Когда за окном идет надоедливый дождь...
Когда молчит телефон и никто не зовет погулять,
Когда закончились сигареты, а до палатки дойти лень..
Когда на душе скребут кошки..
Когда прочитаны все книжки...
Когда выплаканы все слезы...

Когда слоняешься от стены к стене...
Когда все надоело...
Я очень рада,
Что никого , нужных мне,
нет в он-лайне.

А то опять бы свершилось много глупостей...
Это такое состояние-скуки и некуда-себя-девания
оно просто как пьянство..
Сделаешь, а потом думаешь:
"А нах?неужели это была я?"


Под чем ты была?
я была под дождем, серостью и одиночеством....

@музыка: GIAZOTTO - ALBINONI ADAGIO

---

Когда человек каждый день меняет дизайн дневника,
Когда человек каждый день меняет ник
Что-то переделывает у себя на стене в контакте,
значит, он пытается что-то изменить...
А поскольку ничего изменить в жизни не получается, меняет в виртуальном пространстве.
Знаю по себе.

@музыка: 3 Doors Down - Here Without You

---

Девушки-странные существа....
Я не знаю про мужчин, я мужчиной сама ни разу не была, но девушки странные.Очень.
Влюбляются они в одних.
Девственность теряют с другими.
Встречаются с третьими.
На тусовках отжигают с четвертыми.
О пятых же мечтают все это время.
Список можно продолжать..
У меня на глазах разворачивалась такая картина:знакомая встречалась .С одним.Со вторым.С третьим.
Я смотрела на нее без укора:девушка в поиске.В поиске своей второй половины и счастья.Девушка в поисках любви(интересно, она всем своим парням о ней говорила?Если да-вот заливала, если нет-смысл был встречаться?)
С третьим случился первый секс.Думаете, наконец-то нашла, что искала?Я тоже так поначалу подумала.
Но всякая пара имеет свойство в конечном счете расставаться.Они не стали иск5лючением.Девушка впала в депрессию, пила даже какие-то транквилизаторы.Я смотрела на нее без укора-я ее прекрасно понимала.Все-таки первый мужчина как-никак.В то время у меня как раз у самой подобное произошло.
Потом понеслось:пьянки, неразборчивые связи.Новая бутылка-новый мужчина.Я смотрела на нее без укора.По -прежнему.Не знаю, правильно ли, наверно, нет, но это ведь тоже один из способов забыться и забыть хотя бы на время того, кто остался в прошлом.
Недавно же она призналась мне.Чего-чего, а уж точно не этого я ожидала услышать.Выяснилось, что все это время она любила ну совершенно другого.Человека из детства.Они познакомились 5 лет назад в лагере.С тех пор она думает, что это он, ее герой.И вот однажды,промозглой весенней ночью, он соизволил ей написать.Любовь вспыхнула с новой силой.
Выяснилось, что все первые, вторые, пятые, десятые-всего лишь неудачная попытка забыть того далекого, того единственного.
Кто-то когда-то сказал, что девушке, этому милому и лиричному созданию, всегда надо иметь некий далекий образ в душе, образ того человека, который ее никогда не имел да и иметь-то не горит желанием.И только тогда девушка, это милое и лиричное создание, почувствует себя девушкой, жертвой любви.Убей себяобстенку, короче....
Образ....Милая моя, если бы ты хоть один раз встретилась с ним, поговорила...не как 5 лет назад, а в сознательном возрасте, все могло бы быть по -другому:и сказочный образ бы превратился из далекого принца в вовсе не далекого...недалекого урода, и все те попытки были бы не просо неудачны, а смехотворны и глупы....
И может, тогда, ты бы села и расплакалась..только не из-за несбыточной любви, а из-за собственной дури...
А девушки все-таки странные создания...
И я вовсе не пытаюсь обособить себя от этого вида, я , наверно, и даже скорее всего, не менее странное создание.

---

Поссорилась с мамой.
Просто уже слышать не могу ее:"Читай!"
Бля, я буду последней бандиткой, фашисткой, хуй знает, кем, но я спалю этот учебник по общаге нах.Я его больше видеть не могу.
Нет, я не такая лентяйка и бездельница, как можно подумать сперва.Когда я знала, что реально имею возможность поступить, я училась.Но бля, когда всего 10 бюджетных мест и на них претендуют 20 медалистов и еще до хера народу, то это уже слишком....
Мать сама прекрасно понимает, что я туда не поступлю.По идее даже нечего пытаться, но я все-таки попытаюсь.Пойду на экзамен.Но извините, сидеть и целыми днями корпеть над учебниками-это уж слишком.Смысл?А нет его.
Моей мамочке просто нравится смотреть на меня с учебником.Такое вот эстетическое удовольствие.Каждый ловит кайф по-своему.
Теперь она орала на меня, если мне ничего не надо, то ей тоже ничего не надо...И вообще мы никуда не поедем отдыхать, сиди в Москве, раз уж такое отношение.
Ладно, я не сильно расстроюсь.Я не знаю , куда себя девать и что делать во всех местах одинаково)))

---

я тебя еще найду,
вырву из чужих объятий.
женщин всех твоих убью,
засмеюсь, а не заплачу.
ненавижу я всех сук,
что с тобой когда-то спали.
что твоих касались губ,
обнимали и ласкали.
ты - мой самый дерзкий план,
для любви моей обитель...
хоть и спорим до утра
кто кого сильней обидел.

Я заставила себя не видеть тебя больше во снах.Опять обращаюсь к тебе гна "ты", опять будто разговариваю с ним.
Так , ладно, будем считать, что я просто случайно ошиблась.Я не вижу его больше во снах.Я прогнала эти сны.Но я ничего не могу поделать с Ней.
Вот сегодня мне приснилось, что я сижу на ее странице в контакте и обнаруживаю, что они расстались.Я улыбаюсь-не потому что он теперь свободен и у меня снова появился шанс, не6т, я улыбаюсь, потому что он с ней провстречался намного меньше, чем со мной.
Потом я вдруг вспоминаю, что мне должно быть все равно и перестаю улыбаться.Мне все равно.

@темы: стихи, о нем, он

---

однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли,
наткнусь на свои дневники через много лет,
включу какую-нибудь песню из графы "@музыка:"
сяду на пол и горько заплачу.(с)

О дневниках и контакте...Короче, вообще об интернете.
Когда-то давно, когда мне все только устанавливали, мастер предупредил:"Ну это вещь такая опасная.Затягивает, знаете ли?"
Мама, конечно не поверила:"Моей девочке это не грозит, что вы!"
Ох, не зарекалась бы ты, мама.Сейчас уже не могу представить свою жизнь без интернета.Просто отключат из-за сбоев минут на 20-начинаю про себя ругаться, по прошествии еще минут десяти уже звоню в службу поддержки и ругаюсь вслух.Притом на данный момент интернет вроде как и не нужен, и без него полно дел.Но тот факт, что он не пашет, напрягает.Думаешь, а вдруг вот сейчас , именно сию минуту в голову придет замечательная мысля и захочется ее выплеснуть.А вдруг кому-нибудь, кому-нибудь очень важному мне, придет в голову написать мне сообщение, но , не обнаружив меня в сети, передумает.
Я люблю контакт, хотя , эта любовь не может быть сравниваемой с любовью к моим старым добрым, вечно тормозящим дайрам?Вот уже два с половиной года мы вместе.Не живем друг без друга практически ни дня.Наверно, это что-то, да значит.
А контакт...Контакт-это совершенно другое.Это скорее не любовь, а страсть, страсть, доходящая до умопомрачения.Еще бы, сидеть на своей странице и с интервалами в 20 секунд нажимать на кнопку "обновить"-это, знаете ли....Все надеешься, что напишут что-нибудь приятное, интересное или же просто полезное.Например, позовут погулять.И спасут меня на целый день от моей не то истомы, не то обыкновенной лени, при которой даже пойти умыться-проблема.Просто встаешь с кровати, завариваешь кофе и с чашкой в руках ползешь к компу.Ах, ну да:еще учебник по обществознанию кладешь рядом.Это для вида, это для мамы, если внезапно зайдет.
Уже , кажется, писала про бесконечное разглядывание фотографий.Однотипных.Не буду повторяться.
Добавление в друзья-тема отдельная.Сколько про нее разговоров..."А ты его добавила?А он тебя?А ты его или он тебя первый?"Сил нет-смешно.Я уже сама заговариваюсь и спрашиваю вместо :"Приняли ли тебя в универ?сдала поступила?"-говорю:"Ну что там с универом???Тебя добавили?"В ответ получаю справедливое возражение, что добавляют только друзей в контакте(или "в друзья" в контакте-разницу уловили?)
Удаление из друзей-тема отдельная, но стоящая неподалеку.Я, конечно, все понимаю, и что друзья-то там липовые, нрастоящих не может быть 200-300 человек, и что все это похоже на понты, типа у кого больше.Молодцы, кто добавляет только тех, с кем действительно очень хорошо общается, а не просто знаком, это все ваше право.Но знаете, когда вы, блять, сидите с 380 друзьями, а потом вас нах осеняет, что половина народа-то лишние и начинаете беспощадно удалять-я понять такого не могу.И я такое не прощаю.Просто не могу простить того, что меня просто вот так вот взяли и вычеркнули.Не за что.Лишь из-за того, что у человека , видите ли, понятия поменялись.И после этого даже не смейте подойти ко мне на улице и поздороваться или о чем-то спросить.Вы вычеркнули меня из друзей в контакте-я вычеркну вас из всего остального, не обессудьте..
А еще я всю жизнь очень любила специально досиживать в интернете допоздна, чтобы не было никого, только мы с тобой.Ты просто тоже поздно ложишься.И так приятно смотреть и видить , что у тебя из друзей в он-лайне одна я.Ждать, конечно, долго, но это того стоит.

---

За алкоголь! Причину и решение всех проблем.

То, чего мне порой так не хватает, ибо я вот уже 3 недели, как не употребила ни капли алкоголя.
Не хватает не из-за того, что какая-то физическая потребность,вовсе нет.Просто сейчас, когда я веду исключительно трезвый образ жизни, мне приходится целиком и полностью отвечать за свои поступки, слова.
Раньше же все было по -другому.Можно было ржать и орать на всю улицу,названивать всем подряд и говорить глупости.А на утро..на утро просто объяснить:"Я была буха(фирменное слово мое, если кто забыл), да и вообще это не я была.В меня кто-то вселился!"
говорят, что у трезвого на уме-у пьяного на языке.То ли я исключение из всех правил, то ли в трезвом виде настолько глубоко прячу свою натуру, что уже сама не могу понять, что же происходит...

---

А все-таки приятно, когда в случайных цитатниках находишь свои слова.Пусть уже давно высказанные и кажущиеся немного глупыми и наивными.

@музыка: Седьмая Раса - Вечное Лето

---

Валяюсь от самой себя.Сколько там на часах?7 вечера?
Я наконец-то нашла в себе силы пойти почистить зубы(!!), снять-таки свою любимую пижамку и даже принять душ."С добрым утром!"-называется.
Сейчас вообще подвиг совершу-выйду во двор!

---

Знаете, как сделать так, чтобы вам не писали лишние люди?Просто поставьте в статусе мега-пессимистичную фразу типа:"Все так ужасно, что мама, роди меня обратно".
Те люди, которые с вами близко общаются, конечно , начнут интересоваться. что случилось.Ну а потосронние просто поймут, что сейчас не время лезть с расспросами.

---

Начала читать записи из своего днева двухлетней давности.Стало стыдно-хоть удаляй.Ну и дура же я была.А казалось, такие вещи пишу, прям философа, епт из себя строила.
Но стоит заметить, что не все из меня за это время испарилось.Например, я все время твердила себе, что надо жить лишь настоящим, жить здесь и сейчас.Твердила, но признавала , что получается плохо.Тогда я пыталась жить будущим, странно, но я строила какие-то образы, четко представляла его.
теперь тоже хреново живется настоящим.Только уже и будущим не получается.В памяти всплывает лишь прошлое.
В очередной раз убеждаюсь-стареем0))

---

вот с таким настроением я просыпаюсь по утрам...

В целом - я люблю людей,
Кроме дур, жлобов, блядей,
Мудаков, дрочил, дебилов,
Уебанов, имбецилов,
Хуеплётов, мудозвонов,
Долбоёбов и гандонов,
Жополизов, хуесосов,
Пожирателей отбросов,
Сук продажных, лживых тварей,
Тех, кто крысит, тех, кто парит,
Тех, кому все похую,
(Нигилистов - не люблю),
Тех, кто хочет дохуя,
(Если в роли хуя - я),
Хитрожопых, тупорылых,
Пятихуев восьмикрылых,
(Я не видела похожих,
Но мочить их надо тоже),
Стукачей, уродов, гадов,
Говнюков, сцыкливых падл,
(Не забыла про блядей?)
В общем, я люблю людей.
(с)

---

Ох, а у нас здесь полный дурдом.Вчера мать на меня всю ночь орала из-за какой-то ерунды.Ей с бабушкой все время мерещится, что я употребляю наркотики.А если и не употребляю, то очень скоро употреблю)))Все время поражалась, как работает их механизм-одна начинает, другая продолжает, они еще не понимают, почему я не вхожу в их прекрасный женсовет, все время как-тог сама по себе, такая скрытная, ничего не говорю.Меня же поражает тот факт, что мам все время слушает бабушку, вот уже скоро 50 лет.Какое, однако, влияние.
Но в итоге во вчерашнюю ночь они все-таки успели поспорить:чем-то не сошлись....Визг стоял до 3 утра.А я как раз обещала лечь пораньше.Легла в итоге в 6.
Блин, это уже просто смешно:наркотики.У них просто все время какая-то паника.Говорят, когда у меня будет дочь, буду не так париться.Я сказала,что, когда у меня будет дочь, то я ее до 18 лет точно смогу вложить в нее основы воспитания.А потом она будет сама решать, что ей там употреблять и употреблять ли вообще...
Да и почему сразу наркотики?Почему не секс тот же?Нет, люди всегда боятся неизведанного.Мои мама с бабушкой прекрасно знают, что такое секс, а вот наркотики для них всего лишь слово.Непонятное и потому страшное.
Короче, если меня ругают, то, как правило, за то, к чему отношения я не имею.Хвалят, впрочем, тоже по такому принципу.Сегодня целый день нахваливают и одобряют меня так, как будто бы я победила в международной олимпиаде по физике, закончила школу с золотой медалью или поступила в анх на бюджет.Все вышеперечисленное для меня практически нереально.Вот и приходится краснеть про себя.Когда орут не за что -это, конечн, грустно , но терпимо, когда же не за что хвалят-это уж вообще некуда не годно

---

Сегодня встретила Артура.Неожиданно.Живет-то он совершенно в другом районе, а тут около Черемушек увидела.Мне стыдно признаться, но я даже сначала отвернулась, сделала вид, что увлечена разговором и ничего не заметила.Просто совсем нет настроения.И дело, пожалуй, даже не в Артуре.Со многими бы поступила точно так же.Общаюсь последнее время только с определенной группой людей-с остальными нет сил...
Впрочем, я удаляюсь от темы.Артур сам подошел.Пришлось с ним разговаривать.Пришлось сделать вид "какая приятная и неожиданная встреча".Он, конечно, все понял, не дурак, хоть и ведет себя странно.Светка точно сказала:"Му-му какое-то".Такая мямля.И вроде, с чего бы?Не глупый, с высшим образованием, старше меня на 6 лет.Внешность не плохая.И кто я перед ним?Малолетка, только что закончившая школу!А по разговору можно было бы подумать, что все с точностью
до наоборот.Короче, немного нам о чем удалось пообщаться.Поняв, что разговор тяжел и как-то не ладится, он побежал, предложив:"Ээээ, ну как-нибудь в августе пересечься!"
Я , как всегда, не сказала ни "да", ни "нет", пролепетала что-то из серии "может быть, посмотрим", хотя, ответ был очевиден.
Из всех парней, с которыми у меня "что-то было", из всех тех немногочисленных парней, Артур последний , с которым я бы хотело "что-то" повторить или как-то продолжить.
И дело тут не в "этом", скорее всего.Просто Артур какой-то не такой, ну прям настолько не моего поля ягода.Ну что это такое, когда парень не может быть лидером, когда мямлит что-то в стиле умирающего лебедя и не знает себе цену.То ли опора или защита для девушки?Не знаю, не привыкла я к таким мужикам, может, от того, что уже надоело быть сильной одной, с кем-то хочется побыть слабой.
Светка объяснила все гораздо проще, говорит, что я просто , как и все девушки, люблю, когда мне мордой об асфальт, а не стелятся передо мной.Да, я мазохистка,конечно, но дело не в этом.
Я не охотница, предпочитавшая завоевывать все и всех, а потом охладевать после первой же ночи.
Я бы предпочла жить долго и счастлива с тем, кто будет по-настоящему мужчиной рядом со мной.

---

Всю жизнь обожала город.С его вечной загазованностью, неутихаемым шумом.С его суетностью и неугомонностью днем и ночью.С его холодными стенами и широкими улицами, с тысячами случайных прохожих.
Любила не потому что хотела просто затеряться-любила, потому что выросла здесь.И только в Москве я могу чувствовать, что живу.А город, десятки площадей и проспектов, сотни улиц и переулком, миллионы людей и машин живут и дышат вместе со мной.
А вот сегодня я поняла, что смертельно устала от всего этого.Мне как будто не хватает воздуха.Среди тысячи звуков я не могу уловить тот, который требует мое сердце:не знаю, то ли его вообще здесь нет, то ли он затерялся где-то в какафонии.
Надоело.Надоело ВСЁ и ВСЕ.Надоели однообразные дни.
Надоели одни и те же лица, от которых не скрыться.Надело сидеть в одном и том же месте безвылазно.
Чего же я хочу?Поехать куда-то на побережье, где в пьяном угаре на ночных дискотеках можно забыть обо всем на свете?
Раньше это было для меня идеальным отдыхом, а теперь я поняла, что на это у меня просто не хватит ни сил, ни энергии.Да и желания нет.
Сейчас я бы просто уехала куда-то за город.Там можно читать книжки, жрать свежие ягоды, ходить по траве босиком и думать о чем-то своем.Может, тогда я наконец пойму, чего или кого я хочу?
Да, оторваться от всех и всего и понять, что тебе надо по-настоящему, а что мерещится, что вообще, в конце концов, происходит?
А потом вернуться в город , полная сил, с просветленным мозгом...
Да, я определенно старею.Но на данный момент мне хочется именно этого.

---

А теперь порадуйтесь за меня.
Раньше я была уверена, что завалю вступительные на бюджет на 90 процентов.Теперь уже на все 99, 9.Одну десятую оставим на какое-то чудо, в которое как-то не особо верится.
всего 10 бюджетных мест.Подали заявления 90 человек, из них 16 медалистов, 3 льготника(сироты, инвалиды).Я не медалист и , спасибо, Господи, не льготник.Вопрос:что я там забыла?
Стоит добавить, что знания мои тоже не лишены пробелов.Короче, все ясно.
Слава Богу, уже на платный поступила и иду на экз чисто развлечься.
А все-таки весело знать, что через 9 дней завалишь экзамен и вообщем-то тебе пох....

---

Так, я уже много раз писала, что мальчики уходят.Впрочем, девочки тоже.А вот друзья остаются с нами всегда.И я очень-очень их люблю)
Друзья-это те, с которыми ты будешь не только вместе пускать слезу, но и ржать, сотрясая своих смехом стены дома.И второе является не меньшим искусством, чем первое.Смеяться вместе могут только близкие мне люди.
Друзья никогда не будут отводить глаза, делая вид"я не с вами", когда вы напьетесь в хламину и будете орать что-то нечленораздельное на всю улицу.
Друзья будут с тобой всегда и везде.Одевать на тебя туфли, да что там туфли-штаны xD...
Они будут спокойно соглашаться с тобой.А если что не так, просто надают по щекам.
Друзья -это те, кто могут назвать тебя "сукой ебаной" и ты не обидишься.
Но дело вовсе не в том.Я вовсе не такой специалист, чтобы рассуждать, какими должны быть друзья.Я просто знаю, что у меня они есть.
И выхожу гулять я не для того, чтобы грузиться или сидеть , сложа руки.Я могу все это с успехом выполнять дома.
Выхожу я гулять, чтобы поорать, подурачиться и посмеяться.
И мне плевать на мнения случайных прохожих.Я их никогда больше не увижу.А если и увижу, то не узнаю, это факт.
Я хочу кататься на качелях, напевая дурацкие песни, сунуть ноги в фонтан, пускать мыльные пузыри, фотографироваться, бегать, смеяться, пошлить, говоря что -то из серии "а вот еще случай был".Я хочу уехать в трамвае на другой конец Москвы, заблудиться там...Потом купить мороженое и долго-долго идти пешком.
И все это можно делать только с настоящими друзьями, только они тебя не осудят, а поддержат, а не будут краснеть, бледнеть, выскакивать из трамвая и говорить:"Это что вообще за поведение?"
Да, такой я была 3 года назад, такой я была 2 года назад, такая я и сейчас.И мое состояние вовсе не зависит от количества потребленного алкоголя.
просто лето.Я просто иду гулять.

---

Возвращаюсь к старому вопросу.

Не ищите человека, с которым сможете жить. Ищите человека, без котого жить не сможете.(с)

Научилась ли я жить без НЕГО?
Сознательно не говорю:"Без тебя".Тебя больше нет.В моей жизни тебя больше нет.
Осталось только холодное и отстраненное ме6стоимение "ОН".И этот "ОН" тобой уже не станет.
Вроде как получилось жить без НЕГО.Не трепещу всем телом, когда слышу имя, не давлюсь слезами от воспоминаний.-я вообще почти не вспоминаю.ОН мне больше не снится.И даже мягкая игрушка , подаренная ИМ на День рожденья, больше не наводит ни на какие мысли-просто стоит себе в углу.
Казалось бы, всё прошло лучше , чем могло бы было быть-я жива и даже не спилась, руки мои не искалечены шрамами от вскрытия вен, я не стала истеричкой или параноиком, не превратилась ни в бесчувственную стерву, не в подзаборную шлюху.Я не забила ни на родителей, ни на друзей, ни на учебу.Неплохо закончила 11 класс, отлично сдала экзамены, поступила в институт.
сумела, все позади, живи и радуйся!Пугает одно:все ЭТо делалось под одним девизом:"А вот я возьму и добьюсь всего.Сама.Без тебя.а ты вот возьми и усрись, сука!"
Может, мне э
ти слова во многом помогли, но уж сдается мне, слишком я их фанатично произносила.
Все это время я делала ВСЁ назло.Не ради, а против.
И мне порой становится страшно:остается лишь выйти замуж за безразличного мне мужчину или,в упрощенном формате, просто родить ребенка от не менее безразличного мужчины.Просто назло.Просто усрись, сука!
А тебе-то на самом деле уже давно и глубоко пох, а я все твержу :"назло, назло" и пытаюсь убедить себя в том, что ты лишь притворяешься.

---

В который раз пытаюсь убедить себя и всех вокруг подобно товарищу Сталину:"Жить, товарищи, стало легче!"
С каждым разом верится все с большим и большим трудом.Нет, светлое будущее когда-нибудь обязательно настанет, не может же всё время всё быть плохо, другой вопрос-найдется ли в этом светлом будущем место и нам7Да и какими мы туда придем:всё такими же молодыми и полными сил или же уже изрядно побитыми жизнью стариками, которым будет все равно, где умирать?

---

Думаю, почему мой дневник стал такой пустой и несодержательный.Ничего не происходит?казалось бы, так всегда, за редким исключением некоторых дней.
Так в чем же дело?Наконец до меня дошло:я больше не пишу о любви.Я больше не пишу о нем.Иногда вот что-то хочется, а потом вспоминаешь, что ты его презираешь, и все желание пропадает, и все мысли, которые накапливались, давили своей тяжестью, просто исчезают.
И тогда, в очередной раз, я не знаю, радоваться мне или плакать

@темы: о нем