В тюрьме столько не сидят, сколько я в интернете.Даже самой неудобно как-то, стыдно...Так, надо что-ли собраться и сымитировать реальную жизнь, которая бьет ключом.Отключить интернет и пойти прогуляться.

---

Надо было упиться до такого состояния, что уже при прослушивании песни Агаты Кристи на строчке "Беру портвейн-иду домой" побежать к белому другу.

---

Всегда у меня вызывали презрение люди, которые никак не могут взять себя в руки после любовной неудачи...Ужас какой-то, превращаются в тряпки, устраивают с регулярной периодичностью истерики, нажираются водкой, а потом, испуская слюни, сопли, слезы, истошно орут:"Люблю!"А еще виснут на всех подряд, думая, что от случайного секса смогут забыть все, что не давало покоя уже год...
Не нравятся мне такие люди.Слабые, безвольные, глупые..А сегодня поняла, что я сама такая же...

---

Ненавижу фразу "Скажи мне, только, пожалуйста правду."
Ненавижу, потому что знаю:именно после этой фразы придется врать.Врать я не люблю.Но после этой фразы правда , как правило, убийственна.

---

Не зря опубликовала то стихотворение, см ниже.Прям мою суть отражает.Правда, я все-таки снова пишу.Да-да-да, бейте меня палками и побольнее.И я не пишу традиционное:"Common ,baby,light my fire!"или:"Приезжай-я хочу тебя!"Я пишу:"Я люблю", потому что это правда.Потому что я не могу больше обманывать себя и я не могу держать эти слова взаперти.
Да, я прекрасно понимаю, что он их не оценит, ему это вообще , скорее всего не надо, может, даже слышать неприятно.Максимум, что может сделать мое признание-так это превратить его в еще более самовлюбленного козла.И я ни на что не надеюсь(не на что).Не надеюсь, что он растает, прибежит, кинув всех своих сук(или одну суку-неважно).Я просто говорю, потому что так оно и есть..А может, и не так. Может, я просто вбила себе это в голову.

@темы: о нем

---

я молодец - я тебе не пишу,
не открываю в контакте страницу
(вдруг кто-то выложил новые фотки?)
снова предательски хочется водки
и в голове неразборчивый шум...
что же весной всё так тянет напиться..

я молодец - я страраюсь дружить.
очень стараюсь. выходит хуёво.
мимо, в окне расплывается жизнь.
еду в маршрутке, молчу о своём,
в горле скребётся ненужное слово,
перерастая в навязчивый ком.

кто-то тебе признаётся в любви.
кто-то - не я. я уже признавалась,
даже пытаясь на жалость давить.
время не лечит меня ни хуя.
доктор, скажите, мне долго осталось?..
я идиот, дорогие друзья.(с)

---

У дороги стоял ствол засохшего дерева. Ночью прошёл мимо него вор и испугался — подумал, что это стоит, поджидая его, полицейский. Прошёл влюбленный юноша, и сердце его забилось радостно: он принял дерево за свою возлюбленную. Ребенок, напуганный сказками, увидав дерево, расплакался: ему показалось, что это привидение.

Но во всех случаях дерево было только деревом.

Мы видим мир таким, каковы мы сами.

---

В 4 часа утра, когда весь город уже мирно спит, когда Анастасия Роженко видела, наверняка, самый сладкий сон(и о, наконец-то, сон не о тебе),именно тогда в квартире номер 482, в большой комнате заиграла музыка.Борис Гребенщиков:"Ну-ка мечи стаканы на стол, ну-ка мечи стаканы на стол, ну-ка мечи стаканы на стол и прочую посуду.Все говорят, что пить нельзя, все говорят, что пить нельзя, все говорят, что пить нельзя, я говорю, что буду..."
Это был довольно редкостный момент жизни, когда я поняла, что с алкоголем пора завязывать...
Потом до меня дошло, что всего навсего у меня играет телефон...4 часа утра, кто это мог бы быть???
Помните, я писала благодарственную оду в своем посте, тем, кто может запросто поднять трубку в любое время дня и ночи и бодрым голоском, как ни в чем не бывало начать рассказывать о жизни?Сама так неоднократно делала.
Обо мне частенько вспоминают либо когда нажрутся, притом в самое неподходящее время, либо когда попадут в беду."Ну и что?Вспоминают ведь!"-всякий раз успокаиваю я себя.Про некоторых даже в таком положении не вспоминают.
Мого раз я брала трубку, когда мне названивали в такое вот время, и на вопрос:"Ты еще не спала?" я всегда отвечала:"Ты что, нет, конечно!"
На следующий день, то есть сегодня, мне не надо было рано вставать, мне ничего не стоило взять трубку, разговаривать хоть всю ночь, но я не стала этого делать...
Просто, когда я увидела , кто звонит, я вспомнила все....
В том числе злополучную Сонину днюху, когда я ну в наиполнейшем пьяном угаре названивала всем подряд.
Каждый человек вел себя по-разному, кто-то как ни в чем не бывала разговаривал и ржал со мной, кто-то впаривал, думая, что, конечно, я пойму.Но только один Леша сказал что-то типа:"Не звони мне.Я занят."
Потом он сказал, что был занят улаживанием отношений с некогда бывшей девушкой.Мне было все равно, я просто многое поняла.Зах мне такой друг, если он вот так просто кидает трубки?
Тогда мне ничего от него надо не было.А ведь все могло быть по-другому, не дай Бог, конечно.Окажись я в беде, где гарантия, что он не станет в тот момент улаживать отношения с еше одной бывшей?
Нет , ради таких людей не стоит тратить время своего драгоценного сна и врать:"Ты что, милый!!Я , конечно, еще не спала...Я как знала, что ты позвонишь!"

@темы: звонок, сон

---

Разговор с другом...

-Ты у меня ассоциируешься с романом "Мастер и Маргарита".Долго не мог понять, почему.Наконец, понял:ты очень напоминаешь Маргариту...
-Хм...Мне лично Маргарита напоминает этакую сексуально озабоченную самку.
-Именно этим вы и похожи.

---

Смотрю на влюбленные пары, вспоминаю нас с тобой.
Вот какие-нибудь гипотетические Маша с Сашей, встречаются уже два с половиной года и расставаться никак не собираются.Посмотришь на них:ну просто как брат с сестрой, а не любящие друг друга люди, нет между ними какой-то страсти, жадности друг до друга....Такие люди, наверно, хотя, загадывать, конечно. тяжело, не расстанутся и вовсе...Они поженятся, будут дети.А особо наблюдательные окружающие будут принимать их за родственников, они даже внешне чем-то похожи...
То ли дело были мы...Ты высокий, сероглазый, с тонко прорисованными чертами лица, к людям относишься с осторожностью, если не с подозрением, скрытен, способен к точным наукам...Я невысокая, темноглазая, с крупными, выразительными чертами лица, ярко выраженный гуманитарий, открытая, общительная, обожающая людей....
Наши отношения никак нельзя было назвать родственными отношениями, разные во всем, мы сходились только в одном.Сейчас я поняла, все, что между нами было, было обречено на провал.На взводе, на иступлении долго не протянуть...
Должно быть, мы чем-то были похожи на случайных любовников, котрые, разгоряченные алкоголем или внезапно нахлынувшей страстью, стремятся показать все, на что способны, занимаются сексом, целуются до изнеможения, потому что знают, что это первый и последний раз, это, пожалуй, единственная возможность...А на следующий день они пройдут мимо, едва кивнув друг другу и сделав вид, что не помнят, как страстно любили друг друга однажды ночью...
Так произошло и с нами, только я все никак не научусь делать вид, что забыла....

@темы: любовь, о нем, он

---

Болею уже третий день...
Внезапно поняла, что болеть хватит.Хватит-надоело.
Сидя в своей конуре, даже забыла, что за окном лето, что меня пригласили на днюху, а подарка-то я не купила.
Поэтому я дала себе установку:"Болеть хватит!"
И действительно, как-то полегчало, настроение поднялось....
Сейчас пойду за подарком....)))

---

Говорят, если тебе снится человек, значит, он о тебе думает.Если это действительно так, то мне тебя искренне жаль, ты вынужден думать обо мне почти каждую ночь, ровно столько, сколько ты мне снишься.



Вы знаете, бывают гениальные сны, они просто как произведения искусства.После них просыпаешься , а тебя пробирает мелкая дрожь.Не от страха, а от, черт возьми, безупречной правдивости сна.Никогда не думала, что всего лишь в каком-то сне, в воспаленном подсознании может прокрутиться вся моя жизнь, а точнее вся история отношений с ним.
Мне приснилось, что я живу на каком-то бетонном островке посреди гигантского моря.На этом островке дом,высотный, мой дом, только первые этажи беспощадно затоплены водой, остался только мой, семнадцатый.
Я выхожу на балкон, тем вечером разыгрался нешуточный шторм, я беру мобильный телефон, я разговариваю с тобой.Как всегда, я рассказываю о том, как любила тебя, как ждала. как мечтала.Я не выдерживаю и плачу, на том конце провода раздаются подобные всхлипывания."Что такое?Ты плачешь?"-спрашиваю я."Ты любила меня..."-повторяет голос из трубки, твой голос....
Вокруг волны, они уже начали омывать балкон. на котором стою я.Я рассказываю. что ты однажды повез меня на какой-то лодке кататься по морю.Мы были вдвоем..
А потом ты просто взял и выкинул меня из этой лодки,а сам поплыл дальше.А я осталась одна.Одна в море.Но я выжила, я нашла какой-то бетонный островок, на котором до сих пор не живу-существую...
Под конец я вопрошаю:"Милый, ведь любовь должна быть взаимной!Я же тебя любила, ты тоже...Почему, скажи мне, почему у нас ничего не вышло?"
Ты надолго замолкаешь-задумался, а потом отвечаешь:"Знаешь, я наверно, ошибся.И в этой истории любил только один человек-ты.Я тебя никогда не любил, поэтому все и закончилось..."
Я снова плачу4, голос мой срывается на крик, волны все с большим остервенением атакуют мой несчастный балкон, потом появляются какие-то люди, они меня под руки уводят оттуда, телефон с доносящимся из него твоим голосом выскальзывает из рук и тонет...


Приснится же такое....Сегодня проснулась с твердой уверенностью, что все еще люблю тебя.

@темы: сон, о нем, он

---

Друг написал в статусе в контакте:"Пожалуйста, отстаньте от меня на ближайшие полтора часа:фильм смотрю."
Мне же остается написать:"Пожалуйста, пристаньте ко мне в ближайший вечер:загибаюсь от скуки..."

@музыка: Владимир Кузьмин - Когда меня ты позовешь

@настроение: скучно((

@темы: контакт

---

Поставила новую аватарку в контакте.Точнее новую старую аватарку:фотка была сделана почти год назад, в конце августа 2007-ого.Меня почти и не узнать:светлые длинные волосы...Помнится, я решила начать новую жизнь, а вместе с тем остричь и оставить свой цвет волос, он у меня темнее-средне русый.
Но все это не самое главное.Я задумалась..Есть в той блондинке что-то еще , что-то , что , если и встречается, то очень редко во мне сегодняшней.
Улыбка?Хм, нет:улыбаюсь я и сейчас довольно часто...Глаза...Блеск в глазах....Или даже не так, надежда в глазах.Да, пожалуй.
Фотография была сделана в 4 часа утра в аэропорту.До этого я не спала двое суток-в первую ночь с девчонками праздновали мой отъезд, во вторую я была у тебя.
Прекрасно помню ту встречу, одна из лучших, самых запоминающихся в моей жизни.
Недавно обсуждали с подружками принципиальную разницу между занятием любовью и занятием сексом, так вот, я сказала, что прекрасно помню, когда я последний раз занималась сексом, а вот любовью-нет.Пожалуй, это и был тот последний до сегодняшнего момента раз.Мне было очень хорошо, ты говорил, что специально старался, у нас же этого не будет еще целых 10 дней , пока я в Турции.
Я лечу с твоим плеером(его даже видно на фотке), я вся пропитана тобой, я была в душе, а потом попросила у тебя дезодорант, мужской.Все напоминает мне о тебе, все мысли связаны с тобой.Я счастлива .Я еде отдыхать, чтобы выглядеть еще лучше, чтобы загореть.Ради тебя.Я люблю тебя.
Я прилетела.Я по-прежнему счастлива, в Анталии страшная жара, народ изнывает, а мне все не по чем.
Помню, как я не хотела снимать с себя вещи, которые пропитаны твоим запахом, как не хотела погружаться в бассейн.Но пришлось.Знаешь, когда я вышла из воды, у меня было такое ощущение, что все, смылись все остатки нашей и без того умирающей любви.Я была права.

@темы: я, о нем, контакт, он

---

В голове промелькнула мысль...Дурацкая , никчемная, глупая, если не сказать тупая..
А может снова стать девочкой, порхающей где-то в небесах.
Влюбиться или, на худой конец, вбить себе в голову. что влюблена в хорошего друга,
Писать ему смски, звонить и спрашивать:"Милый, как дела?"
Изредка, да-да, изредка, чтобы на подольше растянуть все это безобразие, прогуливаться в парке за ручку,
Целоваться под зелеными кронами деревьев,
Заниматься хорошим дружеским сексом по праздникам.

И верить, заставлять себя верить,
С этой уверенностью говорить, что у меня есть мое Солнце.Мое персональное Солнце.
Что я люблю.

@темы: мысли, ерунда

---

Орфографические ошибки когда-нибудь сведут меня с ума.Я не доблестный страж нашего великого и могучего, сама могу что-то изредка пропустить и допустить,но это уже слишком.Как пишет мне один незадачливый знакомый по аське:
-Я вот здесь лижу...
-Что лижешь??
Конечно, была идея спросить, у кого, ну да я поняла, что это уже будет крайне непристойным вопросом.В конце концов, не мое дело.Хочет-пусть лижет, ради Бога, зачем, правда, это всем подряд докладывать?

@темы: смешно, люди

---

Сижу и от делать нечего перечитываю свой дневник.2006 год, апрель, уже больше двух лет назад...Ужасные записи.такое ощущение, что и не я это писала вовсе.Интересов вообще никаких нет, в каждом посте только бухло, сигареты, одноклассники, "блять, все заебало", "мать наорала".Мне даже стыдно стало..Думаю, может все это удалить, дабы не позориться?Но потом все-таки решила оставить:ладно, пусть будет, хорошо, что теперь у меня появились еще какие-то интересы, да и стиль написания, словарный запас тоже вроде как.
Начала читать записи, сделанные год назад-летом 2007-ого-совсем другое дело.Узнаю себя.За них мне совсем не стыдно.
Конечно, можно такой вот прогресс объяснить резким скачком переходного возраста, но мне кажется, все намного проще(или сложнее?):я просто успела полюбить, из неразумной девчонки, выпивающей по 3 банки отвертки в день, я превратилась в , хоть и неразумную опять-таки, но все же женщину, любящую, иногда страдающую, борющуюся за свгою любовь, иногда складывающую в бессилии руки, выпивающую залпом бутылку текилы, а за ее неимением водки, ползающую под столом в "Дионисе"(да-да, было и такое)и вопиящую:"Любовь, где ты?", вдумчиво утверждающую, что она, дескать, "самодостаточна" и в ту же ночь тонущую в чужих объятиях
Да-да, с пороками и недостатками, с сильными и слабыми сторонами, но все-так в женщину.
И в этом, безусловно, есть заслуга и его.В первую очередь.Потому что он был первым.

@темы: дневник, я, женщина, о нем, он, жизнь

---

Сегодня с пеной у рта в который уже по счету раз доказывала Свете, Соне, а может, заодно и самой себе, что настоящая любовь всегда взаимна.Все эти слезы, разбитые сердца, "житьбезнегонемогу"-просто накручивание, самобичевание...
Я всегда твердила, что от любви дети должны рождаться, а не сердца разбиваться.Говорила, потому что верила, а , может, просто очень хотела верить, я такое тоже допускаю, может, внушала себе для самоуспокоения-не знаю...
А тут снова взялась за любимые романы Саган..Сколько я их уже прочитала-не перечесть.А ведь нет ни одного романа про то, как в счастливой семье дети рождаются-сплошные разбитые сердца, расставания, слезы...Так я уж подумала, а что, может, как раз это и есть любовь?
А все то семейное благополучие, взаимность-не что иное, как просто какая-то стабильность, уважение?Не знаю...Одно я могу сказать точно:две эти вещи-абсолютно разные, и что-то по логике из них должно носить имя "Любовь", только вот что???

@темы: мысли, любовь

---

Обычно обидно болеть, потому что именно когда ты болеешь, тебе начинают все писать, звонить, предлагать пойти погулять, выпить, вписаться куда-нибудь.Приглашения сыпятся как из рога изобилия, только и успеваешь отвечать:"Прости, не в этот раз, я болею...Болею, прости!"
Но в этот раз..Такой тухляк.Ей Богу, кто-нибудь бы позвал, побежала бы, даже забыла, что болею....
Все молчат, словно вымерли.Может, мне уже перестали писать после того, как все подсели про мой дневник?Из него сразу видно, какое настроение, что со мной, где я...
Да, пожалуй , именно поэтому(я очень надеюсь, во всяком случае) мне никто не пишет, не спрашивает, как я поживаю.Все просто читают мой дневник.

@темы: мысли, дневник, я

---

Сижу.Одна.Скучно, душно.Противно.
Уже тошнит.То ли от интернета, то ли от болезни, то ли от антибиотиков, то ли от водки, то ли от жары.То ли от всего сразу.
В контакте 21 человек он - лайн.
Думаю, надо написать-все равно делать нечего.
Начинаю вырисовывать граффити, что-то вроде :"Привет",
Потом понимаю, что нет смысла.
Все стираю.Закрываю контакт.

Зачем писать кому-то "как дела" , если потом на встречный вопрос даже отвечать не захочешь,
Зачем спрашивать "как дела", если тебе в общем-то нет ни до кого дела,
Зачем вынуждать человека задавать тебе встречный вопрос ради приличия, если ему на тебя тоже срать....

@темы: контакт