Все тайное когда-нибудь станет явью.Это тоже факт.Сегодня все последствия сониной днюхи всплыли наружу.
Во-первых, мать увидела платье..О, мое бедное желтенькое платьице от Султанны Французовой, оно было абсолютно новое.Блин, просто ужас, что с ним стало.Я сама еще долго не решалась взглянуть на него.А когда взглянула, чуть в обморок не грохнулась:рваное, грязное, запачканное травой, землей и кровью(печальный результат падения)....
Во-вторых, мать увидела мою распухшую ногу.И тут уже понеслось то, что я и предполагала:"О Боже, какой ужас!!!Ты сломала ногу!Нет!Кошмар!К врачу, срочно к врачу!"
Но в итоге как-то она быстро успокоилась, я даже сама не ожидала.Видимо, бабушка помогла, которая начала впаривать, что меня нельяз ругать, я несчастный, больной человек.А болезнь моя страшна.И называется "АЛКОГОЛИЗМ!!!"
я плакаль))))

---

Если что-то где-то убыло, обязательно что-то где-то прибудет.Это факт.

---

иногда так хочется снова быть маленькой девочкой
чтобы дурачиться на улице и вызывать тем самым улыбки у прохожих, а не недоверчивые взгляды
чтобы говорить, всё что думаешь и не стесняться этого
чтобы не смущаться от того, что ты плачешь или хохочешь
чтобы засыпать ночью на руках у мамы под колыбельную, а не в одиночестве с плеером
чтобы говорить "я тебя люблю" и искренне верить в свои слова. (с)

---

"...небо, небо, утали мою боль,
Забери все, что хочешь-верни мне мою любовь...

Слушаю Меладзе и Лорак.Хорошая песня.В чем-то мне близка...Но вот именно этой строчки не понимаю..Забери все, что хочешь?Хм, понимаю, что порой так и хочется прокричать:не надо ничего, хочется все вернуть, хочется ЕГО.Но..Не слишком ли жертва велика, а?С такими вещами не шутят, мало ли.Мы вот кричим, молим небеса..О чем? О том, что бы у нас забрали.Забрали все, что угодно.То есть возможно даже близких , родных:маму , папу, друзей, которые всегда были , есть и будут рядом.И все это ради кого, чего?Одного придурка, который уже один раз додумался сбежать?ну уж нет, увольте и считайте меня циником и кем угодно..но я на такую жертву не пойду...


Недавно у подруги был день рождения.Все вроде бы замечательно,никто про нее не забыл, бесконечные поздравления даже от тех, кто поздравлять, казалось бы, и не должен.Сиди и радуйся.Так нет, говорит, все поздравления бы обменяла лишь на одно:запись "С Днем рожденья!"от НЕГО...
Да, я тоже была такой же...Вспомнила свою днюху, которая отгремела уж более чем полгода назад.Меня в прямом смысле засыпали подарками и поздравлениями в школе.Мы с подругой, загруженные по самое не могу всякими там зайцами, мишками и цветами , еле дотащились до дома.Дальше курсы Гете.Опять поздравления, подарки, чмоки, снова поздравления, подарки...Приехали даже те, кто больше не учился:две Маши и Джеффри...Кафе, пиво...Меня ничего не радовало, целый день, среди этой кутюрьмы и улыбчивых лиц я ждала одного-смс или звонка от НЕГО.Не дождалась(((
Уставшая, злая, раздраженная, я бегу домой.Переступая через все подарки, не ставя цветы в вазы, я бегу к компу, включаю аську.
Сообщения.Блин, задрали поздравления, и тут уже успели.Стоп!
Одно из них от НЕГО:"Поздравляю с Днем рождения!"Все, как я и хотела..Только мне почему-то не радостно.я сажусь посреди комнаты и начинаю реветь...Дура, этого ты хотела, к этому стремилась, пытаясь пораньше сплавить тех, кто действительно старался ради тебя. И мне стало стыдно...перед теми, кто меня любит, а я не ценю..
Нет, на одного, пусть даже необыкновенного и запавшего в душу человека я не готова менять всех тех, кто рядом со мной постоянно, кто дорог мне и кому я дорога.
Однако, может, япросто разучилась терять голову от любви?Да, пожалуй...

@темы: о нем

---

Какая фигня.Как все ужасно-сил нет...Просто.В очередной раз убеждаюсь, что права была Федотова, говоря, что, если в семье случается дерьмо, дальше оно начинает лезть уже изо всех щелей.
Блин, ужас какой-то..Вообще нет ни одного светлого пятна в этом беспробудном мраке.И вот что самое страшное:нет сил бороться .вообще.просто опускаются руки, просто все идет на самотек...

---

Итак, как и обещала....

Соняты очень хороший человек.Ты сто раз орала на меня, обижалась, колотила, нор мы все равно дружны.Ты очень добрый, светлый, понимающий человек.Ну это..."прости нас за то, что испортили тебе днюху..."
Лизамы с тобой тоже очень много ругались.Но, наверно, без ссор нет и настоящей дружбы...Ты мой первый друг в этой школе.А еще ты такое своеобразное вытрезвляющее средство, всегда не теряешь головы и помогаешь остальным вставить ее на место во время всяких попоек.
Сашану я твой солнц)))Мы с тобой очень похожи, недаром порой в меня тыкали пальцем и говорили:"Ах, вот это твоя сестра??"Мы две пьяницы и гулены.Но стоит заметить, мы не пропоицы и не бляди.Мы можем ржать, пошлить , говорить такое, от чего разбегаются все, самые же стойкие просто таращат глаза.Но в тог же время мы можем и рассуждать на философские темы...Летать от счастья и грузиться-все это в один и тот же день...
Аленаа вот ты человек, на меня мало похожий, но, наверно, именно из-за этого я тебя люблю...Всегда ведь интересно прислушиваться к мнению со стороны, к человеку, мыслящему совершенно иначе.Ты везде подчеркиваешь:радость, улыбки, позитив!И это очень здорово!!!
Машаты тоже похожа чем-то на меня, правда ты, наверно, помягче.И ты веришь в любовь...А я , наверно, уже нет...Еще твоим жизненным кредо могла бы стать цитата из Горького:"Во что веришь-так оно и есть..."Так что верь, это прекрасно, и у тебя все будет...А еще ты привела доказала мне в пьяном споре, что любовь надо вырастить.Даже я растерялась, не нашла, что бы сказать в ответ...Просто ты права)
Ира ты тоже человек, несущий позитив.Никогда не видела тебя в унынии, отчаянии, слезах и так далее.А еще огромнейший тебе респект:в жизни не слышала от тебя хоть одно плохое слово в чей-то адрес.Ты всегда очень корректна и доброжелательна.
Кристина ты тоже похожа на меня.У тя очень хороший вкус и своеобразное отношение к жизни.Люблю ходить с тобой по магазинам, люблю трындеть по телефону.А еще пить пиво на сквере, самопальный мохить у тебя дома..Люблю тебя)
Светану ты мой мужиг....Человек. который всегда со мной.Поедет в мед пункт, если подруга вывихнула ногу, оденет штаны и туфли, если подруга устала, даже мистерику на сквере устроит за компанию...А вся наша дружба началась с концерта кипелова...Спасибо, что научилась не осуждать меня, а даже понимать мои порой странные поступки)))
Таракашая твоя роковая женщина.Спасибо, ты мне очень во многом помогла, ты дотащила меня до дома после той злополучной днюхи, ты ссорилась из-за меня с соней.Ты меня всегда поддерживала и искренне радовалась за меня.Люблю, моя милая девочка)

---

Проще простого просыпаться каждое утро и говорить себе:"Ну все, я начинаю новую жизнь!"Можно начинать каждый день, потом это войдет в привычку, и захочешь начинать новую жизнь каждый новый час...
Только вот потом не надо жалеть, что ничего не получается, что всю жизнь топчешься на одном и том же месте.Еще бы, куда двигаться-то, если каждый раз приходится начинать сначала, возвращаясь на нулевой рубеж?
Куда сложнее заставить себя, скрепя зубы и сжав кулаки, двигаться дальше, стараясь забыть о своих прошлых ошибках..

---

Ну с ногой разобрались-окончательно пройдет еще нескоро, перегружать нельзя...Мази, бинты, ну а потом вроде как должно пройти...

---

ну вот какого хрена летняя профилактика горячей воды наступает так вовремя?Ну после выпускного нельзя, а?Вот и сейчас...До сониной днюхи. а точнее ее празднования осталось полтора часа.Кипятильник, быстрее кипятись!!И вообще, я с этими тазами скоро радикулит заработаю!!

@темы: нытье

---

Сегодня день более или менее плодотворный.Не такой дурацкий, как бывает, как говорится:"пустая трата макияжа", нет, напротив, сегодня мы очень много успели сделать..Совершили шоппинг в тц Европейский, побывали в церкви, где меня крестили...

@темы: рутина

---

Странно я веду дневник..Вот сейчас сижу и полнимаю, что надо что-то написать, пока есть время...
Пролистываю чужие дневники...везде мысли, мысли, мысли...А у меня...их нет...
А вот стоит выключить комп, потушить свет, попытаться заснуть..И начинается:вот они, суки, лезут, как червяки.И хочется снова зажечь свет, включить комп, написать...

@темы: мысли

---

вот и всё)сдан последний экзамен...сдан на 5)))Итого у меня все 5 и одна 4 по алгебре, что , впрочем, ценится дороже, чем любая другая 5)
Наступило новое время...Время, где не будет места ничему лишнему.теперь я буду жить так, как хочу.Я заслужила.В смысле я не собираюсь терять человеческий облик, вы ничего такого не подумайте.Просто пришла пора посвятить немного эту жизнь себе.Одной себе,ну и еще тем, кто действительно заслуживает моего внимания.Теперь все.

@темы: я, школа

---

А знаешь, теперь я точно знаю, что все проходит...

Абсолютно все...
Когда ты был со мной, у меня не было ни малейшего сомнения, что так будет всегда...
Но ты ушел..Ушел...И я думала, что не смогу делить кровать ни скем, ни скем или только с тобой..
Так я жила полгода...Через полгода я стала подпускать мужчин к своему телу...Но я по-прежнему была уверена, что к моему сердцу доступ закрыт..
Прошло еще полгода.И знаешь, я начинаю понимать, что ..что способна любить кого-то, и этим кто-то будешь не ты, увы...
Да, пока нет рядом того, когот я смогла бы полюбить, как любила когда-то тебя. Но и это не предел.я могу больше, сильнее, искреннее, ибо я верю, что любовь эта не будет испачкана горьким разочарованием и болью...я умею ...я смогу..
Когда ты ушел..когда ты ушел, я просто думала, что не смогу жить ..без тебя..Думала, что вот так вот просто возьму и лягу...умирать...

Но теперь, когда я сдала последний экзамен, когда я сама поступила в универ,когда пережила страшно одинокую и страшно холодную осень, зиму без тебя...Я поняла, что ничего уже не боюсь, что все позади, дальше будет лучше....непременно...

@темы: мысли, о нем, он, жизнь

---

"я так люблю с ним спать...в смысле не заниматься любовью, а спать..Вместе радоваться новому дню , открывая глаза!Ну Насть, ты что молчишь?"-говорит мне подруга...
А я ...я курю сигарету и думаю о чем-то своем.Засыпать и просыпаться?Рядом с любимым мужчиной?Должно быть , здорово)
А я не умею...У меня никогда не получалось спать с тобой.Я тебя для этого слишком сильно любила.Любила настолько, что не могла ни на секунду сомкнуть глаз, когда ты рядом.Я даже боялась моргнуть...Вдруг раз-и тебя уже нет рядом.
Для меня был дорог каждый миг , когда ты рядом, и я не могла расточать этот миг на сон...
Мне хотелось видеть тебя.Видеть ежесекундно.Видеть, как ты сопишь у меня на плече, просто как ребенок.Скидывать волосы с твоего высокого лба, охранять твой сон...
Долго-долго смотреть на тебя, любоваться, думая про себя:"Какой ты сильный, мужественный...Мой лев!А сейчас лев просто немного устал.Но т
воя львица не дремлет, она будет с тобой.Будет всегда!"И на этой мысли меня, как правило, охватывал необычайный прилив нежности.И я не могла удержаться, начинала целовать тебя.Целовать в лоб, в щеки, в закрытые глаза(кстати, примета плохая)
Блин, я скучаю.но не по тебе, а по тем бессонным ночам, когда не хотелось спать...от любви...

@темы: о нем, он

---

Я не могу учить билеты, как учат их все....
По моему мнению, все должно делаться под каким-то вдохновением.А сейчас его просто нет.Но оно придет, я точно знаю, вот все лягут спать, и мне захочется учиться.Часа в 4 утра, за 5 часов до начала экзамена.Захочется.Это точно.

@темы: мысли, школа, рутина

---

Я написала тебе....Не знаю, почему...Просто написала .И все тут.
Банальное "Привет"в аське.Банальное и ни к чему не обязывающее.
Написала, и легкая дрожь прокатилась по телу.Знаете, как будто в каком-то исступлении сделала что-то страшное.Сделала то, что потом будет всю жизнь не давать покоя.
Я тут же вышла в офф-лайн...Нет, не отвечай, я не дам возможности ответить.Что за дурацкая сила инерции(или чего еще там)?Хватит...
Прошло полчаса.А без аськи -то ломает.Захожу.Ха, тебя нет.Пронесло)))

@темы: о нем, он

---

Я сошла с ума..С горем пополам прочитала(заметьте, прочитала, а не выучила)25 билетов к завтрашней общаге.Последний экзамен...и все...Перед последним экзаменом, как известно, грешно расслабляться..Только мне почему-то срать..Нет , я очень хочу сдать его на пятерку.Тем более что, если сдам на 4, попросту испорчу себе все то, что делала годами с этой общагой...
Мне бы с таким упоением читать билеты, с каким я читаю случайные дневники и цитаты, цитаты...
Мне бы так легко запоминать виды социальных норм, как я запоминаю чужие мысли и переживания....
Но все равно дальше копаюсь там, где не надо...А учебник..Учебник лежит рядом....До него стоит протянуть лишь руку, но я ..но я снова копаюсь там, где не надо...
Как я ненавижу себя в эти моменты...

@темы: школа, рутина

---

Сдала егэ по алгебре-4)))неплохо, очень даже неплохо)))

@темы: школа

---

Что со мной???

будешь смеяться, но мне опять приснился ты....И снолва какой-то дурацкий, глупый сон...
Состояние странное...все время хочется спать.Может, это от того, что лишь во сне мне выпадает возможность видеть тебя?
А надо учиться...25 билетов по обществознанию...Окрыленная былым успехом, я думала, что это не стоит моего внимания, и так , по ходу что-нибудь наболтаю...Но билеты, в которые я заглянула только вчера, за два дня до экзамена, оказались сложнее , чем я могла себе представить...Приходится сейчас сидеть и учить.Все уже в голове начинает путаться.Одолела за сегодня билетов 13.Что ж , неплохо, вроде как....
Интернет жутко глючит:все время выкидывает меня оттуда.Не пойму-то ли опять мои ненаглядные "Су-29"воду мутят, то ли кто-то одарил меня вирусом чудного вида(нет, только не это)

@темы: школа, сон, рутина

---

Я позабыл твое лицо,
Синих глаз глубину,
Куда я улетал как в сон,
В небесах чайкой тонул.
Я позабыл твое лицо,
Темнотой побежден,
И никуда не деться,
И никуда не деться
Больше мне от нее.

(с)

Судя по тому, кто сколько сейчас встречается, мы долго были вместе.Мы изучили друг друга.Я знала тебя просто как себя.Стоило закрыть на миг глаза, видела твой образ.Среди толпы слышала твой голос.Прекрасно знала, как звучат твои шаги.Как ты кашляешь, как морщишься, как дышишь, чем пахнешь...
А сегодня, увидев тебя во сне, а поутру проснувшись, начав думать о тебе,я поняла что почти ничего не могу вспомнить....Да кем же ты был, каким ты был?Так, только общие , размытые черты, никакой резкости, никаких деталей.Твое лицо просто промелькнуло в жизненной кутюрьме, как мелькают тысячи других на эскалаторе в метро.Мелькают, а потом забываются..
Твой ранее ни с чем не сравнимый голос...А сейчас...сейчас он просто мужской голос, к каким так привыкли уши, ни который просто не реагируешь...
Сам ты, кем ты был, мой первый мужчина, человек, которого я любила?Что я о тебе знала?

"Манчестер Юнайтед",-случайно услышала я сегодня на улице.И только потом я вдруг вспомнила, что за эту команду ты болел.
Вот так вот всплывают случайные воспоминания о тебе....Всплывают, а потом снова тонут в волнах безызвестности и вечности...

@темы: о нем, он