Ребенком я была довольно мечтательным, богатым воображением, порой даже отдаленным от реальности.Любила фантазировать, строить воздушные замки и ждать, что скоро все-все сбудется.Главное на тот период жизни для меня была Надежда.Если что-то было плохо, не так, как хотелось бы, я начинала Надеяться, что настанет день, когда все будет совершенно по-другому, все изменится к лучшему.Так проходили дни, Надежда почти всегда умирала, а скорее я, увлекшись чем-то другим, забывала про нее.
В моей жизни появилась Любовь.Она заняла первое место, заполнила своим существом все вокруг.Мои взгляды на жизнь кардинально поменялись.Я поняла, что, если есть Любовь в нашей жизни, есть все:и счастье, и успех, и добро, и та же Надежда.Тогда я даже и представить себе не могла, что есть, может быть еще что-то, помимо Любви, Любви, заставляющей летать, заставляющей забывать обо всем на свете, прощать всё и всем.
Но вот закончился и тот восхитительный период жизни.Любовь, если и не умерла, спряталась где-то очень глубоко внутри.Зато появилась ее вечная спутница-Боль.А с Болью пришли и другие:Разочарование, Отчаяние, Грусть...
если бы у меня спросили сейчас, что является самым главным, я бы ответила совершенно определенно-Вера.
Без нет ничего.Даже Любви.
"Во что веришь, так оно и есть!"-слова Горького стали вспоминаться все чаще и чаще.
И здесь неважно, во что ты веришь, важно, как сильно, насколько ты отдаешь себя без остатка ради этой самой Веры.

Я верю.Верю в Бога, в счастье, в близких мне людей и немного в себя.Верю. что все будет хорошо.У тех, кто этого достоин, кто очень ждет и верит сам.
Верю, что когда-нибудь настанут времена, когда никто не будет разочарован, покинут, ненужен.Верю, что когда-нибудь в это поверят все.

---

Увиденное в городе...

Иду сегодня на встречу к маме до Ленинского проспекта.В одном из дворов вижу какую-то картину.Женщина с ребенком в коляске, а за ними бежит женщина -эх, вида довольно люмпенского-бежит и кричит что-то вдогонку типа:"Мадам, мадам!Ну пожалуйста!"
Понимаю, что разыгрывается какое-то действо, но вот какое-понять, хоть убей, не могу.
"Денег ей что ли на водку надо?Вот дотошная-то , а!"-думаю про себя и иду дальше, но вдруг(о, ужас) уже перед моими глазами начинает твориться нечто невообразимое.Женщина с коляской начинает со всей дури хлестать ребенка по всем частям тела, трясти коляску, орать благим матом....Истеричка, просто сумашедшая истеричка, которая когда-нибудь, если и не убьет ребенка, то доведет его до припадка эпилепсии.
Тут уже во мне всколыхнулось что-то не то материнское, не то просто сострадальческое.
Я не из тех людей, которые всегда проходят мимо, предварительно отвернувшись, но уж в плане воспитания чужих чад.Тут я пас.Во-первых, считаю, что посторонние не вправе вмешиваться, во-вторых, уж кому бы и вмешиваться, да только не мне.Сама -то еще ребенок, какое мне взрослой женщине цэу по поводу обращения с ее же ребенком.
Но тут не выдержала и я .Притом я не деликатно спросила:"Мадам, что ж вы творите-то, а?"-я просто набросилась на нерадивую мамашу с криками :"Больная, ребенка убьешь!!"
Как бы странно не было, но меня она почему-то испугалась и, что-то шепча в свое оправдание, предпочла ретироваться.
"Ужас какой, совсем дитя доведет.Жалко ведь.Нарожают такие суки, а потом срывают всю свою злобу.Ебырей-то своих боятся, а вот дети...На них, конечно, можно, беззащитных!"-я увидела женщину-алкоголичку.Ее пропитые, несчастные, но такие добрые, милосердные глаза.
Блин-это не передать.Никогда я не чувствовала себя настолько понимающей и близкой к людям "из дна".И дело тут не в социальном статусе, а в чем-то совершенно другом.В чем-то, не имеющем отношения ни к деньгам, ни к положению в обществе.Сегодня я сама обедилась, что "это что-то " есть, его так и не смогли вытравить и уничтожить.
Честное слово, настолько прониклась, что весь оставшийся путь хотелось плакать.
Блин, я знаю. что я дура, "открыла Америку", пост мой наивен и все такое.Но я правда не могла не написать про то, что произвело на меня такое сильное впечатление.

---

Сегодня проснулась в 6 утра , так как сушняк просто замучил.И начала дико ржать, вспоминая события прошлого дня.Праздновали день рожденья Наськи. Тупо на сквере, ибо меня больше никуда не отпустили.
Было весело.И, самое главное, наконец-то не стыдно.Ни перед кем.Разве что самую малость перед Сашиной мамой, которая уже, смеясь, спрашивает, "что за подруга такая веселая у ее сына".
Как хорошо, когда на телефоне ноль, а света разрешает звонить со своего телефона тока сане.Впрочем, меня что-то вчера ни к кому и не тянуло.
Света, к слову, опять перепила меня.Это было нечто:ошалевшие глаза, впаривание маме-"ну сорри, скоро буду".
Ах да, а я еще вчера возобновила себя трезвой.И пыталась "протрезвить" Свету, ударяя ее по щекам, а потом и вовсе решив побрызгать из крана, которым рабочие цветы поливают.Слава Богу, предусмотрительные арбайтеры краны вовремя отвинтили и мне не удалось облить свету с ног до головы, иначе бы ее ждала блестящая перспектива идти полчаса до дома мокрой до нитки.Еще я пыталась устроить фотосессию на "Ленд Крузере", в прямом смысле оседлав его, но фотки оказались "неудачными" на мой , на тот момент нетрезвый , взгляд.
Короче, жесть просто.Но если все вспоминать-уржаться можно)))

---

-У тебя не создается порой впечатление, что ты живешь в дурдоме?
-Нет, у меня РЕГУЛЯРНО создается впечатление, что я живу в дурмире.
(с)

-Мне стыдно...Не знаю, правильно ли это, да и есть ли здесь, чему стыдится, но мне стыдно.Стыдно, что я люблю его до сих пор.Стыдно, что призналась ему в этом целый год спустя.Просто как последняя неудачница.
-Да ты что, это разве стыдно-любить?Стыдно нажраться и переспать с кем-то по пьяни.
-Наверно, мы действительно живем в дурмире.Но здесь про такое говорить не стыдно.Даже наоборот, есть о чем с гордостью рассказывать во время следкющей попойки о том. как "мы с ним зажгли в тот раз"...А вот признаваться про то, что я ему там накатала-как-то не очень.
Может, это из-за того, что в 1-ом случае фигурируем "мы"(неважно, с кем , но мы), а вот во 2-ом я одна...

---

Я спускаюсь в метро. Электричка.
Светофор изменился - желтый...
Кто-то бросит мне вслед:"Истеричка!"
Отмахнувшись, отвечу:
"Пошел ты..."
Только шею мне греет цепочка.
"Как ты, милая?" - спросит мать.
"Знаешь, мама,
я сильная девочка,
Никому не позволю сломать".
(с)

Вчера сидела вечером и думала.Да бляха-муха, что такое происходит, в конце-то концов???
Уже год,третьего августа будет ровно год, как тебя нет со мной.
мы встречались 15 месяцев-мучаюсь я уже 12, и это еще не предел.
Или предел?
Да сколько можно, черт возьми???
Я , конечно, понимаю:"нужна целая жизнь, дабы забыть человека"и все такое.
Но блин, стоит ли игра свеч?
Заслуживаешь ли ты всего этого?
Всех этих слез, истерик, мыслей, желаний, слов, постов, выпитых бутылок водки?
Да если бы я попросила тебя заплатить за все это деньги, хотя бы по копейку за каждое, я бы стала миллионершей, а ты бы разорился.

Я все понимаю, любовь.Первый мужчина.
Но в одном ты был прав: действительно, пора отручаться.
Хватит.Хватит, надоело.


Понимаю, Свет, что бороться со всем этим бесполезно:в итоге еще хуже выходит.
Бесполезно на первых порах.
Я рано начала бороться, поэтому и вправду ничего не вышло, только хуже стало.

Но теперь уже чувствую -пора.
Мне смешно порой читать свои собственные посты.Нет, мне за них не стыдно, просто смешно:он, он, он...Это уже помешательство, так нельзя.
Кто тебя не видел, действительно вообразил бы, что ты Бог.
Я тебя тоже считала Богом.Вылепила не пойми, кого.
Мой первый, мой единственный мужчина.Лучший.И точка.Лучший во всем.

Но черт возьми, если я успела встретить мужчину, который трахает лучше тебя, почему я не могу встретить мужчину, который будет любить лучше тебя?

Так что все. друзья мои.Август еще домучаюсь, Бог с ним.
А вот с сентября даю себе новую установку.Попытка № 2)))

---

Проснулась в час дня, просто из-за того, наверно, что сама не хотела раньше просыпаться:смотрела длинющий сон, который кое-как закончился-таки.В нем опять фигурировал ты.Сон опять получился символичным.Глупым, и развратным(хех), поэтому пересказывать не буду, но символичным.

---

Блин, я больше не могу.Спасите меня.S.O.S.!!!!!!!!!
Это просто невыносимо.Я всегда, если и жаловалась на кого-то из своей семейки, так на маму.Сегодня я поняла, что мама-это еще золотце.Настоящая жесть-это бабушка, особенно когда у нее наступил..эээм...не, ну не климакс же, а ..хз что короче, но что-то..
Сегодня она трахает мне мозг целый день..Она решила учить меня жизни...
Бля, короче , это просто невыносимо, все передавать нет смысла:долго, нудно, противно....
И главное несет какую-то хуйню.О чем?Сложный вопрос, я даже сама понять не могу.

Вот, например, наш диалог:
_Настя, ты не можешь нормально ни с кем дружить!!
-*ОМГ!Где-то я это уже слышала, но почему так часто???*
-У тебя никогда не было, например, задушевной подруги.
-*Бля, вот и слово -то такое придумала -"задушевная", епт.
-Бабуля, а зачем мне одна "ЗАДУШЕВНАЯ" подруга???Что мне с ней делать???
-Ну о своем, девичьем, поговорить.
-О чем????
-Говорю же: о девичьем!
-Что значит твое девичье???
-нуу...
-Х*и что ли любовников пообсуждать?У кого больше?
-????!!!!!!!


Извините, вырвалось...Да, ужас, но я больше не могу.
Дома, естесна, ураган.
Сраааать....Пусть лучше орет, пусть хоть за что.Чем просто на пустом месте ебать мозг.

---

...Она по утрам заходит на мэйл.ру.
Знает, что нет новых писем. Создать? Конечно.
Она печатает: "Я без тебя умру",
И сердце трещит в груди, как в траве кузнечик.

А он вечерами лезет в почтовый ящик -
Читает. Курит. Дым запивает чаем.
Он есть. Он живет и дышит. Он настоящий.
Но почему-то на письма не отвечает...

(с)

Похожая история и у нас с тобой.Правда, ты не куришь.(Или уже начал?-Ничего о тебе не знаю, какой ты сейчас.)
И я не пишу тебе каждое утро, потому что я не хочу писать тебе каждое утро-не пишется.Когда захочется, напишу, когда будет, что сказать.

Только что обнаружила, что ты распечатал мои письма в контакте. Они висели непрочитанными недели две, значит, у тебя все-таки был доступ в интернет.Да все равно.
Интересно лишь, осилил ли ты их до конца.

Что еще сказать?
Я , наверно, никогда не смогу сказать :"Будь ты проклят" просто потому что не переживу, если с тобой что-то случится, хотя бы потому что не смогу осознать, что ты умирал не на моих руках-на чужих.
Вычеркнуть тебя из своей жизни до конца тоже не могу, да и не хочу.Зачем?Если было это, а было ведь, было и неплохо.Смысл вычеркивать?Так ведь можно вычеркивать, вычеркивать каждую главу своей истории, а под конец понять, что нещадно вычеркнута вся жизнь.

Но я , признаюсь, не смогу пожелать тебе счастья.Без меня.Назовите меня озлобленной эгоисткой, как хотите.Я не хочу, чтобы ты был счастлив без меня.
Ты , пожалуй, самое светлое , что было в моей жизни.Ты был моей любовью.И я хочу, чтобы хоть что-то в этой гребаной жизни было взаимным.А ведь если ты будешь счастлив без меня, ты просто забудешь меня, и самым светлым буду не я.
Я так не хочу.Я такого не заслужила.


Прости, я не могу пожелать тебе счастья.
Просто живи, слышишь, живи.Где-то там, где-то с кем-то, не со мной.Плохо, но живи.И не забывай.Просто смысл забывть?Не зря же это было.Если было, разве можно забыть?А если было еще и хорошо...

---

Возвращаясь к нашим старым баранам, а точнее к теме насчет друзей, настоящих и липовых, компаний, шумных и не очень.
Я не скрывала ни от кого, что порой люблю проводить время в шумных компаниях.
Но не могла обьяснить, почему.
Просто нравится и все.
Просто я такая, какая я есть.
А вот недавно я поняла.


В этих шумных компаниях , где все ржут над тупыми шутками,
Где, по сути, до тебя нет никому ну абсолютно никакого дела,
Не станешь распускать сопли, говорить о том, "как ты его когда-то любила".
И все такое.Здесь нещадно фильтруют таких вот сентиментальных личностей,
Здесь не нужны загрузы.
Либо будь как все, таким же пьяным, веселым , беззаботным, либо иди домой и делай, что хочешь.

---

---

А тень твоя иногда меня посещает.
Я же знаю-она скучает.
Вот только скучаешь ли ты?(с)

Поехала сегодня утром в универ, с документами возиться.
На улице прохладно.Два месяца лета нещадно остались позади.Впереди август.
Холодный, отрезвляющий август.
Я вспомнила, каким этот месяц был два года назад.
Такой же воздух, такое же сумрачное утро.


Кто-то удивится, скажет:"А почему сегодняшнее утро не могло ассоциироваться с прошлым августом?"
Да просто потому что прошлый август я не могу помнить.
Все, что было тогда:слезы, водка,успокоительные, слезы, водка, успокоительные.

Я побрызгалась духами, точно такими же , какими пользовалась тогда.
Странно, но я уже давно перестала ассоциировать их с чем-либо, а вот сегодня что-то нашло.
Может, все из-за того, что во сне опять видела тебя?Сон не помню.Совсем.
Размытый, непонятный, в нем был ты.
О таком же размытом, непонятном, далеком, сегодня я снова думаю о тебе..

@темы: о нем

---

А на улице, оказывается, дождь...Надо же, я даже не заметила бы, если случайно не подошла к окну.
Обычно я сразу чувствую дождь:настроение становится какое-то непонятное, может, даже на лирику тянет.
А сейчас ничего.Не плохо и не хорошо.Просто в колонках целый день "Агата Кристи", в чашке зеленый чай.
В руке "Хождение по мукам"Толстого.
В телефоне ни одной новой смски, ни одного звонка.
Значит, так надо.
Что ж, мы достаточно жгли несколько дней перед этим.
Пора немного отдохнуть.
Значит, надо.
А надо ли так?

---

Еще одно угарное воспоминание вчерашнего дня.
Мы орали на весь парк :"Цой жив!", явно думая не о том Цое)))
И пели песню "Группа крови на рукаве..."

@темы: пьянки, Цой - жив!!

---

Вот многие тут говорят про меня:"Черствая, сухая, бездушная.Все отвергаешь-все чужие проблемы, никого слушать не желаешь..."
На самом деле это совершенно не так.Просто не ко всему я могу проникнуться, уж простите.
Хотите. чтобы я вас слушала?Действительно есть такие проблемы, о которых невозможно смолчать?

Тогда говорите все так, как оно есть, не пытаясь что-то прикрасить и не употребляя шедевральные развернутые метафоры типа:"Человек создан для любви, как птица для полета.И , наверно, она моя ласточка, а я всего лишь пингвин, который никогда не взлетит!"

---

Состояние по-прежнему оставляет желать лучшего.Никого из нашей вчерашней компании в он-лайне нет.Понятное дело, соня уже греет пузико на сардинии, Маша, наверно, уже куда-то убежала, Саша приедет к вечеру, ну а Света, продемонстрировавшая вчера всю свою красу, дрыхнет без задних лап...
Ха, вспоминаются новые подробности.Знаю, что ты в очередной раз назовешь меня сукой ебаной и все такое, но я не могу не упомянуть о том, как ты лила пиво себе на руку(зачем-до сих пор остается загадкой, во всяком случае, для меня, наверно, просто хотела помыть), рассказывала про секс на английском языке(притом постоянно забывая отдельные слова и ожидая подсказки от нас), а под конец начала впаривать мне, что я очень люблю Федора.Впрочем, из всего перечисленного бреда это, пожалуй, является наименьшим.

---

Сама от себя просто прусь..
Два дня назад мне стало хреново от услышанной песни про портвейн,
Сегодня утром рвотный рефлекс вызывает аватарка знакомого,торчащего , как назло, в он-лайне.Ну надо же додуматься поставить:"Эталон.Водка особая ржаная".О людях же думать надо, не всегда и не у всех утро бывает добрым...

@настроение: и смех, и грех-пацталом от самой себя

---

с добрым утром, если оно, конечно, доброе.

У нас не очень.Спала только 2 часа за всю ночь, страшно было даже подходить к зеркалу.Однако, я ожидала более страшного зрелища.Вчера был...да какой там адский отжиг-ад.
Однако, я старею.За последние два дня две мои подруги нажираются до состояния -какого там нестояния-полной отключки, а мне что в лоб, что по лбу.
Света, ты была буха!!Просто нереально буха!
Машунь, а ты , оказывается, только вчера поняла, что я люблю краткие прилагательные.
Никогда не забуду неровную светину походку и еле внятное бормотание:"Я перепила тебя!Второй раз в жизни...еще был синий май.Его проводы.Но тогда я умудрялась еще одевать на тебя туфли, потому что ты уста..."
Да, устала я и сейчас...Устала за эту ночь, в которой мне было суждено поспать-повторюсь-всего 2 часа.В 4 утра я вышла провожать соню, в 6 вернулась и была замечена дедушкой(он, к слову, до сих пор на меня неодобрительно так косится-где это я была и главное-с КЕМ??)
Рядом с Соней ползла опухшая и очумевшая от вчерашней пьянки Света.Света, мужигг, как я ее ранее называла.Теперь уже сомневаюсь в правоте своих слов, ибо видели бы этого мужика вчера на грани нервного , типично бабского срыва.Я, конечно, приняла все на свой счет-сегодня Света и вспомнить-то толком не могла, что на нее вчера нашло и каким образом она умудрилась-таки меня "перебухать".
В общем, проводы Сони на Сардинию запечатлелись не столько в наших сердцах, сколько в печенях.



Сижу и пью зеленый чай с лимоном-жуткая гадость..(((

---

Злая .Жутко злая.Хоть на улицу не выходи.А то , боюсь, побью кого-нибудь.Сегодня мне проебали мозг:Соня, Света, бабушка, мама.
День еще не закончен

---

Конечно, может, все это похоже на дурацкую и никчемную жалобу, ну да на то и созданы дайрики, чтобы писать дурацкие и никчемные посты.
Меня просто всегда интересовало, почему, когда человек зол на весь мир(не важно , по справедливости или же просто так, очередная заебка), он срывается на мне и меня обвиняет во всех смертных грехах.
Когда Соня переборщила с выпивкой и решила отправиться гулять самостоятельно, а мы не сочли нужным ей помешать, на следующий день претензии выслушивала одна я:"Да вообще чем вы думали, оставив меня одну??Я же была не в адеквате, меня могли запросто трахнуть где-нибудь под кустом!"И неважно в данном случае, кто здесь прав, кто виноват, не будем выяснять-а то разгорится очередной спор.Мы уже выясняли отношения, пришли к выводу, что, наверное, если есть обоюдные претензии, виноваты обе стороны.Интересно другое:нас тогда было 3 человека, а целый день одно и то же и все по кругу выслушивала я.
Опять-таки, вчера Света написала гневный пост, где высказала все, что думала на тот момент обо мне и еше одной подруге Кате.Нетрудно догадаться, что бОльшая часть ее поста была посвящена не Кате, а Насте Роженко, хотя провинились -то мы по ее мнению обе.Провинились-это просто забыли о своей подруге.
Про Катю только упомянуто, что она вышла из он-лайна, только получив от светы сообщение и не даже не утруждаясь ответить на него.Но Катя "просто нехорошо поступила", Настя же -это вообще нечто невообразимое.Не забыта здесь и моя сущность, и стремление общаться с "нужными", якобы, людьми.И вообще все написано с таким гневом , будто бы я не 2 дня подряд хожу гулять без Светы, а...страшно даже представить..
я же каждый раз не то оправдываюсь, не то объясняю.В большинстве случаев напрасно-разговор слепого с глухим.
В такие моменты я чувствую себя Ромой Юркевичем, которому я когда-то позвонила, будучи в состоянии ну полного и всеобщего нестояния и будучи послана всеми остальными далеко и надолго.Рома же благодаря природному такту , воспитанию или же тупой убежденности в том, что сумеет мне что-то доказать, трепался по телефону часа 3, если не все 4.Ну конечно, добился мало чего, ибо невозможно ни в чем убедить человека , когда он отказывается что-либо слушать и слышать, а тупо гнет свою линию.
Если со светой мы как-то поняли друг друга, нашли компромисс, то с соней дела обстоят намного хуже, она непрестанно твердит:"Вы меня бросили-я сделала о вас соответствующие выводы!"
Нет, иногда надо все-таки становится нетактичным ублюдком и слать всех на х*й, иначе мозг разьебут окончательно.

---

Спасибо Свете за вдохновение...
Как раз ломала голову, что бы написать?
Ты обвинила меня в том, что я не умею фильтровать друзей, хожу со всеми подряд, кто позовет, забывая при этом о настоящих друзьях.И в этом проявляется вся моя сущность...
Пост твой получился довольно жесткий, может, кто-то бы даже обиделся...Кто-то, но не я.
Я вижу, что ты написала, что думала, чувствовала в тот момент.Это своеобразный крик души, без излишнего пафоса и красивых слов.
Вдобавок на правду обижаться нельзя, в чем-то(не во всем, в чем-то)ты права.Я действительно человек, предпочитающий вращаться в разных кругах, доходя до того, что менять компании каждый день.Кто позовет-с тем и пойду и меня не смущает, что до этого тот человек меня уже полгода никуда не звал.Вспомнил....Да, вспомнил, хорошо, что вспомнил, хуже было бы, если бы забыл...
Ты ошиблась и в том, что посчитала, что я стремлюсь общаться в популярных кругах, вовсе нет....Если из них кто-то и "популярен"(что вообще по определению является понятием спорным)-то это чисто совпадение.
Я никогда не забывала о тебе, ты зря такое накрутила.Если пошла сегодня с Горшком, не значит, что все, конец дружбе...Здесь даже пояснения писать не имеет смысла..
Ну вроде и все.Я такая, какая я есть,если ты уже смогла стать моей подругой, уважай во мне то, что ты видишь.
И напоследок скажу, что есть в такой "сущности"и преимущества:я вижусь с людьми редко , раз в полгода, зато я не теряю их по жизни.Все человеки, встреченные мной на пути, до сих пор поддерживают со мной общение.Ты же со своей категоричностью и фильтрацией резко отметаешь, я бы сказала даже вычеркиваешь людей из своей жизни