прежнем уровне?

[19] Думаете ли вы, что способны разговаривать со мной о чем угодно и я буду слушать?

[20] Собираетесь ли вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас

---

ты не один...Никто не один...

ты не один ("brainstorm")"

проект "нечетный воин",

мистерия звука, 2005



ты не один в сердце не держу я

что однажды простил и случайно открыл это небо в никуда

ты не один там, где тень ночует

тем, кто не спит, на заре предстоит уходить, закрыв глаза



припев:

по безнадежному пути

так на тебя мы все похожи

пусть повезет тебе найти

и успокоиться, быть может



по безнадежному пути

по непонятным мне приметам

пусть повезёт тебе найти

то, что, сгорая, станет светом.



ты уходил, не успел проститься

так далеко, только мне все равно не получится забыть

ты не один, ты мне будешь сниться

и видит бог, что в плену у дорог одному не стоит быть



припев:



по безнадежному пути

так на тебя мы все похожи

пусть повезет тебе найти

и успокоиться, быть может



по безнадежному пути

по непонятным мне приметам

пусть повезёт тебе найти

то, что, сгорая, станет светом.



и пусть никто не объяснит

никто не свете не расскажет

какой огонь в груди горит

какая боль стоит на страже



какая музыка звучит

кода она не на продажу

и почему всегда болит

когда судьба узлами вяжет.

---

скучно...Сижу дома, клгда все учатся.....Мама пошла к моему врачу за направлениями за анализами, а я сразу за комп......

@музыка: что-то энергичное

@настроение: скучное

---

все тупят , кругом все решительно тупят

Стараюсь сидеть и не тарабанить пальцами по клаве...А то запалят, наорут и заставят вернуться в другую комнату, без компа...А я и сплю здесь, на этой обдолбанной тахте можно сказать лишь ради инета...Да и можно-то пока не высыпаться, завтра еще не иду в школу...А я блин уже соскучилась....да и послезавтра мать не горит желанием меня отпускать, в среду мне в поликлиннику-да бабка-врачиха направила анализы сдавать и сердце проверить, а то говорит, такая тяжелая ангина,как была у мя может вызвать осложнения...Короче, мне еще долго здесь сидеть....

Итак, моя мама совсем того(в плане Феди)...короче, бывают родители которые против общения детей с кем-то...А моя мама чрезмерно "за"....Вот например сегодня зашел разговор о том, что деду 5 октября исполняется 70 лет, надо собрать его сослуживцев всяких, там еще может племянника, который в Москве живет с семьей, ну и нас:мя, папу, маму....Бабушка ходит-то плохо, а больше-то и брать не кого, все остальные родственники не в Москве живут, и двинуть в какой-нить ресторанчик....Так мама моя такая говорит:"Возьми Федю!!!"Не, ну это как???На днюху к деду, который с Федей не ладит, брать Федю????И настойчиво так давай мне впаривать, что надо взять Федю...Не, я не то, что против, просто я себе это плохо представляю:какой Федя на более семейном торжестве???Да, я с ним встречаюсь, но он пока не мой муж....Да и пойдет ли Федя????Я б , например, на его месте не пошла, да и ему бы сказала, что надо совсем ебануться, чтоб в бошку такая идея могла прийти....

С тем же Федей разговорчик вышел по телефону уже вечером довольно тяжелый, про его и его друзей...Лично я никого не знаю, но про многих наслышана, впрочем, как и они про меня....Ничего против я не имею, здорово, что у них такая дружба, но просто все лезут не в свои дела...Вот например, у одного из них проблема с девушкой, ну зачем кому-то другому пытаться разобраться с этой девушкой, ну зачем дружно бить морду тому парню, который положил глаз на эту девушку??Это проблема двоих людей, а не целой банды....Да и зачем просвяшать эту банду о своих проблемах????

---

вот что-то пришла на ум эта песенка...Отчего, не знаю....

Em G D Em G D Em

А не спеши ты нас хоронить, а у нас еще здесь дела.

C G H7 Em C G H7 Em

У нас дома детей мал-мала, да и просто хотелось пожить.

У нас дома детей мал-мала, да и просто хотелось пожить.



А не спеши ты нам в спину стрелять, а это никогда не поздно

успеть.

А лучше дай нам дотанцевать, а лучше дай нам песню допеть.

А лучше дай нам дотанцевать, а лучше дай нам песню допеть.



А не спеши закрыть нам глаза, а мы и так любим все темноту,

А по щекам хлещет лоза, возбуждаясь на наготу.

А по щекам хлещет лоза, возбуждаясь на наготу.



А не спеши ты нас не любить, а не считай победы по дням.

Если нам сегодня с тобой не прожить, то кто же завтра полюбит

тебя.

А если нам сегодня с тобой не прожить, то кто же завтра полюбит

тебя.



А не спеши ты нас хоронить, а у нас еще здесь дела.

У нас дома детей мал-мала, да и просто хотелось пожить.

У нас дома детей мал-мала, да и просто хотелось пожить.

2 раза