Я отношусь к людям, как они относятся ко мне(а как еще прикажете к ним относиться?)...И очень бы хотела, чтобы и люди относились ко мне так, как я отношусь к ним...Кто не может мне такого отношения обеспечит, попрошу выйти на хуй.
Сегодня отошла первая партия удаленных из друзей.
Странно, а вот буквально недавно, я думала, что никогда не стану никого удалять.Видать, довели....(((

---

МЦ

Вы, идущие мимо меня...
Вы, идущие мимо меня
К не моим и сомнительным чарам, -
Если б знали вы, сколько огня,
Сколько жизни, растраченной даром,

И какой героический пыл
На случайную тень и на шорох...
И как сердце мне испепелил
Этот даром истраченный порох.

О, летящие в ночь поезда,
Уносящие сон на вокзале...
Впрочем, знаю я, что и тогда
Не узнали бы вы - если б знали -

Почему мои речи резки
В вечном дыме моей папиросы,-
Сколько темной и грозной тоски
В голове моей светловолосой.

---

вчера-это еще, оказывается , не плохо...Сегодня все оказалось намного хуже.Ко вчерашним невыясненным проблемам добавилась еще и моя простуда.А к ней ужасная тошнота, вызванная злоупотреблением лекарств, дабы ту самую простуду до завтра изгнать....
Все, есть 1 день, чтобы ныть, болеть, выяснять.

---

Многие вот говорят:"О, а ты ,оказывается, читаешь мой днев.Так какого хрена не комментишь?"
Ну что тут скажешь?Я вообще редко комменчу чьи-либо дневники..И дело не в том, что не хватает времени , сил, желания...Нет...Просто вот, если вдуматься, странно это как-то :комментить чужую жизнь.Разве, будучи обычным земным человеком, можно давать оценку другим людям, поступкам, событиям..

---

Все не так, ребята...

Эх, со вчерашним ничего так и не прояснилось..Мне просто надоело самой мучиться, я вот и забила...Будь что будет, ведь что ни делается...Хотя, и этот факт можно ставить под сомнение.Да уж. c'est la vie, как говорят...
И вдобавок я простыла.А точнее меня заразили.Мило, не правда ли...О Бог, как же меня все и всё бесят...А сегодня в первую очередь те, кто ходит в универ больными, а при этом еше говорят что -то типа:"Дай попить, дай откусить, дай нос закапать!"

---

Как я устала...От всего ...От всего и ото всех....Я уже ничего не хочу...И все те планы, которые я так строила на грядущие выхи-на хуй все...Нет, не обломалось...Просто вот сегодня поняла, что все это такая ерунда....И чего об этом вообще думать, а еще и с таким воодушевлением?
Эх, мне просто надоело...Надоело ошибаться в людях, вечно нападая не на тех.Во всех смыслах этого слова.Надоело...Стучаться в закрытую дверь....
Мне порой кажется, что я настолько разочаруюсь в людях, что стану полным мизантропом...
\Эх, по идее теперь пора бы приступить к расшифровке всего вышеописанного.Но я не стану...Просто в глубине души я боюсь, что завтра проснусь и пойму, что я полная дура, решившая сыграть в игру "меня никто не любит, никто не пожалеет"...Да-да, и мне станет стыдно за то, как накануне я поносила своих друзей....
Но сегодня все просто ужасно плохо....И если так будет дальше, то , боюсь, вы уже наткнетесь не на пост легкого занудства и недовольства, а на злобную критику, может даже в свой адрес.О, как!

---

Нынче сухо у нас, моя радость,
Ветер, правда, стал чуть холодней.
Я давно ощущаю надобность
Повидать двух старинных друзей.

Повстречаемся, крепко обнимемся,
Побеседуем, водки попьем,
Расставаясь, словцом перекинемся:
"Не прощаюсь.
До встречи.
Живьем."(с)

---

если ты твёрдо решил измениться, полностью меняй своё окружение
и исключи всё, что связано со старой жизнью.

Вот сегодня приснился сон...Будто я , докурив, бросаю непотушенную сигарету на крыльце своего подъезда, и в тот же миг начинается пожар...Да такой, что уже через секунду полыхает полдома.
Яркий и запоминающийся сон...И к чему бы это??А точнее , с чего?Может, со вчерашнего Бейлиса, конечно, не знаю..
Но что-то , да должен значить...Вот, что отрыла сегодня утром в соннике: Видеть во сне большой пожар, который счастливо обходится без человеческих жертв, означает перемены в будущем - к счастью и выгоде для Вас....

Включила радио, группа Кино:"Перемен!Требуют наши сердца! Перемен!Требуют наши глаза!В нашем смехе и в наших слезах, И в пульсации вен ...Перемен!Мы ждем перемен!"

Я не знаю, хочу ли я каких-либо перемен, хотя, прекрасно понимаю, что пора что-то менять...Проблем а в другом.Виктор Цой, к примеру, не успел увидеть, что случилось после таких вот "перемен".Но многое от этого не потерял...Хорошего точно...
И я вот не знаю, чего хочу.Перемен!Но каких?И станет ли после них действительно лучше?Оправдают ли эти перемены наши ожидания???
Ну а вообще...

Про свой дэ рэ....
Да никак...Это не 18-летие, это просто такой вот день...Когда накрыли на стол, а потом разбрелись по комнатам....Когда можно целый день ничего не делать и пить Бейлис перед монитором...Когда несколько телефонных звонков, чуть больше смс и несколько страниц стены в контакте-поздравления...Поздравления.Всякие разные, искренние и не очень..Не всегда от тех, кого ждешь....Не всегда от тех, от кого ждешь в первую очередь...Порой очень приятно неожиданные, но все равно как-то все не особо весело...


В прошлом году я жаловалась, что поздравляют очень хорошо, но не тот , о ком думаешь...В этом году ...боюсь, как бы не было еще хуже..эх, да и думаю ли я о ком-то конкретно??Как-то все не так, короче...
Надеюсь, что еще не вечер и выходные впереди.

---

я не могу готовиться к семинару...мне слишком хорошо)))
и мне в данный момент нах ничего не надо, кроме как прыгать и скакать, скакать и прыгать...
И знаете такое ощущение что я влюблена...а я ни фига не влюблена...а даже если и влюблена, то об этом не догадываюсь сама)

@музыка: Агата Кристи-моряк

@настроение: предпраздничная эйфория)

---

Знаете, как бывает...Первое время после расставания ты продолжаешь идеализировать его образ, не видя или же по большей части просто не желая искать негативных черт....
У меня же все было наоборот...Как я ненавидела тебя первое время, посылала проклятия, называла последними словами...И вовсе не из-за того, чтобы самой стало легче, нет, просто сама верила в это....
А вот недавно обнаружила, что у меня просто совсем нет ни сил, ни желания на тебя злиться....Да, ты далеко не идеален, да, поступил нехорошо...Но знаешь, я поняла, что бывает и хуже...
Недавно мать мне говорит:
-Нет ничего хуже предательства...
-Слава Богу, на собственном опыте я не знаю, что это такое...Меня никто никогда не предавал...Во всяком случае, из близких мне людей...
_Прости , что напоминаю, но как же Федор?


Вот хоть убей, а предательством я твой поступок назвать не берусь..Уже не берусь...
И я не знаю, что сподвигло тебя на шаг бросить меня...Мои ли недостатки, новая ли любовь или же просто более удачная партия...Хм, по существу я даже не хочу пытаться во всем этом разобраться:все равно ведь наверняка не узнаю...
Но факт остается фактом:ты пожелал расстаться со мной.И знаешь, я даже верю, что когда-нибудь скажу тебе искреннее "спасибо"за этот поступок...
Есть уже и сейчас то, за что стоит тебя поблагодарить...Ты мне не врал...С тех пор, как в твоей жизни появилась другая, а я все еще продолжала держаться за тебя когтями, ты ни разу не сказал, что любишь меня, не клялся в чем-то несбыточном, ты вообще не клялся...
И знаешь, мне все нравится.Кажется, мы наконец-то даже сравнялись по силе симпатии друг другу...Может, конечно, ты интересен мне немного больше,ну да это дело поправимое....
-

@темы: о нем

---

Всю ночь не могла сомкнуть глаз, хотя, по правде сказать даже не особо пыталась:просто совсем не хотелось спать....А раз не хочется, зачем насиловать свой организм и ворочаться с боку на бок?Не проще ли почитать Пелевина и послушать "Наше радио"?
Да, еще нашлось время подумать о причинах моей бессоницы.
И я поняла, что мне все-таки очень не хватает тебя.И дело тут не в том, что я "хочу любви", нет....
Мне стыдно в этом признаться, но мне не хватает тебя именно в физическом плане....Мне так хочется порой чувствовать твои руки под одеялом, да и не только руки-всего тебя.Ну вы понимаете, куда я клоню....

Да, в такие ночи так хочется забыть обо всех правилах, о том, что ты живешь не одна, о том , что завтра в универ...И так хочеться сорваться к тебе...И больше не плакать , не расспрашивать:"Мой милый, что тебе я сделала?"Нет, на сей раз хочется просто сказать:"Дорогой, а сделай мне хорошо.Ты же умеешь!"
Однако, я продолжаю сидеть в своей комнате, слушать "Наше радио" и читать Пелевина.А все из-за того, что я боюсь...
Боюсь, что после того двухчасового "хорошо"мне захочется, чтобы "хорошо"было снова и снова, мне не захочется тебя отпускать...А отпускать в любом случае бы пришлось, как уже пришлось однажды.И я боюсь снова плакать и боюсь снова полюбить тебя.Или в очередной раз убедиться, что я все еще...(если я , конечно, все еще...)
Поэтому мне достаточно временами переписываться с тобой в icq на разные легкомысленные и немного пошловатые темы и радоваться от того, что ты еще не потерял интерес ко мне....

@темы: о нем

---

Хотелось оставить коммент или какую-то рецензию, но потом поняла, что слова здесь излишне..........

---

В контакте поставила статус, слова из песни Владимира Кузьмина:"...Если я не пьян, как-то все не так..."
Да, определенно про меня сейчас....Как-то все не так....
Уж не от того ли, что я перестала последнее время пьянствовать, как я это делала , скажем, весь май-июнь?
Тогда все казалось так хорошо, если не сказать прекрасно....
Ежедневные попойки у Сони начинались в 9-00 утра и продолжались до позднего вечера...
Ах, эти хмельные часы в утренней дымке, прогулы курсов МГЮА...
Бутылки водки и клюковки, клюковки и водки, которые регулярно летели по мусоропроводному каналу(хорошо, что не в окно)...
Разговоры на кухне, прожженные скатерти....
Мысли совершенно не о том, о чем надо...И это в канун-то экзаменов...Да, перспектива грядущих экзаменов совсем не пугала, скорее веселила...
"И это мы-то ничего не сдадим?Да мы так сдадим этот еб*****ый ЕГЭ, что никому мало ен покажется!Ха, думают, нас запугают!"-орали мы пьяными голосами...И твердо верили в то, что все будет хорошо...Настолько сильно верили, что в итоге и впрямь оказалось все хорошо!

---

Знаете, я давно заметила такую вот особенность, заметила, но вот только нормально объяснить ее никак не получается...
Каждый в год накануне своего дня рождения....да-да0да, это уже прям какая-то традиция...я впадаю в странное состояние.И не поймешь, с чем оно может быть связано...два года назад причиной я считала терки с мамой и напряги по поводу празднования своего дэ рэ, в прошлом году-расставание с Федором...
В этом году вроде как все нормально, но я просто рву и мечу....
Все члены моей семьи закрылись по комнатам и включили кто радио, кто телевизор....
А я ....Я продолжаю жаловаться на всякую ерунду, вспомнив завтра о которой, мне станет очень весело...
Да, сегодня раздражает все:правоохранительные органы и грядущий семинар, принтер, в котором заканчиваются краски, тот факт, что я поправилась на 1 килограмм, большинство друзей в контакте потому что они ни хера не друзья.
Надеюсь, завтра снова буду все и всех любить, иначе я просто кого-то убью...В противном же случае убьюсь сама(

---

Мне не пишется.
Мне не учится.
Мне не делается.
Мне не хочется.Ничего....

А если и хочется, то только то, что не получится.Никогда....

---

(с) играя мыслями

Когда придет октябрь, я куплю себе длинный-длинный шарф и положу в сумочку сборник японской лирики, чтобы казаться чуть романтичнее, чем есть на самом деле. Найду старый плейер. Стану теплой и улыбчивой – у меня не бывает осенних депрессий. Буду до темноты и хрипоты говорить о Бродском, Довлатове, гарридраках, море, рахат-лукуме и других вечных ценностях. Спорить о кубизме, кулинарии, воспитании детей и еще о многих вещах, в которых я ничего не понимаю, с кем –нибудь таким же несведущим, но азартным. Подолгу рассматривать ракушки, черновики, побрякушки, забытые в тетрадях записки, засушенные между страницами травинки-листочки – перебирать пальцами воспоминания. Читать по три книги параллельно – классику к семинарам и женские романы ака слеш для души. Разберу фотографии и разложу по альбомам, чтобы потом, переворачивая тяжелые листы, тыкать пальчиком – это Белгород, это Псков, а это Ярославль, Зеленоград, Старая Русса, Елец, Новгород. Взахлеб рассказывать о Москве, родителях, кошке Юльке. Научусь варить глинтвейн. Напишу длинный мерисьюшный рассказ и десяток глупых стихотворений о себе, любимой, и о сильном и опасном мужчине, который нуждался бы во мне, как в средстве заглушить боль. Попрошу К. научить меня играть на гитаре. Может быть, действительно влюблюсь.

---

вы можете выбрать 3 любых интереса у меня в профиле и я вам объясню
почему я его туда вписала и/или что этот интерес для меня значит.

---

Сегодня звонила Наська Федотова, звала в школу :навестить знакомые стены и старых добрых учителей.
Как понимаю, наши там просто прописались, только за сегодня было 5 человек, и ходят, ходят периодически...Маленькими и большими партиями.Когда есть свободное время, просто потому что скучают..
Я с нашего выпускного не была ни разу.
Да, у меня нет свободного времени.Вообще.Каждый день к 1 паре, по 4 -5 пар в день.Самое раннее , когда я могу быть на районе-5 часов.В это время в школе уже нет ни одной живой души, кроме охранников, да родителей , забирающих начальную школу с продленки.В один из таких дней Сонька затащила меня в нашу тысяча сто вторую, теперь уже имеющую иной номер-1361.
-Ах, школа....Наша милая школа...Родная, теперь уже чужая, -лепетала нечто подобное себе под нос бывшая одноклассница, я не разделяла ее лирического настроения, меня вообще охватывало какое-то странное чувство, словно на чужих поминках:вроде как и грустно, из-за сострадания, но в то же время и дела нет,-пойдем, пойдем на 3 этаж!!!К Людочке зайдем, она же поздно уходит!
-Нет, Сонь, пожалуйста, не надо...Какая Людочка?Она даже не знает меня.Что я к ней попрусь?-к слову, я не соврала:Людмила Владимировна, англичанка параллельной группы, у меня в жизни не преподавала.
-Ну ничего страшного, Наталку навестишь!Идем!-подруга была настойчива.
-Нет, нет, я не хочу, не хочу никого, не надо!-из последних сил отбрыкивалась я уже под смех тех самых охранников и родителей.И самое интересное, что сама не могла понять, отчего же я так страстно "никого не хочу".Вроде та же Наталка, а точнее Наталия Витальевна, любимая англичанка, благодаря которой я попала в самую сильную группу у нас в универе.
Да и все, черт возьми, многое мне дали.Я не настолько терпеливый и усердный человек, чтобы заниматься самопросвещением, у меня никогда не было такого количества денег, чтобы тратить их на репетиторов.Все , что я знала, весь тот скромный, но все-таки багаж знаний , благодаря которому я поступила в один из ведущих вузов страны , дала мне школа.
Да, школа, которую я пусть никогда особо не любила, но и точно не ненавидела, в которой у меня в жизни не было ни с кем споров и конфликтов, где я мирно рассталась с учителями.....Школа, не вызывающая никаких негативных эмоций, правда, и особо позитивных тоже....Школа, ну почему я ни хрена не скучаю?Даже обидно как-то, все вот скучают, а мне хоть бы хны.
И вроде бы надо, хотя бы для приличия, когда-нибудь, хоть в ту же субботу выкроить время , придти, отсчитаться перед всеми, кто был близок когда-то, но...Но так неохота делать что-либо чисто ради приличия , ради галочки, ради отчетности...
Эх, школа, школа, не скучаю я, короче(

---

Как прекрасно находиться в состоянии влюбленности!
Вставать с мыслью, что вот живет на свете человечек, который тебе небезразличен, мысль о котором заставляет учащенно биться твое сердце,
придя из универа, сидеть весь оставшийся день на его странице в контакте,
ну а вечером засыпать, мечтая все о том же...
И совсем неважно, что этим мечтам не суждено сбыться, пожалуй, никогда....
"Мечты-то , что окончательно разбивает нашу реальность!"-сказал кто-то умный, и , наверно, был прав.
Но можно ли жить только реальностью, скучной, серой, обыденной?
Нет, не имею ничего против небольшого количества иллюзий,если от них становится легче...
Другой вопрос:можно ли сочинять иллюзии о человеке, котрый не стоит и твоего волоска?
Можно ли, а точнее как можно вставать с мыслью о человеке, целыми днями просиживать на его странице в контакте, а вечером еще и мечтать о нем же?Да, действительно, как можно?

---

Осталось чуть больше недели до моих 18 лет, совершеннолетнего возраста...
Наверно, не зря в нашей стране полная дееспособность наступает именно в этом возрасте.(И пусть на сей раз молчат скептики, к которым порой отношусь и я сама, про причины в виде ранней смертности, низкого уровня жизни и благосостояния и тд и тп)Все-таки 18 лет -это не зря 18 лет...
Да, 18....Неожиданно вспомнила я , сколько же мне исполняется.
И я вовсе не сошла с ума и даже не заучилась:я прекрасно помню про грядущий день рожденья и даже строю кое-какие планы по поводу его отмечания, но....
...но в душе остаюсь 15-16-летним подростком.
Вот вечный парадокс:почему природой так устроены, что люди получают некую физиологическую способность иметь детей, но не утрачивают при этом возможность самим оставаться ребенком?

Блин, какой мне универ(нет, я очень даже усердно учусь, вы ничего не подумайте), какой настрой на будущую жизнь, если я каждый день катаюсь на качелях и съезжаю с горки у себя во дворе?

Некоторые одногруппники мечтают:"Скорее бы 18 лет:и водить !!!Ох, правда, кто бы еще и машину купил?"
Мне через неделю 18, машина ждет в гараже, не новая, правда, но дедушка отдает мне ее бесплатно...Но я не хочу или, как говорю:"Еще не готова!"
Не готова, не готова, не готова...
Не готова ни к чему, ни к чему не готова.Многие знакомые уже начинают съезжаться, строить свой быт парами.Кто-то тратит бешеные деньги на съемку квартир, кто-то, кто победнее, нервы на трения с родителями.
Хорошая московская трешка пустует, ожидая меня и того, с кем я разделю свой быт.
"Я пока не нашла того, с кем могла бы жить под одной крышей!"-оправдываюсь я.И вру.Да, я действительно не нашла.Но почему?Да просто потому что и не искала, мне это не надо.Не могу себе представить, что, уставшая после пяти пар, я должна была бы еще и готовить кому-то еду.
И я очень благодарна моим родным, всем, с кем я живу под одной крышей, как раз за то, что меня всегда ждет самый-самый вкусный грибной суп, мой любимый), и что по утрам я могу спокойно проворчать над ухом у мамы:"Мам, где мой второй носок?"

Но не стоит считать, что я прямо-таки такое тепличное растение, не знающее никаких бед...Всякое в жизни бывало:И переезды(отсюда смена друзей), и бесконечные ссоры родителей, придирки дедушки, болезнь бабушки, смерть папы....

Но....что бы дома ни творилось, как бы я не ругалась со всеми его обитателями, вопрос, где бы переночевать не стоял никогда.Его не могло стоять.Что значит уйти из дома?Исчезнуть по всяким там друзьям-знакомым, да как это так?
И мне всегда открывали дверь, да, меня ругали, не разговаривали неделями, но мне всегда стирали и гладили брюки и готовили самый любимый грибной суп...
Да, прав , как всегда, был Виктор Цой:
Тот, кто в пятнадцать лет убежал из дома,
Вряд ли поймет того, кто учился в спецшколе....


Я никогда не думала о том, как бы заработать на хлеб, более того, я даже не думала о том, как бы заработать себе на пиво...Может, потому я вылила всю бутылку сегодня на Соню?
Да, я маюсь дурью, каждый день, а точнее, вечер, с утра я учусь...Может, все это из-за того, что хочется ногтями и зубами вцепиться в так стремительно улетающее детство?
Но в то же время не сказать, что я целиком осталась в прошлом.Вот сегодня ходили с Соней в школу.Никакой ностальгии сие мероприятие у меня не вызвало...представить себе не могу, что бы еще я там могла делать целый год..Нет, со школой однозначно пора было завязывать)
И еще.Напоследок то, что совсем не относится к изначальной теме:я счастлива.Стоит ли писать, почему?
Нет, пожалуй не стоит, во всяком случае, в этом посте)

Вряд ли поймет того, кто учился в спецшколе.