Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: он (список заголовков)
22:01 

И я пишу свою историю. Собаки лают, а мне здорово, и постоянно пахнет порохом молва. На небе все давно устроено: один и в поле будет воином!
«Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!»


За последнее время мне очень многие сказали:"О, ты так стала хорошо выглядеть.Ты похорошела.В чем же секрет, у тебя что, есть любовник?"


На лбу у меня, что ли, отметина?

Да, я не должна хорошеть от таких низменных вещей.
А я довольна.
Да, я не должна хорошеть от тебя, я не должна с тобой связываться вновь после всего.
И ты не должен был...
Но блин, все это , конечно, предрассудки, которые так высмеивались мной в предыдущем посте...

Я должна испытывать яркую неприязнь, но...
Но...испытываю какое-то...эмм...обожание, что ли, когда вижу твою морщинку на лбу, проскальзывающую время от времени(о ней, помнится, тоже писалось)...

Я могу написать еще что-то, но не стану, ибо это уже будет смахивать на обожание не только к твоей морщинке и тому удовольствию, что ты мне даришь, это будет смахивать на обожание к тебе самому, с которым я так отчаянно борюсь.
К слову, пока успешно.



Мне здесь одна приятельница сказала, что, мол, у русских национальная черта-наступать на одни и те же грабли.
Но я ли не русская?

@темы: принципы, он, о нем, Freelove, раневская, счастье???

16:15 

И я пишу свою историю. Собаки лают, а мне здорово, и постоянно пахнет порохом молва. На небе все давно устроено: один и в поле будет воином!
Смотрю на влюбленные пары, вспоминаю нас с тобой.
Вот какие-нибудь гипотетические Маша с Сашей, встречаются уже два с половиной года и расставаться никак не собираются.Посмотришь на них:ну просто как брат с сестрой, а не любящие друг друга люди, нет между ними какой-то страсти, жадности друг до друга....Такие люди, наверно, хотя, загадывать, конечно. тяжело, не расстанутся и вовсе...Они поженятся, будут дети.А особо наблюдательные окружающие будут принимать их за родственников, они даже внешне чем-то похожи...
То ли дело были мы...Ты высокий, сероглазый, с тонко прорисованными чертами лица, к людям относишься с осторожностью, если не с подозрением, скрытен, способен к точным наукам...Я невысокая, темноглазая, с крупными, выразительными чертами лица, ярко выраженный гуманитарий, открытая, общительная, обожающая людей....
Наши отношения никак нельзя было назвать родственными отношениями, разные во всем, мы сходились только в одном.Сейчас я поняла, все, что между нами было, было обречено на провал.На взводе, на иступлении долго не протянуть...
Должно быть, мы чем-то были похожи на случайных любовников, котрые, разгоряченные алкоголем или внезапно нахлынувшей страстью, стремятся показать все, на что способны, занимаются сексом, целуются до изнеможения, потому что знают, что это первый и последний раз, это, пожалуй, единственная возможность...А на следующий день они пройдут мимо, едва кивнув друг другу и сделав вид, что не помнят, как страстно любили друг друга однажды ночью...
Так произошло и с нами, только я все никак не научусь делать вид, что забыла....

@темы: о нем, любовь, он

11:30 

И я пишу свою историю. Собаки лают, а мне здорово, и постоянно пахнет порохом молва. На небе все давно устроено: один и в поле будет воином!
Говорят, если тебе снится человек, значит, он о тебе думает.Если это действительно так, то мне тебя искренне жаль, ты вынужден думать обо мне почти каждую ночь, ровно столько, сколько ты мне снишься.



Вы знаете, бывают гениальные сны, они просто как произведения искусства.После них просыпаешься , а тебя пробирает мелкая дрожь.Не от страха, а от, черт возьми, безупречной правдивости сна.Никогда не думала, что всего лишь в каком-то сне, в воспаленном подсознании может прокрутиться вся моя жизнь, а точнее вся история отношений с ним.
Мне приснилось, что я живу на каком-то бетонном островке посреди гигантского моря.На этом островке дом,высотный, мой дом, только первые этажи беспощадно затоплены водой, остался только мой, семнадцатый.
Я выхожу на балкон, тем вечером разыгрался нешуточный шторм, я беру мобильный телефон, я разговариваю с тобой.Как всегда, я рассказываю о том, как любила тебя, как ждала. как мечтала.Я не выдерживаю и плачу, на том конце провода раздаются подобные всхлипывания."Что такое?Ты плачешь?"-спрашиваю я."Ты любила меня..."-повторяет голос из трубки, твой голос....
Вокруг волны, они уже начали омывать балкон. на котором стою я.Я рассказываю. что ты однажды повез меня на какой-то лодке кататься по морю.Мы были вдвоем..
А потом ты просто взял и выкинул меня из этой лодки,а сам поплыл дальше.А я осталась одна.Одна в море.Но я выжила, я нашла какой-то бетонный островок, на котором до сих пор не живу-существую...
Под конец я вопрошаю:"Милый, ведь любовь должна быть взаимной!Я же тебя любила, ты тоже...Почему, скажи мне, почему у нас ничего не вышло?"
Ты надолго замолкаешь-задумался, а потом отвечаешь:"Знаешь, я наверно, ошибся.И в этой истории любил только один человек-ты.Я тебя никогда не любил, поэтому все и закончилось..."
Я снова плачу4, голос мой срывается на крик, волны все с большим остервенением атакуют мой несчастный балкон, потом появляются какие-то люди, они меня под руки уводят оттуда, телефон с доносящимся из него твоим голосом выскальзывает из рук и тонет...


Приснится же такое....Сегодня проснулась с твердой уверенностью, что все еще люблю тебя.

@темы: он, о нем, сон

13:56 

И я пишу свою историю. Собаки лают, а мне здорово, и постоянно пахнет порохом молва. На небе все давно устроено: один и в поле будет воином!
Поставила новую аватарку в контакте.Точнее новую старую аватарку:фотка была сделана почти год назад, в конце августа 2007-ого.Меня почти и не узнать:светлые длинные волосы...Помнится, я решила начать новую жизнь, а вместе с тем остричь и оставить свой цвет волос, он у меня темнее-средне русый.
Но все это не самое главное.Я задумалась..Есть в той блондинке что-то еще , что-то , что , если и встречается, то очень редко во мне сегодняшней.
Улыбка?Хм, нет:улыбаюсь я и сейчас довольно часто...Глаза...Блеск в глазах....Или даже не так, надежда в глазах.Да, пожалуй.
Фотография была сделана в 4 часа утра в аэропорту.До этого я не спала двое суток-в первую ночь с девчонками праздновали мой отъезд, во вторую я была у тебя.
Прекрасно помню ту встречу, одна из лучших, самых запоминающихся в моей жизни.
Недавно обсуждали с подружками принципиальную разницу между занятием любовью и занятием сексом, так вот, я сказала, что прекрасно помню, когда я последний раз занималась сексом, а вот любовью-нет.Пожалуй, это и был тот последний до сегодняшнего момента раз.Мне было очень хорошо, ты говорил, что специально старался, у нас же этого не будет еще целых 10 дней , пока я в Турции.
Я лечу с твоим плеером(его даже видно на фотке), я вся пропитана тобой, я была в душе, а потом попросила у тебя дезодорант, мужской.Все напоминает мне о тебе, все мысли связаны с тобой.Я счастлива .Я еде отдыхать, чтобы выглядеть еще лучше, чтобы загореть.Ради тебя.Я люблю тебя.
Я прилетела.Я по-прежнему счастлива, в Анталии страшная жара, народ изнывает, а мне все не по чем.
Помню, как я не хотела снимать с себя вещи, которые пропитаны твоим запахом, как не хотела погружаться в бассейн.Но пришлось.Знаешь, когда я вышла из воды, у меня было такое ощущение, что все, смылись все остатки нашей и без того умирающей любви.Я была права.

@темы: контакт, о нем, он, я

22:11 

И я пишу свою историю. Собаки лают, а мне здорово, и постоянно пахнет порохом молва. На небе все давно устроено: один и в поле будет воином!
Сижу и от делать нечего перечитываю свой дневник.2006 год, апрель, уже больше двух лет назад...Ужасные записи.такое ощущение, что и не я это писала вовсе.Интересов вообще никаких нет, в каждом посте только бухло, сигареты, одноклассники, "блять, все заебало", "мать наорала".Мне даже стыдно стало..Думаю, может все это удалить, дабы не позориться?Но потом все-таки решила оставить:ладно, пусть будет, хорошо, что теперь у меня появились еще какие-то интересы, да и стиль написания, словарный запас тоже вроде как.
Начала читать записи, сделанные год назад-летом 2007-ого-совсем другое дело.Узнаю себя.За них мне совсем не стыдно.
Конечно, можно такой вот прогресс объяснить резким скачком переходного возраста, но мне кажется, все намного проще(или сложнее?):я просто успела полюбить, из неразумной девчонки, выпивающей по 3 банки отвертки в день, я превратилась в , хоть и неразумную опять-таки, но все же женщину, любящую, иногда страдающую, борющуюся за свгою любовь, иногда складывающую в бессилии руки, выпивающую залпом бутылку текилы, а за ее неимением водки, ползающую под столом в "Дионисе"(да-да, было и такое)и вопиящую:"Любовь, где ты?", вдумчиво утверждающую, что она, дескать, "самодостаточна" и в ту же ночь тонущую в чужих объятиях
Да-да, с пороками и недостатками, с сильными и слабыми сторонами, но все-так в женщину.
И в этом, безусловно, есть заслуга и его.В первую очередь.Потому что он был первым.

@темы: женщина, дневник, о нем, жизнь, он, я

14:20 

И я пишу свою историю. Собаки лают, а мне здорово, и постоянно пахнет порохом молва. На небе все давно устроено: один и в поле будет воином!
Во время всяких бабских пьянок задаются 3 одинаковых вопроса, изо дня в день, из пьянки в пьянку.
Первое:"Сколько ты выпила?"или , что еще смешнее, но по существу то же самое:"Ой, а я сама-то сколько выпила?"
Второе:"А сколько у тебя было мужиков?"
Третие:"А ты все еще любишь Федю?"
На первые два вопроса еще можно худо -бедно ответить, отмазаться, сказать правду, в конце концов.Но вот насчет последнего-полная жопа...Как на него можно ответить, если сама не знаешь...

@темы: он, о нем, пьянки, смешно

11:36 

И я пишу свою историю. Собаки лают, а мне здорово, и постоянно пахнет порохом молва. На небе все давно устроено: один и в поле будет воином!
Кое-как удалось разлучиться
И постылый огонь потушить.
Враг мой вечный, пора научиться
Вам кого - нибудь вправду любить...
(с) Анна Ахматова




Если он мне снится-эт о не к добру..Если он мне снится в эротических снах-это тем более не к добру:мне вообще никогда не снятся люди, с которыми у меня что-то было, есть, возможно будет...Если мне человек приснился в подобном сне-точно все, нереально...
Потом шла со Светой по своей родной улице.Дождь.Подъезжает машина, водитель интересуется, где улица академика Арцимовича.Мне стало не по себе.Конечно, я бы в жизни не имела представления о маленькой, забытой Богом улочке, если бы на ней не жил ты...Да и с какой стати искать улицу в совершенно другом районе, когда она находится еще километрах в четырех от моего дома???
Ужас, неудивительно, что и в этом я нашла определенный знак, не зря, как выяснилось...
Мы выпили..Выпили маленькую толику, по сравнению с тем, как мы пьем обычно..Но этой толики хватило, я захотела вновь позвонить ему..Просто ожидала, что аппарат находится вне зоны доступа, что Федор в другой стране...Но услышав обычные гудки, я уже не смогла остановиться, мне захотелось слышать его голос...Недоуменный голос-он понял, что звоню я, и , не поняв, что мне надо, взял трубку.В тот раз я не могла с ним нормально разговаривать, я несла какую-то ерунду, я просто была рада слышать его голос, понимать, что он здесь, совсем рядом, в каких-то пяти километрах от меня...
В тот раз у меня, как назло, закончились деньги на телефоне...Я успокоилась-не просила ни у кого телефон, дабы позвонить...Я просто решила для себя, что , как только приду домой, срочно наберу знакомый номер...
Я повзрослела-я научилась очень важной детали:я смогла быть такой, какая я есть, не скрываться и не прятаться...Мне нечему стыдиться...Что я продолжала любить человека даже после того, как он мне помахал ручкой?А что здесь постыдного?Лучше было бы, если бы я сразу пошла и зажгла с другим?
Короче,я все сказала, все , что думаю, все, что чувствую...Я сказала, что по-прежнему люблю наше прошлое, но, наверно, уже не его...Сказала, что он запал мне в душу, что не могу забыть его...
На сей раз произошло чудо, это не может не пугать:он выслушал меня до конца, не перебил, не кинул трубку, как это делал раньше...Он выслушал, а под конец сказал, что я , как всегда , в своем репертуаре, могут запудрить мозги красивыми словами, именно по этой же причине он перестал читать мой дневник...
Он слушал меня...Это уже что-то..Не знаю, радоваться или печалиться по этому поводу.Под конец я спросила, верит ли он мне..Он сказал, что нет, что я просто пьяная и как мне не стыдно "столько времени прошло, пора бы начать новую жизнь , а не строить из себя лузершу, гордость ведь женская должна, в конце концов присутствовать".Да, милый , ты прав.Гордость быть должна, только вот...испаряется она куда-то , когда речь заходит о чувствах.....
Еще я начала лепетать, что ненавижу его, потому что он мне "на женское надавил", он поинтересовался, что же это такое "женское", на которое он якобы надавил...Я припомнила тот случай, когда он прислонился ухом к моему животу и пролепетал:"Нет ли здесь нашего ребенка?"Оказывается, он помнит это...Я поинтересовалась, прижимается ли он так теперь к Оле, лучше не надо, а то ей тоже будет больно, он сказал, что никому так не делал, а тогда хотел ребенка от меня, потому что был дурак...А теперь ....теперь у енго все по-другому...новая жизнь, новые бабы, кстати. с Олей у них "ничего серьезного, а то , что они обнимаются в контакте-так э
то так, он дурит попутно еще много баб, никого не любит, а потому счастлив".
Теперь я еще больше убедилась в том, что он умер, точнее умерла в нем какая-то частичка, за которую я его и любила..Чистота и искренность, непосредственность, может....
А я ...что же касается меня, то я псих, но не пытаюсь это скрыть...."Меня, наверно, можно назвать зависимой, только вот наркотик носит его имя и достается мне в очень маленьких дозах".

@темы: о нем, он

21:46 

И я пишу свою историю. Собаки лают, а мне здорово, и постоянно пахнет порохом молва. На небе все давно устроено: один и в поле будет воином!

Эта запись была сделана год назад...в моем же дневнике.
Тогда я ждала, чтобы он скорее вернулся, чтобы , если что, встретить конец света вместе.теперь я лишена и такой возможности.Теперь я уже ничего не жду и ни на что не надеюсь...

@темы: он, о нем

21:24 

И я пишу свою историю. Собаки лают, а мне здорово, и постоянно пахнет порохом молва. На небе все давно устроено: один и в поле будет воином!
Дурацкий сон сегодня приснился.Видимо, на солнце перегрелась.Ужас просто.
Приснилось, что Он женится.На своей Оле.
А меня пробирает мелкая дрожь.Помните, я писала про маленькую надежду, которая всегда остается в душе?Так вот, теперь я понимаю, что все...

Ну и конечно, если он мне снова приснился, это не к добру.Весь день приходится думать о нем.Гоню мысли прочь-не получается.Неудивительно, что сегодня после Тропарево меня потянуло в сторону его района.Уговорила Свету поехать не через коньково, а через Беляево.
Прошли фактически мимо его дома.Я даже где-то в глубине души ожидала увидеть, что в его дворе гуляют свадьбу.Нет, конечно..
Поразило, как там все поменялось.Все перестроилось, даже не сразу сориентировалась, где мы.
И вся эта перестройка, все видоизменение дали понять, что больше мне делать там нечего.Новая жизнь, все по-другому, другой ОН.Даже район стал чужим и не тем...
На миг стало вновь грустно...
А потом я подумала и поняла, что я потеряла намного меньше, чем он.Я всего лишь потеряла хорошего, но неверного любовника.
А Он же потерял женщину, которая его по-настоящему любила, которая готова была за ним и вместо него и в огонь, и в воду.Которая терпела все его выходки, вспышки гнева и депрессии.
Я не хочу писать пафосно, простите, если так уж вышло, мне не хватает слов.Я не могу написать, как я его любила...Получится пошло и уродливо, а еще стандартно и неоригинально...
Слова здесь излишни, я его просто любила.очень.
И дай Бог, чтобы кто-то любил этого человека хотя бы на четверть от того, как любила его я.

@темы: о нем, он

11:44 

И я пишу свою историю. Собаки лают, а мне здорово, и постоянно пахнет порохом молва. На небе все давно устроено: один и в поле будет воином!
-Что-то я сентиментальна сегодня...
-Может, ты беременна?
-Отставить!я просто буха...


Алкоголь не только проясняет мозг, но и делает людей сентиментальными(Француаза Саган)

Но я не хочу этого скрывать от самой себя.Нет смысла обманываться.Бывает всякое настроение.Иногда ведь простительно??
Люблю выпить, а потом , когда уже стемнеет, сесть на качели во дворе.Настроение в те минуты бывает не только запойно-забойное, как это в свое время описала Соня.Нет, оно бывает порой и лиричным.
"А я иногда скучаю по нему!"-произнесу задумчиво ни с того ни с сего.
"Понимаю....", -поддержит кто-то...
А кто -то не поймет:"Насть, он тебе столько плохого сделал.Он тебя бросил, причинил боль, вел двойную жизнь..."
Знаете, Он в моих воспоминаниях разделился как бы смешно это не звучало, на 2 части.Тот, про которого вы говорите, гад жуткий, но это не мой Федор, это просто какой-то посторонний человек.Как знаете, вам в трамвае на ногу наступят.Неприятно, конечно,но пережить можно...Или толкнет хам какой-нибудь...Помнить будете, но принимать близко к сердцу каждый удар со стороны постороннего человека неправильно, об этом все знают...
А второй Федор-он мой, которого я любила...Но однажды он пошел куда-то погулять и не вернулся...
Знаете, как люди пропадают...Без вести.Исчез и все.
И только 5 лет спустя таких людей официально признают погибшими, если от них по-прежнему нет ни весточки.
Понятное дело, что все, пусть даже самые близкие, мысленно хоронят этого человека задолго до вынесения официального признания.Хоронят , отчаявшись.Хоронят, просто потому что больше не видят смысла ждать
Но всегда остается один..."Наивный!"-скажет кто-то....Кто все равно продолжает ждать и надеяться, что еще когда-нибудь, когда-нибудь пропавший вернется.
Так вот и я такая наивная, иногда по-прежнему верю...

@темы: о нем, он

16:37 

И я пишу свою историю. Собаки лают, а мне здорово, и постоянно пахнет порохом молва. На небе все давно устроено: один и в поле будет воином!
Сидели с подругой и вспоминали его:
-Он был неглуп.
-Он был скромным и немного забитым.
-Но в нем что-то было.
-Он был необычайно милым...
-Он был не такой, как все, немного не от мира сего.
-Он был в целом хорошим человеком.
-Он был...
От этого разговора мне стало немного не по себе, да что там скрывать , мне стало много не по себе.Ужасно звучит :"он был"...
Был, были, было....Ненавижу прошедшее время, особенно этот глагол-какой-то замогильной обреченностью от него веет...
После того разговора еле удержалась ....так хотелось набрать пока еще не забытый номер и услышать знакомый голос.А потом просто кинуть трубку.Просто понять, что он не только "был", но еще и "есть".Пусть уже где-то там, где-то с ней, но все-таки есть...

С удивлением для се6бя поняла, что уже не больно вспоминать-режет только слово "был", а так...Воспоминания остались только веселые...как вместе ржем, как ссоримся из-за пустяков, как подкалываем друг друга...светлые..как идем, держась за руки., как ты засыпаешь в метро у меня на плече, как я наливаю тебе водку, когда ты завалил экзамен по информатике...Столько всего...
Я не люблю тебя больше.Этоя говорю без обмана.Но я люблю наше прошлое, наше общее прошлое, воспоминания, которые теперь уже не обжигают, а греют душу...Я хочу написать пост о тебе.Не загруженный, пропитанный слезами, пахнущий водкой и успокоительными, а хороший , светлый пост.Он будет очень длинный, наверно...И в нем будут обрывки воспоминаний.Сейчас включу песню "Цветут цветы" танцев минус, которую мы оба любили , И начнем....
читать дальше
У нас не было даты, как мы официально начали встречаться, я не знаю, с какого дня я тебя вдруг полюбила, не могу с точностью сказать, когда мы расстались-все происходило как-то постепенно...
Так же я не могу сказать, когда тебя разлюбила.Просто не так давно поняла, что не люблю тебя больше.Уже не плачу, не думаю ежесекундно, не дрожу, как только слышу твое имя, не озираюсь по сторонам, когда иду по твоему району....
Так, сейчас, уже почти все....Большой пост..Ну да ты заслужил.Только бы не расплакаться под конец.Расплакаться не из-за того, что все еще больно, что жить без тебя не могу.Нет.Просто все как-то глупо получилось.А ведь история могла бы иметь продолжение.Я и сейчас могла бы тебя любить.Как-то нелепо все закончилось.Никто такого вот не ожидал:ни мы сами, не люди вокруг.Все говорили, что мы уже столько пережили, что вряд ли что-то еще может нас разлучить.Ошибались...
Я сейчас вспомнила, как ты ревновал меня.Думал, что все мужики на свете только и делают, что представляют меня в своей постели.Тебе всегда мерещилось, что все кругом с похотью таращатся на меня.Ты даже не давал мне сесть в метро рядом с каким-либо мужчиной, тебе было противно, что мы случайно соприкасаемся.А потом, в один день, тебе вдруг стало все равно.Все равно, с кем я сижу в метро, с кем соприкасаюсь не только в метро, но и в постели...Вот так вот все и закончилось...
Всегда думала, чем же ты мне так вот запомнился, что в тебе было такого, что не было в остальных...
Не придумала ничего лучше двух вещей.Ты один, кто засыпал у меня на плече и плакал мне в грудь.Наверно, за это я тебя и любила.В такие моменты мне хотелось быть с тобой всегда, защитить от всех.Ты казался таким маленьким и беззащитным.Ради таких моментов стоит жить.
Теперь все.

@темы: о нем, он

14:34 

И я пишу свою историю. Собаки лают, а мне здорово, и постоянно пахнет порохом молва. На небе все давно устроено: один и в поле будет воином!
я тебя еще найду,
вырву из чужих объятий.
женщин всех твоих убью,
засмеюсь, а не заплачу.
ненавижу я всех сук,
что с тобой когда-то спали.
что твоих касались губ,
обнимали и ласкали.
ты - мой самый дерзкий план,
для любви моей обитель...
хоть и спорим до утра
кто кого сильней обидел.


Я заставила себя не видеть тебя больше во снах.Опять обращаюсь к тебе гна "ты", опять будто разговариваю с ним.
Так , ладно, будем считать, что я просто случайно ошиблась.Я не вижу его больше во снах.Я прогнала эти сны.Но я ничего не могу поделать с Ней.
Вот сегодня мне приснилось, что я сижу на ее странице в контакте и обнаруживаю, что они расстались.Я улыбаюсь-не потому что он теперь свободен и у меня снова появился шанс, не6т, я улыбаюсь, потому что он с ней провстречался намного меньше, чем со мной.
Потом я вдруг вспоминаю, что мне должно быть все равно и перестаю улыбаться.Мне все равно.

@темы: о нем, он, стихи

15:24 

И я пишу свою историю. Собаки лают, а мне здорово, и постоянно пахнет порохом молва. На небе все давно устроено: один и в поле будет воином!
когда он выдернул свою руку из моей мне казалось что я умираю



Я только что поняла, что не хочу лето:скорее бы оно закончилось.Странно, ненавижу холода и снег, а вот теперь почему-то захотелось свежей зимы.Чтобы не задыхаться от жары,от ненужного солнца и перебора свободного времени.чтобы все пришло в норму...
А сегодня дата.Ровно год назад ты полетел в англию, вернуться тебе было суждено уже не моим.После этого я возненавидела англию и финансовую академию, так как это они отняли тебя у меня.

@темы: о нем, он

20:41 

И я пишу свою историю. Собаки лают, а мне здорово, и постоянно пахнет порохом молва. На небе все давно устроено: один и в поле будет воином!
20-37 на часах..уже 20-37..день тупо проебан, я даже не снимала пижаму.Глаза от монитора горят.Я не знаю. чего я хочу.Куда-то пойти?нет настроения.Нет вообще ничего...одни запары.мне как-то не очень...
Ты опять появился и также внезапно исчез.Что тебе надо было от меня?
знаешь, такое ощущение, что ты просто периодически пишешь мне, что бы узнать, я все еще твоя или нет.И видимо, я веду себя, как твоя.
Но когда-нибудь, когда-нибудь, когда луна встретится с солнцем.наверно, только тогда, я найду в себе силы не отвечать тебе или написать что-то из серии:"не мешай, а?Никогда!"

@темы: он, о нем, рутина

15:06 

И я пишу свою историю. Собаки лают, а мне здорово, и постоянно пахнет порохом молва. На небе все давно устроено: один и в поле будет воином!
Какая-то у меня апатия ко всему.Ничего не хочется.Даже тебя не так хочется, как бывало...
Может, это связано с вывихом. может еще с кое-какой запарой, не знаю.Скоро выпускной, послезавтра.Вообще не чувствую приближение такого значимого события.Хм, вот реально, такое настроение, что не пошла бы просто, если б деньги заранее не сдали.Нет настроения и чего его другим портить?Да и я последнее время что-то всем все порчу, да и себе тоже.
Все девчонки звонят, трындят..Кто про что:платья, маникюр, педикюр, обувь, прическа, белье..солярий.А я в солярии вот уже почти месяц не была.И как-то все..нет желания ничего.Хотела в салон записаться, перед выпускным , в тот же самый день..Но нет желания...вообще..пойду, какая я есть.Я такая и все...

@темы: он, рутина

21:38 

А знаешь, теперь я точно знаю, что все проходит...

И я пишу свою историю. Собаки лают, а мне здорово, и постоянно пахнет порохом молва. На небе все давно устроено: один и в поле будет воином!
Абсолютно все...
Когда ты был со мной, у меня не было ни малейшего сомнения, что так будет всегда...
Но ты ушел..Ушел...И я думала, что не смогу делить кровать ни скем, ни скем или только с тобой..
Так я жила полгода...Через полгода я стала подпускать мужчин к своему телу...Но я по-прежнему была уверена, что к моему сердцу доступ закрыт..
Прошло еще полгода.И знаешь, я начинаю понимать, что ..что способна любить кого-то, и этим кто-то будешь не ты, увы...
Да, пока нет рядом того, когот я смогла бы полюбить, как любила когда-то тебя. Но и это не предел.я могу больше, сильнее, искреннее, ибо я верю, что любовь эта не будет испачкана горьким разочарованием и болью...я умею ...я смогу..
Когда ты ушел..когда ты ушел, я просто думала, что не смогу жить ..без тебя..Думала, что вот так вот просто возьму и лягу...умирать...

Но теперь, когда я сдала последний экзамен, когда я сама поступила в универ,когда пережила страшно одинокую и страшно холодную осень, зиму без тебя...Я поняла, что ничего уже не боюсь, что все позади, дальше будет лучше....непременно...

@темы: о нем, мысли, жизнь, он

22:12 

И я пишу свою историю. Собаки лают, а мне здорово, и постоянно пахнет порохом молва. На небе все давно устроено: один и в поле будет воином!
"я так люблю с ним спать...в смысле не заниматься любовью, а спать..Вместе радоваться новому дню , открывая глаза!Ну Насть, ты что молчишь?"-говорит мне подруга...
А я ...я курю сигарету и думаю о чем-то своем.Засыпать и просыпаться?Рядом с любимым мужчиной?Должно быть , здорово)
А я не умею...У меня никогда не получалось спать с тобой.Я тебя для этого слишком сильно любила.Любила настолько, что не могла ни на секунду сомкнуть глаз, когда ты рядом.Я даже боялась моргнуть...Вдруг раз-и тебя уже нет рядом.
Для меня был дорог каждый миг , когда ты рядом, и я не могла расточать этот миг на сон...
Мне хотелось видеть тебя.Видеть ежесекундно.Видеть, как ты сопишь у меня на плече, просто как ребенок.Скидывать волосы с твоего высокого лба, охранять твой сон...
Долго-долго смотреть на тебя, любоваться, думая про себя:"Какой ты сильный, мужественный...Мой лев!А сейчас лев просто немного устал.Но т
воя львица не дремлет, она будет с тобой.Будет всегда!"И на этой мысли меня, как правило, охватывал необычайный прилив нежности.И я не могла удержаться, начинала целовать тебя.Целовать в лоб, в щеки, в закрытые глаза(кстати, примета плохая)
Блин, я скучаю.но не по тебе, а по тем бессонным ночам, когда не хотелось спать...от любви...

@темы: о нем, он

21:51 

И я пишу свою историю. Собаки лают, а мне здорово, и постоянно пахнет порохом молва. На небе все давно устроено: один и в поле будет воином!
Я написала тебе....Не знаю, почему...Просто написала .И все тут.
Банальное "Привет"в аське.Банальное и ни к чему не обязывающее.
Написала, и легкая дрожь прокатилась по телу.Знаете, как будто в каком-то исступлении сделала что-то страшное.Сделала то, что потом будет всю жизнь не давать покоя.
Я тут же вышла в офф-лайн...Нет, не отвечай, я не дам возможности ответить.Что за дурацкая сила инерции(или чего еще там)?Хватит...
Прошло полчаса.А без аськи -то ломает.Захожу.Ха, тебя нет.Пронесло)))

@темы: о нем, он

00:28 

И я пишу свою историю. Собаки лают, а мне здорово, и постоянно пахнет порохом молва. На небе все давно устроено: один и в поле будет воином!
Я позабыл твое лицо,
Синих глаз глубину,
Куда я улетал как в сон,
В небесах чайкой тонул.
Я позабыл твое лицо,
Темнотой побежден,
И никуда не деться,
И никуда не деться
Больше мне от нее.

(с)


Судя по тому, кто сколько сейчас встречается, мы долго были вместе.Мы изучили друг друга.Я знала тебя просто как себя.Стоило закрыть на миг глаза, видела твой образ.Среди толпы слышала твой голос.Прекрасно знала, как звучат твои шаги.Как ты кашляешь, как морщишься, как дышишь, чем пахнешь...
А сегодня, увидев тебя во сне, а поутру проснувшись, начав думать о тебе,я поняла что почти ничего не могу вспомнить....Да кем же ты был, каким ты был?Так, только общие , размытые черты, никакой резкости, никаких деталей.Твое лицо просто промелькнуло в жизненной кутюрьме, как мелькают тысячи других на эскалаторе в метро.Мелькают, а потом забываются..
Твой ранее ни с чем не сравнимый голос...А сейчас...сейчас он просто мужской голос, к каким так привыкли уши, ни который просто не реагируешь...
Сам ты, кем ты был, мой первый мужчина, человек, которого я любила?Что я о тебе знала?

"Манчестер Юнайтед",-случайно услышала я сегодня на улице.И только потом я вдруг вспомнила, что за эту команду ты болел.
Вот так вот всплывают случайные воспоминания о тебе....Всплывают, а потом снова тонут в волнах безызвестности и вечности...

@темы: о нем, он

20:39 

Я стала другой.Как-то внезапно...

И я пишу свою историю. Собаки лают, а мне здорово, и постоянно пахнет порохом молва. На небе все давно устроено: один и в поле будет воином!
Я просто стала по-другому ко всему относиться.Без слез.Без нервов.Только там, внутри что-то кольнет секунду.И все.Больше ничего.Снова все по фиг.Наверно, то, что колит, все , что осталось от моего бедного сердца.Я раздарила его, и оно больше не может так болеть, как раньше.
Нет, не думайте, я не стала совсем равнодушной.Я люблю.Но люблю теперь исключительно тех, кто любит и меня, а именно моих близких и родных.
А остальное...Да блин, равзве существует иная любовь в полною мере.Я имею в виду та, которая делает тебя счастливым во всем:и в общении, и в совместной жизни, и в сексе.Что-то сомневаюсь, во всяком случае, ни разу не встречала.

Зашла вот опять на ее страницу.Она выложила новые фотки с ним.И вот парадокс:ничего, совсем ничего.Да , он ее обнимает, но смотрит совсем в другую сторону.И мне почему-то кажется, что любит он не ее, а ее деньги.Хотя, это не мое дело.А в это время он пишет мне по аське и предлагает встретиться, просит фотки и спрашивает, с кем я спала последний раз.Ну разве это любовь?Разве так любят девушку?
А ее мне даже жаль.И знаете, с каждым разом все больше убеждаюсь, что мы с ней похожи.Такие же неудачницы)))Ну а если серьезно, то во многом другом.
Живем, блин, в десяти минутах друг от друга даже.
Любим Булгакова, Красную площадь и район Кропоткинской.
И еще я поняла одно, но очень важное:он никогда ни меня, ни ее.Ему просто нравятся определенный тип баб.Я была первой.Она стала второй.Появится третья, четвертая, пятая, десятая....

@музыка: Кузьмин-когда меня ты позовешь...

@настроение: норм)

@темы: он, о нем

Не меланхолия

главная